Witze

Vor ein paar Tagen in der "Kronen-Zeitung" gesehen:

Absoluter Spruch des Tages von JOHANN "EL GOLEADOR" KRANKL:

"Das Ziel bei der Heim-EM kann nur sein: Sieg oder WENIGSTENS Finale!"

Ein Ehepaa erscheint vor dem Scheidungsrichter. Abschliessend ist nur mehr das Sorgerecht für das gemeinsame Kind zu klären.

Der Richter zur Mutter: "Nennen Sie mir einen Grund, wieso Sie das Sorgerecht für ihr gemeinsames Kind erhalten sollten!"
Darauf die Mutter: "Ich habe das Kind neun Monate in meinem Leib getragen, dabei 10kg zugenommen und ich lag vor der Geburt 36 Stunden lang mit schrecklichen Schmerzen in den Wehen!"
Richter" Ja, das ist wirklich ein triftiger Grund! Und jetzt zum Vater, wieso sollten Sie das Sorgerecht bekommen?"

Der Vater überlegt und steht dann auf: "Hmm, ich weiß nicht wie sie das sehen, euer Ehren - aber wenn ich in einen Cola-Automaten einen Euro hineinschmeisse gehört die Cola auch mir und nicht dem Automaten!"

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau
unterbricht:
"Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut Sie an und sagt zornig:
"Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn steh'n? Ich denke nicht!"

Fein, dann fragt die Frau:
"Gut könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig!"
Darauf antwortet er:
" Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn steh'n? Ich denke nicht!!"

Fein, dann sagt sie:
"Könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren? Dort sind Brüche drin."
Er sagt:
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren!" Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn steh'n? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe!"

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........

Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah dass das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür repariert war.

"Liebling," fragte er," wer hat das alles repariert?"
Sie sagte:
"Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrie’n. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muss war entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

Er fragt:
"Was für eine Sorte Kuchen hast du ihm gebacken?"

Sie antwortete:
"Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?"

einem steuerpflichtigen steht eine betriebsprüfung durch das finanzamt bevor.

er fragt seinen steuerberater um rat, wie er sich kleiden soll. "zieh deine schäbigsten klamotten an. mach sie glauben, du seist ein ganz armer schlucker", anwortet der steuerberater.

danach stellt der steuerpflichtige dieselbe frage seinem rechtsanwalt. "lass dich nicht einschüchtern von der finanz. zieh deinen teuersten anzug an. und deine eleganteste krawatte".

verwirrt sucht der steuerpflichtige einen weisen rabbiner auf, erzählt ihm von den widersprüchlichen ratschlägen und bittet ihn um einen ausweg aus dem dilemma.

"lass mich dir eine geschichte erzählen", antwortet der rabbiner. "kurz vor ihrer hochzeit fragte die braut ihre mutter, was sie denn in der hochzeitsnacht anziehen solle. ´zieh ein langes, schweres nachtkleid an, eines aus flannel, das bis oben zum hals geschlossen ist´. als die braut dann eine bereits verheiratete freundin fragte, erhielt sie den widersprüchlichen rat: ´trage super sexy unterwäsche´".

der steuerpflichtige protestiert: "und was hat das alles mit meinem problem mit der finanz zu tun?"

darauf der rabbiner: "die botschaft ist doch ganz einfach, mein sohn. egal, was du anziehen wirst, sie werden dich ran´nehmen*, so oder so!"

* für TsaTsa jugendtauglich gemacht.

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weis Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt!"

Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch einmal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt“!

Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: „Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt!"

Dieses Mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."

Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön!"

Daraufhin brüllt Karl: "Dann halt’s Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst...!"

LÖSUNG DIVERSER BIERPROBLEME

SYMPTOM: Füße kalt und nass.
URSACHE: Glas wurde in einem nicht korrekten Winkel gehalten.
LÖSUNG: Glas so halten, dass das offene Ende zur Decke zeigt.

SYMPTOM: Füße warm und nass.
URSACHE: Mangelhafte Blasenkontrolle.
LÖSUNG: Stellen Sie sich neben den nächsten Hund und beschweren Sie sich, dass er nicht stubenrein sei.

