Witze

    sollte ein scherzerl gewesen sein, brauchst dir ja nicht gleich ins hemd machen!

    kleine aufheiterung im sonst so ernsten play-off leben!

    sorry für alle, die sich gekränkt oder verletzt oder sonst was vorkommen! ich bin auch nur ein mensch! ;)

    ....und so kommt man zu Sonderurlaub:

    Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
    Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
    Erholung nach Hause schickt.
    Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
    Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
    ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
    an der Decke hängen.
    "Warum hängen Sie an der Decke?"
    "Ich bin eine Glühbirne!"
    "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
    Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
    Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
    Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
    "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

    Eine Frau will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
    Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
    Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
    "Na gut", denkt sich die Frau, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
    Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
    Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
    "Jetzt reicht’s!" denkt sich die Frau, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
    Eine halbe Stunde später ruft die Frau zu Hause an.
    "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.
    "Ja, warum?"
    "Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"


    ****************************************************

    Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdecken sie neben der Straße etwas.
    Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach – es handelt sich um einen jungen Skunk (=Stinktier).
    Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
    Er: "Nun gut, machen wir's."
    Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
    Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
    Sie: "Naja aber der Gestank...?"
    Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

    Der Ehemann erholt sich zur Zeit im Krankenhaus – der kleine Skunk, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt...

    2 Mal editiert, zuletzt von Senior-Crack (20. März 2007 um 10:14)

    Ein Golfspieler trifft beim Spiel versehentlich ein Auto, das auf die Gegenfahrbahn gerät und einen Massenunfall verursacht. Die Polizei kommt und stellt die Unfallursache fest. Ein Polizist geht zum Golfspieler und sagt: 'Sie haben mit ihrem Ball ein Auto getroffen und eine Massenkarambolage verursacht! Was haben Sie dazu zu sagen?' Der Golfspieler: 'Könnte ich bitte meinen Ball wieder haben?

    Einmal editiert, zuletzt von EHC-21 (25. März 2007 um 13:16)

    Lehrerin: So liebe Kinder, welche Arzneimittel kennt ihr?

    Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!

    Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber.

    Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall.

    Lehrerin: Wie bitte?

    Gregor: Ja, meine Mama sagt immer zu Papa: "Nimm eine Viagra, damit Dein
    Scheisserchen endlich härter wird!"

    Zitat

    Original von Shark
    KAC verpflichtet die Brüder Rob and Scott Niedermayr für jeweils 2 Jahre !!!!


    Dafür wechselt Ibounig nach Annaheim!!

    :rolleyes: :D 8)

    Ibounig wechselt höchsens nach Annenheim! :D

    Kommt ein Mann zur Stadtverwaltung und sagt: "Guten Tag, ich möchte
    meinen Namen ändern lassen."

    "Alles klar, wie heißen Sie denn?"

    "Klaus Arschloch"

    "Ah, das verstehe ich natürlich. Wie möchten Sie denn in Zukunft heißen?"

    "Günther Arschloch!"

    Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch

    Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
    Er: Um dich trauern.
    Sie: Lange?
    Er: Sehr lange!
    Sie: Warum?
    Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
    Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. Würdest du wieder heiraten?
    Er: Nein.
    Sie: (mit gekränktem Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
    Er: Doch, bin ich.
    Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
    Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
    Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
    Er: Wäre doch angebracht, oder?
    Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf dem Nachttisch ersetzen?
    Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
    Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
    Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben.
    Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
    Er: Ja, würde ich.
    Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
    Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
    Sie: ? ? ?

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    Bill Clinton

    Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen
    administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt. Der Fehler wird naturlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.
    Papst: "Gut, dass sie es noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen..."
    Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."


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    Opa beim Arzt

    Kommt Opa zum Arzt: "Doktor, ich versteh es einfach nicht. Ich bin 79 und meine Frau ist 21 und schwanger!".
    Der Doktor: "Tja, was würden Sie sagen, wenn Sie im Wald spazieren gehen, ihren Stock heben, damit auf einen Hasen zielen und der Hase fällt tot um?".
    Opa:" Da hat natürlich ein anderer geschossen!"
    Doktor: "Sehen Sie, Sie verstehen es doch!"


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    Wo er recht hat, hat er recht

    Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer
    Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"
    Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschiesst das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"
    Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Mir ham in Tirol so viele Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!"


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    Der Zahnarzt

    G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
    Fragt einer der Gäste: "Über was unterhalten Sie sich denn?"
    Bush: "Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
    Gast: "Und wie sieht der aus?"
    Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."
    Der Gast schaut etwas konfus: "Wieso einen Zahnarzt?"
    Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
    "Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen..."


