Witze

Immer mehr bizarre Promi-Geständnisse
Erst gestand Keith Richards, er habe die Asche seines Vaters geschnupft, nun schockiert Altkanzler Helmut Kohl die Öffentlichkeit: Kohl gibt offen zu, bei einer seiner Freßsuchtattacken vor fast sechs Jahren versehentlich seine Frau verspeist zu haben! "Ich hab nix gesehen, im Haus war es doch sowieso dauernd dunkel", so der dicke Pfälzer schmatzend.

der kleine fritz geht zum papa - "papa, kannst du mir erklären was ein transvestit ist?" papa: "da musst du die mama fragen, der kann dir das sagen!"

Eine Blondine fährt auf der Autobahn in ihrem VW-Käfer. Plötzlich ein Motorschaden. Die Blondine geht nach vorn, macht die Haube auf und sagt vor sich hin: "Kein Wunder das nix geht. Ist ja kein Motor drinnen." In diesem Moment kommt ein Streifenwagen vorbei. Der Polizist steigt aus und fragt, was los sei. Die Blondine sagt, sie habe den Motor verloren, deshalb stehe das Auto. Der Polizist blickt auf die gefährliche Strassenstelle, öffnet die hintere Haube um das Warndreieck zu suchen und brüllt plötzlich vor Freude: "Schaun Sie was für ein Glück, 'nä Frau. Hier haben Sie ja noch einen Ersatzmotor!"

Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Fast alle geladenen Gäste waren gekommen. So beschloss der Pfarrer, zur Begrüßung ein paar Worte zu sagen:

"Ihr versteht doch", begann er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann
niemals gebrochen werden. Ich erzähle euch aber von meinem ersten
Eindruck von der Pfarre, den ich durch die erste Beichte, die ich hier abnahm,
bekam.
Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam,
dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die
allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat war ein Mann und er erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast
den Polizisten ermordet hätte. Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen
Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs gehabt und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit
angesteckt. Ich war entsetzt! Aber die Tage vergingen und ich erkannte,
dass nicht alle meine Schäfchen so waren und dass ich doch in eine
ausgezeichnete Pfarre voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."

Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf
der Bürgermeister ein - mit wortreichen Entschuldigungen für sein Zu-Spät-Kommen. Sofort begann er mit seiner Rede:

"Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser hochwürdiger Herr
Pfarrer in der Pfarre eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte sogar die
Ehre, der Erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."

Und die Moral von derGeschichte:
Komm niemals zu spät!

Ein Typ, mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem Oberkörper den Stephansdom.

Aufgeregt ruft ihm der Pfarrer entgegen: "Mein Sohn, es freut mich, daß auch du den Weg zum Herrn gefunden hast, aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!"

Darauf der Gepiercte: "Heast Oida, die gaunzn Figurn und Engaln do san a olle nockert, wos regst di auf?!"

Pfarrer: "Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!"

Darauf der Gepiercte: "Na und? Glaubst I bin aus Mariazell?"

Zitat des Tages

von Paris Hilton

"Ich habe nie gedacht, dass Leute für ihr Geld arbeiten müssen."

Der eine zum Anderen: "He du hast Bananen in deinen Ohren!"
Darauf antwortet der andere: "Ich kann dich nicht hören, ich habe Bananen in meinen Ohren!"

Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"

Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2 Stunden."

Der Mann geht wieder.

Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und frägt": "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"

Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden".

Der Mann geht wieder.

Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?"

Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt: "In ca. 1 1/2
Stunden."

Wieder verlässt der Mann den Laden.

Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe folgenden
Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!"

Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch
halten.

Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden
verlässt?"

Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Frau nach
Hause!"

wie heisst jesus in vorarlberg?

** dornbirn **

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: «Jössas, a Leich!» Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: «I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!» Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: «Mei Gott, des is jo ana vo uns!» Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel und ruft: «Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!» Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: «A so a hässliche Sau!»

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen. Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küßt ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher. Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer war diese Schlampe?" Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!" Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen." Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: " Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten." Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an. Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?" Banker: "Das war seine Geliebte!" Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau: "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

Crosspost aus einem anderen Forum. Ich find ihn köstlich.

Brief eines Rekruten vom Lande
>
> Liebe Mutter, lieber Vater,
>
> Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Andreas, Klaus, Karl,
> Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim
> Bundesheer sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich
> schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
>
> Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben
> muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen.
> Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen
> vor dem Frühstück polieren.
>
> Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall ausmisten oder
> Holz hacken... praktisch gar nichts. Alle Männer müssen sich rasieren,
> aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
> Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft,
> Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig die Kartoffeln, Schinken,
> Steaks und das andere normale Zeugs, aber sagt Karl und Willi man kann
> immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und
> das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es
> wieder was zu essen gibt.
> Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen
können.
>
> Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das
> langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt,
> als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist
> ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben
> die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
>
> Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
> Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.
> Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie
> lassen einen völlig in Ruhe.
>
> Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
> Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das
> Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal,
> und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem
> Luftgewehr.
> Alles was du machen musst, ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
> Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon
> fertig in Kisten.
>
> Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
> Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
> Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin,
> außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen
> wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
> Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er
> mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
>
> Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
> mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
>
> Alles Liebe,
> eure Tochter Maria-Josepha

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufrschrift:
Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!