SYMPTOM: Bier ungewöhnlich farb- und geschmacklos.
URSACHE: Ihr Glas ist leer.
LÖSUNG: Bringen Sie jemanden dazu, Ihnen ein Bier zu spendieren.

SYMPTOM: Die gegenüberliegende Wand ist mit fluoreszierenden Lichtern bedeckt.
URSACHE: Sie sind auf den Rücken gefallen.
LÖSUNG: Leinen Sie sich an die Bar an.

SYMPTOM: Mund voller Zigarettenstummel.
URSACHE: Sie sind nach vorne gefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

SYMPTOM: Bier geschmacklos, Ihr Hemd vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas nicht zum Mund geführt.
LÖSUNG: Ziehen Sie sich auf die Toilette zurück und üben Sie vor dem Spiegel.

SYMPTOM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden Ihres leeren Glases.
LÖSUNG: Bringen Sie jemanden dazu, Ihnen ein Bier zu spendieren.

SYMPTOM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden gerade aus der Bar hinausgeführt.
LÖSUNG: Schauen Sie zu, dass sie in eine andere Bar gebracht werden.

SYMPTOM: Die Bar erscheint Ihnen plötzlich ungewöhnlich dunkel.
URSACHE: Die Bar schließt gerade.
LÖSUNG: Fragen Sie den Schankkellner nach seiner Adresse.

SYMPTOM: Das Taxi wird plötzlich bunt und verändert seine Oberflächenbeschaffenheit.
URSACHE: Sie haben ihr persönliches Bierlimit überschritten.
LÖSUNG: Bedecken Sie Ihren Mund mit einem Säckchen.

SYMPTOM: Jeder schaut zu Ihnen auf und lächelt sie an.
URSACHE: Sie tanzen gerade auf einem Tisch.
LÖSUNG: Fallen Sie auf einen Dicken.

SYMPTOM: Das Bier ist kristallklar.
URSACHE: Es ist Wasser, jemand versucht Sie auszunüchtern.
LÖSUNG: Legen Sie ihm eine auf.

SYMPTOM: Ihre Hand schmerzt, Ihre Nase schmerzt, Ihr Verstand ist ungewöhnlich klar.
URSACHE: Sie haben gerade an einer Rauferei teilgenommen.
LÖSUNG: Entschuldigen Sie sich bei jedem, den Sie sehen, er könnte involviert gewesen sein.

SYMPTOM: Sie kennen niemanden, Sie kennen auch nicht den Raum, in dem Sie gerade sind.
URSACHE: Sie sind auf der falschen Party gelandet.
LÖSUNG: Schauen Sie, ob es Gratisbier gibt; wenn nicht, gehen Sie.

SYMPTOM: Ihr Gesang klingt verzerrt.
URSACHE: Das Bier ist zu schwach.
LÖSUNG: Trinken Sie mehr Bier, bis Ihre Stimme besser klingt.

SYMPTOM: Ihnen fällt der Text zu dem Lied nicht mehr ein, das Sie gerade singen.
URSACHE: Das Bier ist gerade recht.
LÖSUNG: Spielen Sie Luft-Gitarre.

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.

Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper:
"He, willst du einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wird's totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:

1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.

Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:
"Nein,... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß!"

Ein Deutscher und ein Tiroler gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Tiroler den Deutschen auf.
"Schau in den Himmel und sag ma was du sigscht!"
Der Deutsche sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Tiroler sagt: "Was denkscht iatz?"
Der Deutsche überlegt eine Minute.

"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potenziellen Planeten sind.

Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.

Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.

Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.

Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.

Was sagt es dir?"
....
Der Tiroler ist für einen Moment still und sagt:
"Praktisch gesehen sogts ma, dass oana unser Zelt gfladat hot!"

