Witze

Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat? - "Heiliges Kanonenrohr !!!"

Sitzen 2 Kühe auf nem Baum. Fällt die eine runter, sagt die andere: "Macht nichts, meine Mutter hat ein Schlachthaus

Sind zwei Blondinen beim Schachspielen.
Fragt die eine Blondine: "Hast du die Regel im Kopf?"
Die Andere: "Wieso, blute ich aus der Nase?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger?
Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot!

Ein Schwuler kommt zurm Tätowierer. "Bitte einen Formel 1-Ferrari auf mein edelstes Teil." Als er fertig ist, fragt der Tätowierer nach: "Wie wär's noch mit einem Traktor auf dem rechten Arm?" Der Schwule stimmt zu. Als er fertig ist, fragt der Schwule nach: "Wieso einen Traktor?" Sagt der Tätowierer: "Wenn sie mit dem Ferrari mal in der Scheiße stecken bleiben haben sie wenigstens einen Traktor zum Rausziehen."

die ehefrau wacht mitten in der nacht auf, er nicht da, sie geht in die küche, da sitzt er, starrt vor sich hin, tränen kullern über seine wangen. sie fragt besorgt:"was ist mein schatz?" darauf er:" kannst du dich noch erinnern, heute vor 20 jahren?" sie haucht ein errötendes ja. Er: "als uns dein vater beim sex in meinem auto erwischte mit der schrottflinte in der hand?" sie noch immer benommen von soviell romantik, dass er sich daran noch erinnern kann. Er: "als er mich vor die wahl stellte, dich bei erreichen der volljährigkeit heiraten oder knast wegen verführung minderjähriger?" Sie:"ja ein unvergesslicher augenblick, und deshalb weinst du?" Er:" nein, heute wäre ich entlassen worden."

Baustelle. 50 m hohes Gerüst. Brotzeit 10 Uhr. Drei Bauarbeiten packen ihre Jause aus.

Der erste Arbeiter schüttelt den Kopf, flucht und schreit: "Verdammter Mist, schooon wieder ein Wurstbrot. Ich kann nicht mehr. Jeden Tag so ein Wurstbrot. Ich kann es nicht mehr sehen, nicht mehr riechen, nicht mehr schmecken. Wenn ich morgen wiiieder ein Wurstbrot mit bekomme, stürz ich mich in die Tiefe und bringe mich um!"

Der zweite Arbeiter: "Heilige Scheiße, schon wieder ein Schinkenbrot! Ich will einfach nicht mehr, mir graust schon davon. Wisst ihr was? Wenn ich morgen auch wieder ein Schinkenbrot bekomme, mach ich es auch. Ich stürz mich auch in die Tiefe!"

Der Dritte packt seine Jause aus: "Verdammt! Schooooon wieder ein Speckbrot! Scheiß drauf, ich schließe mich euch an. Sollte ich morgen wieder ein Speckbrot haben, bring ich mich auch um und stürze mich vom Gerüst."

Nächster Tag. Selbe Baustelle. Gerüst. 10 Uhr. Brotzeit.

Der Erste packt die Jause aus. Ein Wurstbrot. Er schüttelt den kopf, steht auf, springt runter. Tot. Der Zweite öffnet die Jausenbox. Schinkenbrot. Naja, versprochen ist versprochen, er steht auf, springt, ist mausetot. Der Dritte öffnet die Box. Ein Speckbrot. "Naja", denkt er, "die beiden anderen würden es ja nicht merken... aber Ehrenwort ist Ehrenwort!", steht auf und springt runter und ist auf der Stelle tot.

Einige Tage später treffen sich die drei Ehefrauen der Verstorbenen auf dem Begräbnis. Die Erste erklärt schluchzend: "Ach mein Mann... warum hat er denn nie etwas gesagt? Alles hätte ich getan für ihn...!" Die Zweite ist völlig verzweifelt: "Jeeeeden Wunsch konnte ich ihm von den Augen ablesen. Warum hat er seinen Mund nicht einfach aufgemacht? Jede Jause hätte ich ihm gerichtet!" Die Dritte ist am Boden zerstört: "Ach mein Mann ist ja noch viel blöder als eure... Er hat sich sein Brot immer selbst gerichtet!!!"

