Witze

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen, und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:

"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:

"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:

"Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:

"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"

Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:

"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:

"Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig:

"Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet."

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String-Tanga, stringelingeling – String-Tanga String

Enger als ein Höschen,
sitzt er überm Döschen,
schützt dabei die Ritze,
vor der Pimmel-Spitze.

String-Tanga, stringelingeling – String-Tanga String

Männer macht er selig,
weil der Stoff so wenig,
doch in kalten Wintern,
friert´s dich dann am Hintern.

String-Tanga, stringelingeling – String-Tanga String

Doch bei uns oh leider,
Popos werden breiter,
brauchen ´ne famose,
Großraumunterhose.........

String-Tanga, stringelingeling – String-Tanga String

In einem Restaurant fragt ein Gast:
"Herr Ober, wieso nennen sie dieses Gericht türkisch Gulasch?"
"Mein Herr, der Hengst hiess Sultan!"

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Schwiegermütter kommen nicht in den Himmel, weil Drachen nur dreihundert Meter hochsteigen dürfen.

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In einem Oben-Ohne-Lokal bedient eine Kellnerin, die hat nur eine Brust entblösst.
Fragt ein Gast:"Sind sie erkältet oder haben sie Hemmungen?"
Sagt sie:"nein, ich arbeite hier nur halbtags!"

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Liegt ein Patient beim Psychiater auf der Couch und sagt:
"Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Auto, brummm, brummm, brummm...."
Darauf der Psychiater:
"Machen sie das nochmal."
"Brummm, brummm, brummm.........."
"Ja, gnädiger Herr, ihr Vergaser ist verstopft!"

klavierkonzert im großen musikvereinssaal in wien. im zweiten satz, der pianist spielt gerade das leiseste pianissimo, steht in der ersten reihe ein älterer herr auf, dreht sich um zum publikum und ruft laut: "ist hier ein arzt im saal?"

der pianist unterbricht auf der stelle sein spiel, ein raunen geht durchs publikum und auf dem balkon springt ein junger mann auf und ruft zurück: "ja, ich bin arzt! was kann ich tun?"

darauf der ältere herr in der ersten reihe zu ihm: "finden Sie nicht auch, herr kollege, ein wunderbares konzert heute!"

Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?"
"Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

Zwei Golfspieler sind am 12. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der eine hält im Spiel inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen.
"Das war aber eine sehr noble Geste von
Ihnen.", sagt sein Partner anerkennend.
"Na ja ", sagt der andere, "wenn man immerhin 25 Jahre verheiratet war... "

kein witz! jüngst in innsbruck in der harley´s coffee-bar (fortsetzung der geschichte mit den petrik-zwillingen von seite 5):

die petrik-zwillinge sind voll fett an der bar eingeschlafen. der ober weckt sie auf: "ok, ihr habt genug, ich werde euch nichts mehr ausschenken. kommt, verlasst die bar, geht nach hause und schlaft euren rausch aus". die zwei verlassen die bar ohne widerrede.

zehn minuten später kommen sie zurück, und zwar durch den hintereingang. der ober: "ich hab euch doch gesagt, dass ihr nichts mehr bekommt. ihr habt mehr als genug, geht nach hause". die petrik-zwillinge trollen sich.

zehn minuten später kommen sie zurück, diesmal durch einen seiteneingang. der ober: "he, ihr verschwendet eure zeit. ich geb euch nichts mehr zu trinken. geht heim, ihr habt längst genug". wieder gehen die zwei ohne zu murren.

fünfzehn minuten später tauchen sie durch den anderen seiteneingang neuerlich auf in der bar auf. der ober: "was zum teufel ist los mit euch? ihr habt mehr als genug bekommen! ich werde euch nicht einen einzigen tropfen ausschenken. geht jetzt endlich nach hause!"

einer der petrik-zwillinge schaut den ober ungläubig an und lallt: "sag uns einmal, mein freund, in wie vielen bars arbeitest du eigentlich?"