FÜR MEINE LIEBE FREUNDIN,
Im letzten Jahr habe ich versucht 365 Mal mit dir zu schlafen. ich habs 36 mal geschafft,
das ist ein Durchschnitt von einmal in zehn Tagen.
Das folgende ist eine Liste warum ich nicht öfter Erfolg hatte:
54 Mal waren die Laken sauber
17 Mal war es zu spät
49 Mal warst du zu müde
20 Mal war es zu heiß> > > 15 Mal hast du vorgespielt zu schlafen
22 Mal hattest du Kopfschmerzen
17 Mal hattest du Angst das Baby zu wecken
16 Mal hattest du Muskelkarter
12 Mal war es nicht die richtige Zeit im Monat
19 Mal mußtest du früh aufstehen
9 Mal hast du gesagt du hättest keine Lust
7 Mal hattest du Sonnenbrand
6 Mal hast du die Spätshows gesehen
5 Mal wolltest du nicht deine neue Frisur zerstören
3 Mal hast du gesagt, die Nachbarn würden uns hören
9 Mal hast du gesagt, deine Mutter würde uns hören
Von den 36 Malen, wo wir es getan haben, hat sich die Anstrengung nicht gelohnt (?),weil:
6 Mal hast du nur da gelegen
8 Mal hast du mich erinnert, das ein Riß in der Decke ist
4 Mal hast du gesagt, ich soll mich beeilen und fertig werden
7 Mal mußte ich dich wecken und sagen, dass ich fertig war
1 Mal hatte ich Angst, dass ich dich verletzt hatte, weil du dich bewegtest
FÜR MEINEN LIEBEN FREUND
Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht.
Hier sind Gründe,warum du nicht mehr bekommen hast als du bekamst:
5 Mal bist du betrunken nach Hause gekommen und hast versucht die Katze zu...
36 Mal bist du gar nicht nach Hause gekommen
21 Mal bist du nicht 'gekommen'
33 Mal bist du zu früh 'gekommen'
19 Mal bist du ausgelaufen, bevor du reinkamst
38 Mal mußtest du spät arbeiten
10 Mal hast du Krämpfe in deinen Zehen bekommen
29 Mal mußtest du früh aufstehen, weil du Football gucken wolltest
2 Mal hattest du dich geschlagen und dir hatte jemand in die Eier getreten
4 Mal hast du 'ihn' im Reißverschluß eingeklemmt
3 Mal hattest du eine Erkältungund deine Nase lief
2 Mal hattest du einen Splitter im Finger
20 Mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag drüber nachgedacht hast
6 Mal bist du in deinem Pyjama 'gekommen', weil du schmutzige Büch er gelesen hast
98 Mal warst du zu beschäftigt Football, Baseball, etc. im Fernsehn zu gucken
Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still lag >war weil du nicht getroffen hattest und das Laken gebumst hast. Ich hab auch nicht über den Spalt in der Decke (crack in the ceiling) geredet, sondern hab dich gefragt,ob du mich lieber von vorn oder hinten (on my back or kneeling) willst.
Die Male, wo ich mich bewegt habe war weil du'farted'...undichversucht habe zu atmen

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an ...Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?
Der Obdachlose antwortet: Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!

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Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter...
Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.
Und wie schwer ist sie?
3,20 kg - inklusive Urne!

Welcher Forumstyp bist Du?

Der Kampfspammer
Souverän betritt er jeden Thread und hat sofort ein Statement parat, das gerade noch mit dem Topic übereinstimmt. Nach einigen weiteren Posts haben sich weitere Kampfspammer im Thread eingenistet und die Diskussion an sich gerissen. Hin und wieder kann es passieren, dass die nun folgenden Posts nichts mehr mit dem Topic zu tun haben. Vereinzelte Kampfspammer verfügen über einen ausgeprägten Humor und sind in der Lage, bei anderen Postern Sympathien zu gewinnen. Kampfspammer sind meist Arbeitsposter oder solche, die fremde Internetzugänge für den Forumaufenthalt nutzen, aber auch Schüler und Studenten. Trotzdem postet der Kampfspammer, zu Hause angekommen, umgehend bis spät in die Nacht weiter und ist nach wenigen Stunden Schlaf wieder der erste Forenbesucher. Die erste Informationsaufnahme im Forum gilt dem Stand der Postladder, denn er ist bestrebt, unter den ersten fünf genannt zu werden.