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    Jesus vs. Casanova

    Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?

    Der Gesichtsausdruck beim Nageln!


    DER IST GEIL!!! :)

    Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?

    Das eine hat ein großes Maul und einen fetten Hintern
    - und das andere lebt im Wasser.

    (bitte nicht böse sein sehr geehrte Damen)

    Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel.

    Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

    Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt: "Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen."

    Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

    Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'Die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

    Gott: "Wie meinst Du das?"

    Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

    1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

    2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

    3. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

    4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

    5. Die Rückseite hängt zu lose.

    6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

    7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.

    8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.

    9. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

    Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik fahren wesentlich mehr Männer in meiner Erfindung als in Deiner."

    in einem kleinen jüdischen städtl mit ziemlich überalteter bevölkerung stirbt der rabbiner und hinterlässt eine relativ junge witwe.

    nach drei jahren trauer beschließen ihre freundinnen, dass die witwe wieder heiraten soll. die freundinnen "arrangieren" eine hochzeit mit dem einzigen - vom alter her gesehen - in frage kommenden bräutigam, einem metzger. die witwe wehrt sich lange dagegen, weil sie sich eigentlich nur einen intellektuellen als mann vorstellen kann, gibt dann aber doch nach.

    als sie am tag nach der hochzeit in die synagoge gehen wollen zum beten, sagt der bräutigam zu seiner frau: "sex vor dem gebet in der synagoge tut besonders gut, hat mein vater immer gesagt". sie schlafen miteinander. nach dem besuch in der synagoge zuhause angekommen, sagt er zu ihr: "sex nach dem gebet in der synagoge tut besonders gut, hat meine mutter immer gesagt". die beiden schlafen miteinander. als die braut vor dem nachtgebet die kerzen anzündet, sagt er zu ihr: "sex vor dem nachtgebet tut besonders gut, hat mein grossvater immer gesagt". die beiden schlafen miteinander. nach dem nachtgebet er zu ihr: "sex nach dem nachtgebet tut besonders gut, hat meine grossmutter immer gesagt". die beiden schlafen miteinander.

    so geht das die nächsten tage dahin, unter berufung auf diverse verwandte, dass der sex bei der einen oder anderen gelegenheit "besonders gut täte", schlafen die zwei recht oft miteinander.

    beim nächsten kaffeekränzchen mit den neugierigen feundinnen wird die neu-vermählte witwe selbstverständlich gefragt, wie sich denn nun der bräutigam, den die freundinnen für sie ausgesucht haben, so mache.

    "intellektueller ist er keiner, aber er stammt aus gutem haus".

    Zitat

    Original von VincenteCleruzio
    "intellektueller ist er keiner, aber er stammt aus gutem haus".


    tante grazie e buona notte!

    Zitat

    Original von Miro99


    tante grazie e buona notte!

    obwohl ich hab erwartet:
    er ist ein guter handwerker ;)

    sorry vince...

    wie siehts eigentlich aus mit training??
    :P :D

    Zitat

    Original von Powerhockey
    obwohl ich hab erwartet:
    er ist ein guter handwerker ;)
    sorry vince...

    wie siehts eigentlich aus mit training??
    :P :D

    dir fehlt eben noch das sensorium für die feine ironie des jüdischen witzes - training schaut derzeit noch nicht gut aus, aber im nächsten feber steh ich mit dir auf der platte, voll austrainiert! ;)

    Warum macht eine Blondine abends das Gartentor auf? Damit die Blumen frische Luft bekommen!

    Ein junger Mann kommt in die Apotheke und sagt: „Ich brauche dreimal am Tag Sex. Was können Sie mir geben?“ „Oh“, sagt die ältere Apothekerin, „da muss ich mal fragen.“ Sie ruft über die Schulter: „Ilse, hier ist ein junger Mann, der dreimal am Tag Sex braucht. Was können wir dem geben?“ – Antwort: „800 Euro, Kost und Logis frei.“

    Wie verabschieden sich Ärzte?
    Augenarzt: „Man sieht sich ...!“
    Ohrenarzt: „Lasst mal wieder was hören!“
    Urologe: „Haltet euch steif!“
    Kardiologe: „By, Pass auf dich auf!“
    Gynäkologe: „Bis die Tage!“
    Dermatologe: „Haut ab!“

    Warum darf man ab 60 keine Kondome mehr verwenden??


    Gammelfleisch darf nicht wieder verpackt werden.