die tiere des waldes sind dem alkoholismus verfallen. alle torkeln betrunken herum, niemand kümmert sich um die ordnung im wald, alles schaut total verwahrlost aus. der bär stapft total verkatert durch den wald, sieht das chaos und beschliesst dem zustand ein ende zu setzen. kurz entschlossen beruft er eine sitzung der tiere des waldes ein. alle tiere kommen, es wird wild diskutiert und schliesslich einigen sich die waldbewohner auf ein alkoholverbot. alle tiere des waldes sind von nun an clean, alkohol im wald ist strengstens verboten. da ein solches verbot überwacht werden muss, beschliessen die tiere den bär zum wächter des waldes zu ernennen.
pflichtbewusst kommt der bär seiner aufgabe nach, er begibt sich täglich auf seinen rundgang durch den wald, und kontrolliert ob das alkoholverbot eingehalten wird. als er so durch den wald spaziert erfreut er sich über die disziplin der tiere. die vögelchen zwitschern, die rehe äsen und alle tiere erfreuen sich ihrer neuen lebensqualität. der wald ist wieder blitzsauber, keine alkoholleichen lungern herum, keine leeren flaschen, kein dreck - nix auffälliges.
plötzlich kommt der bär zur wohnung des hasen. sofort verfinstert sich seine miene, der hase ist stockbesoffen und schnarcht vor seiner wohnungstür. der bär fasst den hasen an seinen löffeln, hebt ihn in die höhe und brüllt ihn an: DU HASE, WIR TIERE DES WALDES HABEN BESCHLOSSEN KEINEN ALKOHOL MEHR ZU TRINKEN, ALLE HALTEN SICH DARAN NUR DU NICHT. SOLL ICH DICH DES WALDES VERWEISEN?
der zerknirschte hase antwortet: duu bäär, das war a so, iich bin nach haus gekoomen, da hab ich die ganzen flaschen im lager gesehn und hab mir gedacht, ees wär doch schaadee alles wegzuwerfen. da hab ich sie einfach ausgetrunken.
der bär noch immer leicht verärgert über den besoffenen hasen: hase, ich verwarne dich hiermit. wenn ich dich nochmal erwische, dann verweise ich dich des waldes, dann fliegst du raus.
der hase gelobt besserung, und der bär zieht zufrieden von dannen.
täglich geht der bär seine runde durch den wald, und erfreut sich der wiedergewonnenen schönheit der natur. die vögelchen zwitschern, die rehe äsen und alle tiere erfreuen sich ihrer neuen lebensqualität. der wald ist wieder blitzsauber, keine alkoholleichen lungern herum, keine leeren flaschen, kein dreck - nix auffälliges. das geht ein paar tage so, dann denkt sich der bär, dass er dem hasen mal einen besuch abstatten sollte. gedacht -getan, der bär marschiert zur wohnung des hasen, klopft an und wartet. plötzlich macht ihm der hase die türe auf und - ist stockbesoffen. der bär ist entsetzt: hase, hat denn meine warnung gar nicht gewirkt, ich habe dir doch angedroht, dass ich dich aus dem wald werfe? der betrunkene hase meint: schau bääär, des war aso, mein cousin der feldhasse is zu besuch kommen, der had 2 flaschen rum mitbracht, und damit du sie nicht findest habe ich sie gleich leer getrungen.
der bär ist stocksauer: hase, dies ist die letzte verwarnung, wenn ich dich noch einmal - jemals - erwische, dass du auch nur einen tropfen alkohol trinkst, oder getrunken hast, dann bist du des waldes verwiesen. HAST DU MICH VERSTANDEN?
zerknirscht meint der hase: bääär, ich verspreeeche diir, dass ich niie wiederr was anrüüüre.
am nächsten tag spaziert der bär wieder durch den nun sehr schönen und ruhigen wald, und alles scheint in ordnung. die vögelchen zwitschern, die rehe äsen und alle tiere erfreuen sich ihrer neuen lebensqualität. der wald ist wieder blitzsauber, keine alkoholleichen lungern herum, keine leeren flaschen, kein dreck - nix auffälliges. aber der bär ist misstrauisch und sucht nach dem hasen, und tatsächlich, als er ihn findet ist dieser wieder stockbetrunken. der bär kennt keine gnade mehr: HASE, ICH HABE DICH GEWARNT, DU HÄLTST DIE REGELN DER TIERE DES WALDES NICHT EIN. DIE TIERE DES WALDES HABEN EIN ALKOHOLVERBOT BESCHLOSSEN, DU HÄLTST DICH NICHT DARAN - DU BIST DES WALDES VERWIESEN. WIR WOLLEN DICH HIER NIE WIEDER SEHEN, VERSCHWINDE AUS UNSEREM WALD.
traurig hoppelt der hase davon.
von da an gibt es keine weiteren zwischenfälle mehr, bei den kontrollgängen des bärs. alles ist wunderbar. die vögelchen zwitschern, die rehe äsen und alle tiere erfreuen sich ihrer neuen lebensqualität. der wald ist blitzsauber, keine alkoholleichen lungern herum, keine leeren flaschen, kein dreck - nix auffälliges.
eines tages kommt der bär am ruhigen waldteich vorbei, und er erfreut sich am schönen anblick des verträumten weihers. da fällt ihm auf, dass ein schilfröhrchen wie wild durch das wasser pflügt. der bär wartet bis es an ihm vorbeischwimmt, dann packt er blitzschnell zu und zieht es aus dem wasser. daran hängt der hase, der das rohr als schnorchel benutzt hat. dieser ist ganz überrascht: hallo bääär. grinst er den wächter des waldes an.
dieser ist entsetzt. er herrscht den hasen an: HÖR MAL HASE, ICH HABE DICH DES WALDES VERWIESEN, DU HAST HIER NIX MEHR VERLOREN. UND NICHT NUR DAS DU DICH DARAN NICHT HÄLTST, DU BIST AUCH SCHON WIEDER VÖLLIG BESOFFEN. WAS SOLL DAS, DER WALD IST CLEAN, DU WEISST DOCH: DIE TIERE DES WALDES HABEN EIN ALKOHOLVERBOT BESCHLOSSEN!!!!!!!!!