Die beiden zahlen an der Kassa und fragen, was man tun müsse, um zu gewinnen.

"Ganz einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen eins und zehn und wenn Sie die erraten, haben Sie gewonnen."

"Fünf", tippt der eine Bauer.

"Tut mir Leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."

Einige Tage später versucht´s der andere Bauer auch, verliert aber ebenfalls. Daraufhin meint er zum ersten:
"Weißt du, ich glaube, irgenwie ist an diesem Spiel etwas faul."

"Das glaube ich nicht", meint der Erste, "meine Frau hat letzte Woche zweimal gewonnen."

Die junge Braut ist ganz aufgeregt. Die Hochzeitsnacht naht. Sie fragt ihre Mutter: "Was soll ich in der Hochzeitsnacht bloss anziehen?"
Die Mutter antwortet: "Am besten sind schwarze Dessous."
Zur Sicherheit fragt die junge Braut auch noch ihre Schwiegermutter. Diese meint: "Am besten wirken weisse Dessous."
Ganz verwirrt denkt sich die Braut: 'Am besten frage ich noch die Oma. Die ist alt und erfahren!'
"Omi, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?"
Darauf die Oma: "Die Knie musst du anziehen. Die Knie!"

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Zitat

"Liebe Mami!

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin.

Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad.

Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.

Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.

In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich, nachdem er doch so lange im Gefängnis saß!

Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das im Nachtkästchen liegt!

Hab dich lieb !!!

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Lehrerin, 4. Klasse Hauptschule:

"Heut' erzähl ich Euch, woher die kleinen Kinder kommen..."

Susi aus der letzten Reihe:

"Dürfen die, die schon gevögelt haben, währendessen eine rauchen gehen?"

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"

Ein Burgenländer kommt in die Steiermark und will sich dort einmal umsehen. Er will in Graz gerade ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand.

"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

Im Kaufhaus kommt er zur Treppe und will hinauf steigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.

"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

Er ist so angetan von den technischen Wundern , dass er beschließt für immer in Graz zu bleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennen lernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht in die Inseratenabteilung einer Zeitung und sagt zum Redakteur:

"Geh, heast, i hätt gern a Annoncn aufgebn zwecks ana Frau!"

Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"

"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

1973 - 2006 : Der Vergleich

Szenario:
Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.

1973 -
Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den
anderen Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen

2006 -
Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen der
Polizei rücken an. Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt
und sofort in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der Schulpsychologe
kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.

Szenario:
Robert und Markus raufen sich nach der Schule.

1973 -
Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an.
Markus gewinnt. Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.

2006 -
Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer
Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und landen
ohne Ausbildung auf der Strasse.

Szenario:
Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht

1973 -
Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal
eine gehörige Tracht Prügel vom Lehrer. Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig
und stört den Unterricht nicht mehr.

2006 -
Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die
Schule bekommt Fördergelder vom Staat weil Robert ein Härtefall ist.

Szenario:
Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von
seinem Vater eine Ohrfeige.

1973 -
Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales
Leben.

2006 -
Roberts Vater wird wegen Kindsmisshandlung eingesperrt. Robert wird
der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt.
Roberts kleine Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie
auch misshandelt wurde. Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die
Mutter fängt ein Verhältnis mit dem Psychologen an.

Szenario:
Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.

1973 -
Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im
Rauchereck.

2006 -
Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz von der
Schule verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause
werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.

Szenario:
Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.

1973:
Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien
und schafft den Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.

2006:
Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die
liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch ist
nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen der
deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde. Die Schule
lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für einen
Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft er nicht und
landet am Fließband bei VW weil er immer noch kein Deutsch kann.

Szenario:
Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen
Ameisenhaufen.

1973:
Einige Ameisen sterben

2006 -
Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror Truppe und Jugendamt werden
gerufen. Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische
Anlagen und terroristische Grundtendenzen vorgeworfen. Die Eltern und
Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PCs
im Haus werden auf Gewalt verherrlichendes Material untersucht.
Roberts Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem
Leben fliegen.

Szenario:
Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer
läuft sofort zu ihm, hilft ihn auf und trocknet seine Tränen. Dann geht er
mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und bleibt noch kurz
bei ihm sitzen.

1973 -
Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in
die Pause.

2006 -
Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen
sofort aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren in dem
er zu 5 Jahren Gefängnis verurteilt wird.
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do you speak english?

Falls Sie auch täglich Kontakt zu ausländischen Kunden haben, wissen Sie, wie wichtig die englische Sprache sein kann. Deshalb hier ein paar Hilfestellungen, um gleich Eindruck zu schinden:

Um internationalen Erfolg zu haben bedarf es grundlegender englischer Sprachkenntnisse. Für den Alltag reichen jedoch folgende Ausdrucksweisen
vollkommen:

That have you you so thought! (Das hast du dir so gedacht!)