Kampfspammern sind durchaus inhaltsschwere Beiträge zuzutrauen.

Der Krampfspammer
Sein Erzfeind ist der Kampfspammer, denn auch der Krampfspammer will zu den Top Postern zählen. Er hat auch wie sein Rivale, wenig Interesse, sinnvolle und konstruktive Beiträge zu posten und hält sich nur im offenen Bereich auf. Auch er spammt in jeden Thread rein, um ein Post zu ergattern. Die Posts des Krampfspammers verfehlen in jedem Fall das Topic und dem Spam mangelt es an Humor. Weil sich der Krampfspammer das Topic gar nicht erst durchliest (vor allem, wenn es lang ist), kann es vorkommen, dass er in einem Thread landet, wo sein Beitrag gar nicht gern gesehen wird. Häufige Statements des Krampfspammers sind "******-Thread schließen!". Postings des Krampfspammers sind selten länger als eine Zeile. Der Krampfspammer lässt sich ungern nachsagen, er hätte keine Ahnung von der Materie. Das kränkt ihn. Er betätigt sich daher auch gern in Sach- und Contentforen und sei es nur darum, dass seine fachbezogenen Posts eine kurze Zusammenfassung der bereits abgegebenen Antworten sind.

Der Krampfspammer ist ein Einzelkämpfer und hat nicht viele Freunde.

Der Zoffspammer
Der Zoffspammer ist gegen alles und jeden. Er liest die Topics und Beiträge durch und spammt mit Provokation und vehementer Aggressivität. Der Zoffspammer legt keinen Wert auf Freunde im Forum und sein Ziel ist es, möglich viel Unruhe zu stiften und sich Feinde zu machen. In seiner Verbissenheit, andere User zu provozieren, tendiert er dazu, unqualifizierte Argumente zu bringen oder die Objektivität zu verlieren. Er ist gegen alles und jeden, hält sich selbst mit seiner no-future-Mentalität allerdings auch nicht für gottgleich. Dass er mit seinem Verhalten seinen Account riskiert, ist ihm egal. Sein Ziel ist nicht eine hohe Postingzahl, sondern die Zahl seiner Kontrahenten zu steigern. Hat er sogar einen Mod aus der Reserve gelockt, gibt es doppelte Erfahrungspunke in seinem Punktesystem.

Der Zoffspammer ist laut und polternd, nicht immer scharfsinnig und respektlos.

Der Provokationsspammer (high voltage)
Wie es bei Psychopathen so ist, sind die meisten hochintelligent und haben einen scharfen Verstand. Dem Provokationsspammer liegt es fern, Konflikte zu schlichten. Er widmet sich brisanten Themen und seine Posts sind gleichermaßen herausfordernd wie konstruktiv – eine Falle, in die prompt jemand reintappt. Seine Opfer bekommen umgehend die Überlegenheit des Provokationsspammers zu spüren. Letztendlich unterliegt das Opfer dem Wortgefecht. Findet der Provokationsspammer keine Threads, in denen er auf Jagd gehen kann, eröffnet er selbst einen. Oftmals ist das Topic trivial, aber schnell gelingt es ihm, aus einer Banalität eine diffamierende Revolte zu machen. Seine Argumentation ist messerscharf und zynisch. Leider hat er oft Recht, könnte sich jedoch mehr Sympathien verschaffen, wenn er sein Überlegenheitswürgegriff etwas lockern würde.

Der Provokationsspammer ist ein exzellenter Rhetoriker und bedient sich nicht der Gossensprache. Nicht alle Mods und User sind dem High Voltage Provokationsspammer gewachsen.

Der Provokationsspammer (asozial)
Im Vergleich zum High Voltage Provokationsspammer ist die Ausdrucksweise des asozialen Provokationsspammers sekundär. Aber auch er besitzt ein hohes Maß an Intelligenz und Kreativität, jedoch ist er längst nicht so arrogant wie sein Artverwandter. Für den asozialen Provokationsspammer gibt es kein Gut oder Böse. Er stellt alle an die gleiche Wand und eröffnet sein Reihenfeuer an mit Fäkalien überladenden Wortgefechten. Dies ist genau genommen sein Köder und er triumphiert, wenn sich die Community sowie die Autoritätspersonen über seine verbalen Entgleisungen empören.