darauf meint der hase süffisant:

was ihr tiere des waldes beschlossen habts, des ist uns fischen scheissegal.

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke.
"Unnu?" fragt das Hasenmädchen.
"Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."

Ein Pferd macht eine Reise und trifft eine Kuh im Zug.
"Wo willst du denn hin?"
"Ich will zur Schönheitsfarm, mir das Euter liften lassen!"

ich hoffe der ist jugendfrei genug

egon kommt des nachts mit einem schaf an der leine nach hause und geht ins schlafzimmer. dort liegt seine frau bereits im bett, aufgrund der lärmentwicklung erwacht die gattin.

sagt egon: schau her, das ist die sau mit der ich dich immer betrüge.

erwidert die gattin: aber egon, das ist doch ein schaf.

darauf egon: halt deinen mund, wer hat denn mit dir gesprochen.

ein sichtlich erregter mann betritt eine bar und schreit: "alle rechtsanwälte sind axxxxxöcher!". er setzt sich an die bar und bestellt einen schnaps.

kurz darauf tippt ihm ein anderer bargast auf die schulter. "das, was sie eben geschrieen haben, hat mich beleidigt".

"entschuldigen sie bitte! sind sie ein anwalt?"

"nein, aber ein axxxxxoch!"

Frau Huber ist in der Stadt unterwegs, Weihnachtsgeschenke umtauschen. In der Fuzo steht ein Bettler mit dem Schild "blind" und hält seinen Hut auf.

"Hier haben Sie einen Euro", sagt sie großherzig und wirft 50 Cent in den Hut.

"Aber das sind ja nur 50 Cent", ruft der Bettler.

"Sie Schwindler", entrüstet sich Frau Huber. "Sie sind ja gar nicht blind!"

"Ich bin kein Schwindler", rechtfertigt sich der Bettler. "Ich vertrete den Blinden."

"Ach so", sagt Frau Huber beruhigt. "Und wo ist dann der Blinde?"

"Der ist ins Kino gegangen."

1. E-Mail:
Lieber Chef!
Mein Mitarbeiter, Herr Meyer, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Mitarbeiter ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
bef. zu werden, damit er n. auf den Gedanken kommt
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. E-Mail:
Lieber Chef,
als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben
habe, hat mein Mitarbeiter, dieser Volltrottel, dummerweise
neben mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben.
Bitte
lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal,
aber diesmal nur jede zweite Zeile!

The EU Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.

The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou"
and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

Treffen sich zwei Kärntner Waldmenschen auf eine Lichtung. Einer der beiden hat einen Hund an der Leine.

A: Wo hoost denn duuu den scheenan Huund heer?
B: Ha, des wirst ma nie glaubn. Bin i vor ana Hööhle gestondn, hots außa geböllt, hob i eine geböllt, hots außa geböllt, hob i eine geböllt... Is der Huund vor mir gestoondn!

Ein Jahr später treffen sich die beiden, wiederum an derselben Lichtung. Der frühere Hundbesitzer hat nun eine herrliche Kuh an der Leine.