Auf einem Luxusliner tritt jeden Abend nach dem Dinner ein Zauberer auf. Ein Meister seines Fachs. Er hat nur ein Handicap, seinen Papagei. Dieser blöde Vogel verrät jeden Trick im Voraus.
"Die Karte ist in der linken Jackentasche! - Das Tuch ist im Ärmel! - Das Kaninchen war schon vorher im Hut!" so verdirbt krächzend der Vogel jeden Abend des Zauberers.
Eines Abends die große Katastrophe: das Schiff sinkt! Der Zauberer kann sich an einem treibenden Balken klammern, der Papagei sitzt auf seiner Schulter. So treiben sie beide sechs Tage durchs Meer, keiner spricht ein Wort.
Am Ende des siebten Tages schüttelt sich der Papagei kräftig und meldet sich zu Wort:
"Also gut, ich geb`s auf. Wo ist das Schiff?"

ein paar jahre nach der heirat, aufgerieben von ständigen streitereien, beschließen die eheleute zur rettung der ehe, die dienste eines eheberaters in anspruch zu nehmen.

in der ordination des eheberaters angekommen, bietet er ihnen platz auf stühlen an und schlägt eine offene diskussion vor: "was, nach eurer ansicht, ist euer problem ?"

der ehemann zieht ein langes gesicht und sagt nichts. die ehefrau beginnt in rasendem tempo all die fehler ihres mannes aufzuzählen.

nach 5, 10, 15 minuten aufmerksamen zuhörens, erhebt sich der eheberater, geht zur frau, beugt sich über sie, zieht sie an den schultern hoch, küsst sie leidenschaftlich mehrere minuten lang und setzt sie wieder auf ihren stuhl, wo sie sprachlos verharrt.

der ehemann beäugt das ganze ungläubig und wird vom eheberater angesprochen: "ihre frau braucht das, mindestens zwei mal pro woche!"

der ehemann kratzt sich am kopf, denkt kurz nach und antwortet: "dienstags und donnerstags nachmittag könnte ich sie vorbeibringen!"

der greise ehemann liegt schon seit monaten im koma. gelegentlich wacht er noch für kurze zeiten daraus auf. seine frau weicht keine sekunde von seinem bett.

als er wieder einmal aufwacht, deutet er ihr, doch näher zu kommen, und flüstert ihr, die augen voller tränen, ins ohr:

"weisst du was? du warst immer da während all meiner schlechten zeiten. als ich damals den job verlor, warst du zur stelle und hast mich unterstützt. als mein unternehmen dann in konkurs ging, warst du auch da. als ich auf der jagd angeschossen wurde, warst du an meiner seite. als unser haus abgebrannt ist, ebenso. und als es dann mit meiner gesundheit bergab ging, warst du immer noch an meiner seite. und weisst du noch was?"

"was, mein schatz", frug sie sanft lächelnd und ihr herz wurde warm.

"ich denke, du bringst mir all dies unglück!"

Ein Liebespärchen liegt im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!"

Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoss. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. "

He, joggen Sie immer nackt?" "Ja"

"Und immer mit Kondom ?" "Nein, nur bei Regen!"

Ein Hahn auf dem Hof geht so jeden Tag seine Hühner durch. Bei einem jedoch macht er immer etwas Besonderes: Er reisst diesem jedesmal eine Feder aus. Doch eines Tages wird das dem Huhn zu doof und es spricht ihn einmal direkt darauf an: „Was soll das eigentlich, warum reisst du mir denn immer eine Feder aus und den anderen nicht?“ – „Ja“, sagt der Hahn, „das liegt daran, dass Du mein Lieblingshuhn bist.“ - „Ich? Und warum reisst du mir dann immer eine Feder aus?“ - „Naja, ich will dich halt einmal nackt sehen!“

warum geben männer ihrem bestem stück einen namen?

weil sie nicht wollen, dass 95% ihrer entscheidungen von einem unbekannten getroffen werden.

Wie macht man ein Kalb zum Alkoholiker?

Man setzt ihm einen Schützenhut auf!