Absurderweise schart der asoziale Provokationsspammer eine nicht kleine Anhängerschaft um sich, so dass Strafmaßnahmen gegen ihn oftmals einen unangenehmen Rückstoß zur Folge haben.

Nur hartgesottene User und Mods sollten sich mit diesem Provokationsspammer auf ein asoziales Kräftemessen einlassen.

Die selbsternannte Forenpolizei (Hilfssheriffs)
Die selbsterkorenen Hüter für Recht und Ordnung in den Foren haben die Netiquette auswendig gelernt und setzen voraus, dass alle anderen sie ebenfalls detailliert kennen – vor allem natürlich neu Registrierte (Newbies, n00bs). Die Hilfssheriffs lauern da drauf, dass jemand gegen die Hausregeln verstößt und weisen sofort darauf hin, dass sie eingehalten werden muss. Sie züchtigen sofort jeden, der jemand anders flamed und merken nicht, dass sie mit ihren eigenen notorischen Maßregelungen ebenfalls hart an die Grenze des Flamens stoßen. Sie missbilligen es, wenn User abseits der Norm posten und zu Wiederholungen neigen. Sofort wird die Rüge erteilt, die Suchfunktion zu einem Thema zu nutzen. Zur Untermalung ihrer Vorhaltungen führen sie Links an, in denen das just neu eröffnete Topic bereits behandelt wurde. Mit ihren ständigen Zurechtweisen gegenüber Usern möchten sich die Hilfssheriffs beim Forenpersonal in ein gutes Licht stellen, werden aber oft von allen Beteiligten als Klugscheißer eingestuft. Erhält der selbsternannte Hilfssheriff nicht die ersehnte Anerkennung für seinen uneigennützigen Einsatz, oder sogar Ablehnung, fühlt er sich verraten und mit Unrecht überhäuft. Entweder verlässt er schmollend sein Revier oder inszeniert seinen Abgang in einem furiosen Finale, wobei er gegen sämtliche Regeln verstößt, die er zuvor jeden eingebläut hatte.

Selbsternannte Forenpolizisten sind Einzelkämpfer, selbstsüchtig und arrogant.

Die unmoralischen und bösen Spammer
Sie sind nicht daran interessiert, in der Community heimisch zu werden, verfolgen nur böse illegale Ziele und sind stark profitorientiert. Sie sind meist im offenen Bereich anzutreffen, wo sie ihre Ware feilbieten, die sämtliche Grenzen der Legalität sprengen. Sie sind schlitzohrige Schwindelhuber, die vorher genau die Lage aussondieren, bevor sie ihre Bootlegs und Ebay-Ware anbieten. Sie sind unauffällig auffällig in ihren scheinheiligen Posts und suchen immer wieder nach Schlupflöchern, Traderegeln zu umgehen, um brave User über den Tisch zu ziehen. Fliegen ihre Machenschaften auf und sie werden der Foren verwiesen, fühlen sie sich oft ungerecht behandelt oder argumentieren mit Ahnungslosigkeit.

Die Lebenserwartung dieser Spammer ist von kurzer Dauer.

Die Mods
Der hohe Rat des Forums, dessen Aufgabe darin besteht, darauf Acht zu geben, dass sich die Community über vernünftige Themen austauscht und alle nett zueinander sind. Topics, die zwar mit dem Ehrenkodex eines Vorzeige-Users eröffnet wurden, jedoch rasch vom Thema abweichen und in denen der Spam immer hemmungsloser wuchert, können von den Mods – nach reiflicher Überlegung und Abwägung aller Pros und Contras – geschlossen werden. Die Spamresistenz der Mods ist hoch, aber da der Spamvirus flexibel ist und bricht er auch bei Mods mit instabilen Immunsystem ein. Das Verhalten eines spaminfizierten Mods erkennt man, wenn er ein-, zwei-, drei- auch mehrmals Spamposts abliefert. Wird er dabei vom Antispammer aufgespürt, eröffnet dieser sofort einen "Mods spammen!!" Thread.