A: Jetzt sog amoool... wo hoost denn duuu de scheene Kuah heer?
B: Ob du ma des glaubst oda nit... Bin i vor da sölbn Höhle gestondn wie letztes Jooahr, hots außa gemuuuht, hob i eine gemuuuht, hots außa gemuuht, hob i eine gemuuuht... Is auf amol die Kuah vor mit gestondn!

Ein weiteres Jahr später treffen sie sich wieder an genannter Stelle, nur ist der zweite von den beiden von Kopf bis Fuß einbandagiert.

B: Aber hallooo... wos is denn mit dir passiert? Bist in a Höhlenschlägerei gekumman?
A: Naaa... i bin vor da sölbn Höhle gestondn wie du... und auf amol hot außa gepfiiffn, hob i eine gepfiiffn, hots außa gepfiiffn, hob i eine gepfiiffn... Is auf amol a Zug vor mir gestondn!

ok ein kurzer

formel 1 weltmeister 2007 christain klien

Manche nennen ihn Almgesangsvereinstunnel, andere nennen in Choralmtunnel, die Tiroler würden sagen, was Gott durch Berge trennte soll der Mensch nicht durch Tunnel verbinden und wieder andere nennen ihn einfach nur Koralmtunnel.

mfg hockeyfan

P.S.: Und damit es ein Witzethread bleibt noch ein schlechter Witz:

Sagt der eine Schienenfresser zum anderen:
"Ma sind de Schienen heite wieder hart!"
Entgegnet der andere:
"Dann wart halt a bisserl, da vorne kommt a Weiche!"

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist...

...Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Der kürzeste (Berndi) Jäger Witz?

"TREFFER!"

Ein Personenzug fährt von West nach Ostdeutschland
Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk:

"Die Benützung ist nur 5 Minuten gestattet!"

Das gibt einem Preußen Anlaß zu folgendem Vers:
Wer hier mal wat verrichten will,
der moje sich mal sputen,
die Bahnverwaltung jönnt ihm nur
zum Kacken 5 Minuten.

Ein Bayer schrieb darunter:
Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiß aus Preussen,
denn wer nicht viel zum Fressen hat,
hat auch nicht viel zum Scheißen.

Ein Schwabe verstieg sich zu folgendem Vers:
Wer ebe dös geschriebe hat,
der is gewiß ein Bayer,
dö fresse viel und saufe viel
und scheiße wie die Reiher.

Darunter schrieb der Sachse:
Seht hier die deutsche Einigkeit,
hier tut sich was beweisen,
dem einen gönnt man's Fressen nicht,
dem andern nicht das Scheißen.

Zum Abschluß ein Österreicher:
Wer Fried und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unserm schönen Österreich,
scheißt einer auf den andern!!!!!!

Ein Paar beim Sexualtherapeuten.

Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?"

Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"

Der Arzt schaut etwas verdaddert, aber er stimmt zu.

Als das Paar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts Außergewöhnliches an ihrer Art, Sex zu haben" und verlangt 50 Euro für die Sitzung.

Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen,das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht.

Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir herauszufinden?"

Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet, und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90 EUR für ein Zimmer, das Hilton 108 EUR. Wir machen es bei Ihnen für 50 EUR und bekommen 17 EUR Zuschuss von der GKK..."

tuschen 2 männa im supamorkt zomm
sogt da ane: "ma he entschuldige,
aber i bin ganz weg, i suach mei frau!"

drauf da ondare: "i find meine a seit 10 minuten nit!
wiea schautn deine aus?"

"meine hat blonde, lange hoor, 1,75 gross, braungebronnt, grosse tepf,
geile schlonke figur, hot an kurzn mini on, lange haxn, a weisses top und hochhacklige schua.

und wia schaut deine aus?"

"ge scheiss auf meine, suach ma deine!"

zwei maurer machen mit ihren frauen einen frühjahrsspaziergang.

"schau, da steht a kistn bier mitten in der wiesen", sagte der eine zum anderen.

darauf der andere: "ja, heh, wer baut denn da?"

ein passagierjet hat triebwerksprobleme. der flugkapitän weist die kabinencrew an, die passagiere die sicherheitsgurte anlegen zu lassen und sich auf eine notlandung vorzubereiten.

einige minuten später frägt der captain die chefstewardess, ob sich schon alle passagiere angeschnallt hätten. "alle sind schon angeschnallt hier hinten und auf die notlandung vorbereitet, captain", antwortet sie, "bis auf den einen, ein rechtsanwalt, der teilt noch seine visitenkarten aus".