-"Schreit deine Frau auch wenn sie kommt?"
-"Nein, meine hat einen Schlüssel."

Angeblich soll nun eine neue Variante der Wunderpille "VIAGRA" auf den Markt kommen. Diese sollen Männer bei Bedarf einnehmen, um hernach 2 Stunden lang blind zu sein und ihre Angetraute nicht sehen zu müssen....

Drei Blondinen gingen spazieren. Die erste sagte: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich noch gar nicht schreiben kann." - Die zweite sagte: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich noch gar nicht lesen kann." - Die dritte sagte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar keinen Führerschein habe

"If you want to win, you have to pay up to £100,000 a week to a player who can hardly read or write and he earns four or five million pounds. It's crazy."
Fulham chairman Mohamed Al Fayed tells it like it is.

Das ist zwar bitterer Ernst, ich hab mich aber trotzdem abg'haut

Ein Mädl vom Lande, unschuldig wie aus dem Bilderbuch, möchte für den 80. Geburtstag ihrer Oma in Graz was schönes kaufen. Den ganzen schönen Tag hetzt sie sich in der Großstadt ab, sucht hier, sucht da, doch findet nichts wirklich passendes für die Omama. So kommt es, dass sie vor lauter Hektik und Enttäuschung den Zug zurück in die Heimat versäumt.

Sie beschließt, eine Mitfahrgelegenheit nach Hause zu suchen und stoppt ein vorbeifahrendes Auto mit einem FB (Feldbach) auf dem Kennzeichen. Dem Fahrer - ihm ist ihre Schönheit und Zartheit natürlich schon längst aufgefallen - erzählt sie ihre Leidensgeschichte und dass ihre Omi nun sicher sehr enttäuscht von ihr sein wird.

Er denkt sich: "Scharfes Mädl, die Kleine! Und noch so unschuldig... Hmmm... Auf die wäre ich ganz schön scharf!" So sagt er zu ihr: "Hör zu, ich kann dir helfen! Ich bin nämlich vom ORF Steiermark und du kannst ja deiner Oma einen Musiktitel wünschen und auch eine Grußbotschaft im Radio sprechen!"

Sie ist natürlich überglücklich über diesen Vorschlag und bemerkt nicht, dass er mit ihr anderes vor hat und inzwischen in einen kleinen Waldweg abgebogen ist. Im Wald angekommen, hält er den Wagen an und knöpft sich langsam seine Hose auf, in der Hoffnung, von ihr schön verwöhnt zu werden.

Sie: "Aaaber... ich weiß nicht... ich bin so nervös, ich hab das noch nie gemacht!"
Er: "Ach, das geht schon, komm einfach näher mit deinem Mund..."

Sie kommt näher zu ihm, beugt sich ganz nahe zu seinem Schoß...
und sagt laut, klar und deutlich: "LIEBE OMI! ICH WÜNSCHE DIR AAALLES AAALLES LIIIEBE ZU DEINEM 80ER!!!"

das ist zwar kein witz.
mann ich habe mich gekugelt vor lachen. den musste ich einfach posten

Aufsatz eines 9-jährigen zum thema ,,Fortpflanzung"
(Orginale Abschrift)
Die Pfortpflanzung

Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben,mus es neue geben.Das ist der Beischaf. Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit seinem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen.Ich habe meine Eltern in Wohnzimmer gsehen, wo sie gebleischaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestöhnt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot.Filleicht haben sie aber geübt,weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe,das sie dreimal der Woche üben stirbt Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimmt bald ein neues Wesen auf die Welt.Ich wünsch mir ein Kaninchen. Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet dursch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine Mama duscht jeden Tag. Dann wächst fileicht alles schneller. Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.

Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt,muss es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss. Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.

EDUARD

find den einfach köstlich. mein lehrer hätte den warscheinlich zerissen, nur der letzte satz hätte nicht sein müssen

Geschichten, die das Leben so schreibt:

Was tun 3 Männer auf einer einsamen Insel?
- Sie reden über Autos und Frauen.

Was tun 3 Frauen auf einer einsamen Insel?
- 2 Frauen tun sich zusammen und lästern über die Dritte!