    Ein Deutscher Forscher in Afrika. Er lebt seit 5 Jahren bei einem Stamm.
    Da geschieht es eine der Frauen des Häuptlings bekommt ein Weißes Kind. Der Häuptling lässt den Forscher zu sich kommen und fragt: hier alle Schwarz nur du Weiß warum Kind auch Weiß?
    Der Deutsche darauf: Aber Häuptling du hast auch 100 Schafe und nur eins ist Schwarz.
    Der Häuptling: Ok du nichts sagen ich auch nichts sagen.

    Einmal editiert, zuletzt von piper (1. April 2007 um 09:47)

    für miro, nachträglich zum geburtstag:

    ein - nur weil miro ein steirer ist und geburtstag hat - kärntner darf in einer fernsehspielshow mitspielen und kommt mit viel glück und geschick ins finale. wenn er dort die einzige quizfrage innerhalb von 10 sekunden richtig beantworten kann, gewinnt er ein weltreise.

    die bühne wird abgedunkelt, ein spot auf den im quizstuhl sitzenden kärnter gerichtet, das publikum verstummt und der moderator stellt die frage: "wieviel ist neun mal neun?"

    eine uhr beginnt laut zu ticken, der kärntner legt seine stirn in falten und denkt angestrengt nach, leichte schweissperlen auf seiner stirn, keinen mucks gibt er von sich, die zeit verrinnt, die schlusssirene ertönt und der sichtlich enttäuschte moderator beginnt den verzweifelten kärntner zu trösten.

    da fangen die fans des kärntners im publikum - er hat das halbe dorf zur show mitgenommen - laut und lange zu schreien an: "gebt´s ihm a chance, gebt´s ihm a chance!"

    die redaktion mischt sich ein und der chef lässt durch einen lautsprecher dem moderator ausrichten, dass er dem kärntner noch eine frage stellen solle.

    die ganze prozedur wird wiederholt, die bühne wieder abgedunkelt, der spot wieder auf den kärntner gerichtet, das publikum verstummt und der moderator stellt die frage: "wieviel ist sechs mal sechs?"

    wieder beginnt die uhr laut zu ticken, wieder verfällt der kärntner in ein verzweifeltes schweigen, acht, neun zählt der moderator laut mit und wieder ertönt die sirene.

    "gebt´s ihm a chance, gebt´s ihm a chance!" rufen die fans des kärtners im publikum wieder und wieder, und zwar so lange, bis die redaktion dem moderator wieder durch den lautsprecher ausrichten lässt, er solle dem kärntner eine dritte frage stellen.

    erneut dieselbe prozedur. der moderator stellt dem im rampenlicht sitzenden kärntner die frage: "wieviel ist drei mal drei?"

    die uhr beginnt erneut laut zu ticken, doch bevor die sirene ertönt, kommt als antwort: "neun!"

    der überglückliche moderator will dem strahlenden kärntner zur weltreise gratulieren, da schallt es aus dem publikum: "gebt´s ihm a chance, gebt´s ihm a chance!"

    Prüfer zum ersten Burgenländer:
    "Was ist schneller? Licht oder Schall?"
    B: "No jo, da Scholl!"
    P: "Warum?"
    B: "Waun i den Fearnsea einschoit, dounn kummt zuerst da Toun und dounn dous Büld!"
    P: "Leider durchgefallen!"


    Zweiter Burgenländer tritt an. Der Prüfer wiederholt seine Frage:
    "Was ist schneller? Licht oder Schall?"
    B: "Licht!"
    P (begeistert): "Ja! Und warum?"
    B: "Waun I dous Radio aufdrah kummt zuerst dous Licht und dounn da Toun"
    P: "Durchgefallen!!"


    Dritter Burgenländer tritt an. Der Prüfer fragt skeptisch:
    "Was ist schneller? Licht oder Schall?"
    B: "Gaunz klor, dous Licht!"
    P (gespannt): "Ja, und wo sieht man das?"
    B: "Beim Gewitta, dou kummt zuerst da Blitz und dounn da Donna"
    P (voll Freude): "Und warum ist das so?"
    B: "Jo, weil die Augn weita vurn sind ouls die Ohrn."

    zum besseren verständnis: den link benützen, dann auf Routenplaner klicken (ganz oben in der Leiste) und dann nach eingabe der Städte Route berechnen...

    wenn man als Startadresse "Linz" und Zieladresse "New york" eingibt, dann sollte man schon bei Punkt 30 nachlesen... ;)

    Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du verstanden mein Sohn?" Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt. Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politik ist? "Ja!" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße. Das ist Politik."