Die Hilfssheriffs halten sich hier geflissentlich zurück, da sie es sich nicht mit denen verderben wollen, die sie umschleimen.

Der Schizophrenie Spammer
Der Schizophrenie Spammer leidet an dem typischen Jekyl und Hyde Syndrom und daher führt er mehrere Accounts im Forum. Gut und Böse ringen ständig in ihm. Der Schizophrene Spammer hat einen Hauptaccount, mit dem er das Gute verkörpert und nicht auffällig wird. Doch bald dominiert Hyde in ihm und loggt Dr. Jekyl aus. Mit einem seiner Hyde Accounts treibt er groben Unfug in den Foren, spammt und flamed mit Vorlieben ahnungslose Neulinge an, ohne ein festes Ziel zu verfolgen. Er treibt sein Unwesen gerade immer so weit, dass er nicht in die Mühlen der Forenjustiz gerät. Dann erwacht rechtzeitig wieder der Dr. Jekyl in ihm und der Accountwechsel wird vollzogen. Im Gewand des guten Accounts wirft er die moralische Verwerflichkeit sofort in den Threads vor, in dem seine böse Seite gewütet hat.

Dominiert die Hyde Persönlichkeit des Schizophrenen Spammers, kann seine Multi Existenz im Forum aufliegen und der Bann seiner gesamten Sippe ist die Folge. Dem Schizophrene Spammer liegt nichts an einer hohen Posting Zahl, da er ständig mit seinen Persönlichkeitsspaltungen beschäftigt ist.

Der Ninja Spammer
Ninja Spammer kommen eher selten vor und sind kaum zu erkennen. Sie tauchen aus dem Nichts blitzartig auf, werfen ihre exakt zugeschnittenen akzentfreien Artikulationen gezielt ins Forum und verschwinden sofort wieder. Sie sind unangreifbar und reagieren auf keine Antwort. Sie lassen sich zu keinen unüberlegten Aktionen hinreißen und wechseln die Foren und Nicknamen in einem atemberaubenden Tempo.

Der Forumstroll (Forumtrollus vulgaris)
Der gemeine Forumstroll (Forumtrollus vulgaris), manchmal auch als Foren-DAU bezeichnet.

Hierbei dürfte es sich um eine primitive Urform anderer Spammertypen handeln. Er ist nahe verwandt mit den Provokationsspammern, besitzt aber weder merkbare argumentative noch sprachliche Fähigkeiten. Ist auch nicht in der Lage, einen Thread zu verfolgen. Der gemeine Forumstroll reagiert nur auf einfache Schlüsselreize (meist in der Forengemeinde kontrovers diskutierte Themenbereiche oder -begriffe) und wirft ungeachtet des ihm unverständlichen Themenzusammenhangs einen für ihn typischen Wortschwall oder Satz in ein Post. Eine Lernfähigkeit oder Einsicht in meist selbstverschuldete Probleme ist nicht festzustellen.

Typische Phrasen sind: "Ihr seid alle blöd", "XY-Benutzer sind alle blöd", "MUUAHAHAHAHAAA".

Der Forenbildspammer
Der Forenbildspammer kommentiert Threads einzig und allein mit einem lustigen Forenbild. Sollten in den folgenden Posts keine Wayne-Bilder gepostet werden, so kommentiert er diese Posts solange mit lustigen Forenbildern, bis andere Forenbenutzer schließlich ebenfalls Wayne-Bilder posten oder der Thread geschlossen wird. Der Forenbildspammer wird von der Motivation getrieben, durch den Thread Hijack weitere Beiträge zum eigentlichen Thema zu unterbinden und gemeinsam mit anderen Forenbenutzern Wayne-Bilder zu posten.