Wichtig:
Bin kein Anti-Feminist!!!

Stellt euch vor ihr geht durch den Wald und trefft ein Rudel gurken...

ein mann betritt eine tierhandlung, er will sich einen papagei zulegen. er entdeckt einen papagei mit einem roten band um das rechte bein und mit einem grünen band um das linke bein.

"was sollen diese bänder bedeuten?", frägt er den geschäftsinhaber.

"nun, das ist ein hoch trainierter papagei. wenn er am roten band gezogen wird, spricht er englisch, wenn am grünen band, dann parliert er französisch!"

"bewundernswert", so der kaufinteressent. "und wass passiert, wenn man an beiden bändern zieht?"

"dann haut es mich von der stange, du trottel", krächzt der papagei.

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts- Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

Herr Schmidt geht zum Arzt um die Befunde für seine Frau abzuholen.

Die Sprechstundenhilfe sieht ihn besorgt an und sagt:

"Ja gehen Sie mal gleich rein zum Hr. Doktor - wir haben nämlich ein Problem, weil gleich zwei Befunde für zwei verschiedene Frau Schmidts eingetroffen sind und wir nicht mehr wissen, welcher für Ihre Frau ist."

Hr. Schmidt betritt das Sprechzimmer und der Arzt sagt ihm mit sorgenvoller Miene:
"Ja Hr. Schmidt - entweder hat Ihre Frau Alzheimer oder AIDS."

"Um Gottes Willen!" ruft Schmidt entsetzt. "Was mache ich bloß?"

"Ganz einfach:" lächelt der Arzt. "Setzen Sie Ihre Frau mitten in der Stadt ab; wenn sie wieder nach Hause findet, schlafen Sie nicht mehr mit ihr!"

Elegante Beleidigungen für das Büro:

Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

Wenn ich Sie beleidigt habe,
sollte mich das aufrichtig freuen...

Warum gehen wir beide nicht irgendwohin,
wo jeder von uns allein sein kann?

Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen,
das könnte niemand!

Reden Sie einfach weiter,
irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.

Ich hatte einen sehr schönen Abend.
Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

Ich habe gerade zwei Minuten Zeit.
Sagen Sie mir alles, was Sie wissen!

Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen,
wir haben das Geld gefunden.

Ist Ihre Vorstrafe eigentlich getilgt oder verjährt,
oder wie das heißt?

Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen?
Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

Jeder muss irgendwie sein,
aber warum gerade Sie?

Ihr Aftershave ist sicherer als die Pille.

Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde,
ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter.
Oh, wie ich sehe, kennen Sie ihn schon?

Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten von zu Hause wegzulaufen?

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel,
aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv.

Jedes Mal, wenn ich Sie anschaue,
frage ich mich: Was wollte die Natur?

Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall
nicht mal das Bein abbinden.

Ich vergesse nie ein Gesicht,
aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

Sie schaffen es tatsächlich,
dass man die Stille zu schätzen weiß.

Es gibt so viele Möglichkeiten,
einen guten Eindruck zu machen.
Warum lassen Sie alle ungenutzt?

Ich bin nicht schwerhörig.
Ich ignoriere Sie einfach.

Ist heute ein besonderer Tag,
oder sind Sie immer so blöd?

Keine Ahnung, was Sie so dumm macht,
aber es funktioniert super.

Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät.
Das könnte man abschalten.

Sie gehören auch zu den Menschen,
die sich von keinem Kleidungsstück trennen können,
nicht wahr?

Um so was wie Ihnen zu begegnen,
muss man normalerweise schon entmündigt sein.

Ihr Gesicht sieht aus,
als hätten Sie darin geschlafen.

Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen,
wie Sie jetzt sind.

Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren,
als Sie Ihren Unfall hatten.

Wann immer Sie einen Freund brauchen:
Kaufen Sie sich einen Hund.

Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann,
dann kann man auch aus Ihnen was machen.

Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument
für getrennte Ehebetten.

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In the immigration office:

Q.: "Name?"
A.: "Abdul Dalah Sarafi."

Q.: "Sex?"
A.: "Four times a week."

Q.: "No, no, no... Male or female?"
A.: "Male, female... sometimes camel