Give not so on! (Gib nicht so an!)

Heaven, ass and thread! (Himmel, ***** und Zwirn!)

Mealtime (Mahlzeit)

Of again see (Auf Wiedersehen)

Us runs the water in the mouth together. (Uns läuft das Wasser im Mund
zusammen.)

Human being Meier! (Mensch Meier!)

I only understand railstation... (Ich versteh' nur Bahnhof...)

My dear Mister singing-club! (Mein lieber Herr Gesangsverein!)

Now we sit quite beautiful in the ink... (Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte...)

Your English is under all pig! (Dein Englisch ist unter aller Sau!)

Slow going is all truck's beginning. (Müßiggang ist aller Laster Anfang.)

Now can come what wants. (Nun kann kommen was will.)

to have a jump in the dish (einen Sprung in der Schüssel haben)

to have much wood before the cottage (viel Holz vor der Hütte haben)

to have not all cups in the board (nicht alle Tassen im Schrank haben)

together-hang-less (zusammenhanglos)

if you think, you can beat me over the ear, you are on the woodway (wenn du denkst, du kannst mich übers Ohr hauen, bist du auf dem Holzweg)

I'm heavy on wire (ich bin schwer auf draht)

Striptease !

Jungedfrei - naja

Eine Geschichte aus der "Guten Alten Zeit" - oder noch älter:

Ein Bauer fährt auf seinem Fuhrwerk gemeinsam mit seiner Frau vom sonntäglichen Kirchenbesuch zurück in Richtung Gehöft. Am zuvor tiefblauen Himmel ziehen plötzlich Gewitterwolken auf, worauf der Bauer die beiden Pferde schneller laufen lässt.

Plötzlich blitzt es nur 200 m von ihnen entfernt, ein lauter Donnerknall folgt.
Der Bauer blickt gen Himmel und murrt: "Naaaa?!"

Die beiden fahren weiter in Richtung Heimat, noch 1 km trennt die beiden vom rettenden Hof. Plötzlich schlägt wieder ein Blitz ein - maximal 100 m von ihnen entfernt, ein ohrenbetäubender Donner folgt.
Der Bauer blickt gen Himmel und raunt noch lauter: "NAAAA?!"

Die beiden fahren noch schneller heimwärts, nur noch 100 m und sie sind in Sicherheit. Doch wie es kommen musst, zuckt ein weiterer Blitz hernieder, trifft die Bäurin, welche vom Fuhrwerk stürzt und vom Blitz erschlagen wurde.
Der Bauer blickt gen Himmel und sagt: "NA ALSO, GEHT JA!"

Der Fritzi, der Karli und der Seppi unterhalten sich, wessen Mutti den grösseren Mund hat.

der Fritzi sagt: "Meine Mutti kann eine Wurstsemmel auf einen Biss essen".
der Karli: "Meine Mutti isst die Salzsstangelrn quer!"

Darauf der Seppi: "Ich glaub, dann hat meine Mutti den grössten Mund. Weil ich bin gestern abend beim Schlafzimmer vorbeigekommen, da hat der Papa gesagt: So Mutti schalt den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"......

in wien findet der auf drei runden angesetzte endkampf in der "superfight world series" statt. der österreicher anton "rambo" gatt tritt gegen den japaner shin-ichi ishizuka an.

der ringrichter gibt die erste runde frei, es macht "pitsch, patsch, pitsch", und schon liegt gatt leicht benommen auf dem rücken. wieder auf den beinen frägt er ishizuka, was denn jetzt genau passiert sei.

"das war die alte japanische kampfkunst ´jiu jitsu´", antwortet ishizuka.

runde zwei. es macht wieder "pitsch, patsch, pitsch" und der österreicher befindet sich im land der träume. nach einigen minuten wieder auf den beinen erneut die frage nach der kampftechnik des japaners.

"das war die alte japanische kampfkunst ´karate´", antwortet ishizuka.

runde drei. es macht neuerlich "pitsch, patsch, pitsch" und der österreicher kommt erst nach längerer zeit ziemlich angeschlagen auf die beine. "war das wieder eine alte japanische kampftechnik?"

"nein, das war der ziemlich neue wagenheber meines toyotas", so der sieger ishizuka.

Diesen Witz kenne ich schon lange aber ich könnte immer wieder lachen über ihn..hehe

Ein paar Witze aus der medizinischen Abteilung:

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich pack’ es nicht, ich pack’ es nicht. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich pack’ es nicht, ich pack’ es einfach nicht!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehen sie, sie packen es doch..."

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Arzt: „O.k., schauen wir einmal in unserem schlauen Buch nach. ...grüner Penis - muss amputiert werden... lila Penis - muss amputiert werden... blau-gestreifter Penis – muss auch amputiert werden...
ahh, da haben wir's: silberner Penis - muss NICHT amputiert werden!“
Patient: „Gott sei dank!“
Arzt: „Der fällt von selbst ab…!"

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Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"
Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
* Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
* Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
* Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
* Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

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Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann:
"Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."