Der Rechtschreib-Spammer
Er ist eine Unterart des Hilfssheriffs und sucht in allen Beiträgen nur nach einem: Rechtschreib-, Grammatik und Interpunktionsfehler.

Wenn er welche findet muss, berichtet er in oberlehrerhafter Art und Weise genauestens darüber, egal wie ernst das Thema des jeweiligen Threads ist und als wie unpassend eine derartige Belehrung von den anderen Diskussionsteilnehmern empfunden wird.

Oft pedigt er auch die Reinerhaltung der deutschen Sprache und zieht sich daran hoch, das andere in ihren Threads mal ein Fremdwort oder einen Anglizismus verwendet haben.

Und wenn er jemanden dabei erwischt, ein Fremdwort zu benutzen und dieses auch noch falsch zu schreiben, so ist dies für den Rechtschreib-Spammer wie Weihnachten und Ostern an einem Tag.

Rechtschreib-Spammer sind die absoluten Lieblingsziele der selbsternannten Forenpolizisten. Jeder selbernannte Forenpolizist hat ein Bookmark auf die Profile notorische Rechtschreib-Spammer und prüft regelmäßig, am liebsten jede halbe Stunde, ob bekannte Täter bereits wieder aktiv geworden sind. Für jede Verwarnung, die ein Rechtschreib-Spammer durch die Boardmoderatoren erhält, ritzt der Forenpolizist eine Kerbe in die Kante seines Schreibtisches.

Der Heise-Rechtschreib-Spammer
Eine bisher nur im deutschsprachigen Raum beobachtete Unterart des Rechtschreib-Spammers, die sich das Biotop "Heise-Forum" zur Wahlheimat auserkoren hat. Alle Angehörigen dieser Spezies zeichnen sich durch besondere Penetranz und Oberlehrerhaftigkeit aus.

Oft gehören sie gleichzeitig der oben beschriebenen Spezies der Trolle an, was sie aber heftig bestreiten.

gggggg

und wo ist der dazugehörige psychotest, damit man weiß, welcher spam-typ man ist?

copyright is aba ned von dir,oder?

Ein Mann geht in die Apotheke und will ein schwarzes Präservativ kaufen.

Die Apothekerin sagt darauf hin: "Alle Farben habe ich lagernd, nur kein schwarzes. Wozu brauchen Sie denn ein schwarzes Präservativ?"

Der Mann antwortet: "Ja wissen Sie, mein Nachbar ist gestorben und ich muß jetzt unbedingt zu seiner Frau kondolieren gehen!!!"

ausnahmsweise mal kein witz:

Da lernt MANN fürs Leben!
Verzwickt!
Geschwollene Hoden fesseln Mann an Stuhl
Die "besten" Teile eines Mannes schrumpfen, wenn er in kaltem Wasser badet, das ist bekannt. Weniger bekannt ist, dass dieser Umstand einen Mann an den Liegestuhl fesseln kann. Passiert ist das einem Kroaten in Valalta, einem beliebten Nudisten-Badeort in Kroatien. Das Wasser im See scheint sehr kalt gewesen zu sein, denn als der Mann sich nach dem Schwimmen auf den Liegestuhl legte, rutschte sein nackter Hoden zwischen den hölzernen Streben des Stuhls hindurch. Noch war nichts passiert. In der prallen Sonne erhitzten sich allerdings Mann und Gemächt, und die Hoden blähten sich in der Hitze wieder auf Normalgröße auf. Die Folge: Sie passten nicht mehr zwischen den Holzlatten hindurch, der Mann konnte nicht mehr aufstehen.

Eine Blondine bekommt einen Job als Schulpsychologin

Gleich am ersten Tag sieht sie auf dem Schulhof einen Jungen, der nicht mit den anderen Jungs herumläuft, sondern nur so alleine herumsteht.
Sie geht auf ihn zu und fragt:
"Geht es Dir gut?"
"Ja."
"Warum läufst Du dann nicht mit den anderen Jungs herum?"
"Weil ich der Tormann bin!"

Zitat

Original von Powerhockey
gggggg

und wo ist der dazugehörige psychotest, damit man weiß, welcher spam-typ man ist?

copyright is aba ned von dir,oder?

Nein, is leider nicht auf meinem Mist gewachsen.

Psychotest war leider auch keiner dabei. Ich persönlich erkenne mich jedenfalls unter diesen Forumstypen nicht wieder. MUUAHAHAHAHAAA!

Um On-Topic zu bleiben:
Und es ist so...

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.

Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.

Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein und so sollst du für 20 Jahre leben.

Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

Darauf sprach der Mann: Gott, Mann sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 Jahre des Hundes und die 10 des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und es ist so...

eine blondine kommt mit ihrem auto auf einer schnurgeraden strasse ins schleudern und landet im strassengraben. schon bald taucht ein polizist auf und frägt sie, was passiert sei.

die blondine: "da war plötzlich mitten auf der strasse ein baum. also lenkte ich nach rechts, plötzlich war rechts auf der strasse wieder ein baum, also wich ich nach links aus. und da war plötzlich links auf der strasse auch ein baum, ich lenkte also scharf nach rechts, musste sofort aber wieder nach links lenken, weil rechts auf der strasse wieder ein baum war. das ging dann noch eine weile so und dabei bin ich wohl ins schleudern gekommen und in den strassengraben gefahren".

der polizist zur blondine: "hier gibt es im umkreis von 50 kilometern keinen baum, was sie gesehen haben, war der duftbaum in ihrem auto".

eine kleine, feine, ältere dame sucht den arzt auf.

arzt: "was ist ihr problem? was kann ich für sie tun?"

dame: "ich muss in letzter zeit ununterbrochen pfurzen. gott sei dank, stinken die pfürze nicht; und sie sind auch nicht zu hören. mir kommt aber vor, dass ich schon drei fahren lassen habe müssen, seitdem ich mit ihnen spreche".

der arzt hört sich das ganze wortlos an, nimmt den rezeptblock zur hand, schreibt ein rezept und schickt die kleine, feine, ältere dame damit in die apotheke.

arzt: "nehmen sie pro tag sechs von den pillen, die ich ihnen jetzt verschrieben habe, und kommen sie in einer woche wieder zu mir".

eine woche später kommt die kleine, feine, ältere dame in die ordination. sichtbar verärgert.

dame: "vielen dank, herr doktor! ich muss weiterhin permanent pfurzen, allerdings stinken die pfürze jetzt bis zum himmel".

doktor: "ok, ihre riechschwäche scheint behoben zu sein. da können wir uns jetzt ja der heilung ihrer schwerhörigkeit widmen".

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund.
Wir unternehmen viel zusammen und ich weiß, er ist die Liebe meines Lebens.
Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich
ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir
schließlich zwischen die Beine. Das war ein schönes Gefühl also griff ich
ihm auch zwischen die Beine. Dort spürte ich einen flaschenähnlichen
Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

Liebe Sabrina..
eigentlich müssten wir dich ja einschläfern, weil du so doof bist. Da du
aber in einem Schaltjahr geboren wurdest und in Wirklichkeit erst 4 1/2
jahre alt bist, haben wir verständnis für Deine Situation!

Hier unser Ratschlag:
falls es wieder mal so weit kommt, trink doch einfach das fläschlein
leer...

Liebe Grüsse
Das Dr.Sommer-Team

die einzige kuh eines kleinen armen jiddischen stedtls in polen gibt keine milch mehr. die dorfbewohner wollen eine neue kuh anschaffen, holen angebote ein, die zweitbilligste, eine aus moskau, kostet 2.000 rubel, die billigste, aus minsk, kostet gar nur 1.000 rubel.

sie kaufen die aus minsk. und müssen es nicht bereuen. die kuh ist wunderbar, sie gibt viel, ja, sehr viel mich. und die milch ist fett und schmeckt gut. die dorfbewohner sind so zufrieden mit dieser kuh, dass sie beschliessen, einen stier anzuschaffen, damit sie eine kuhherde züchten und das ganze dorf ausreichend mit guter, fetter milch versorgen können.

ein stier wird gekauft und zu ihrer kuh auf die weide gebracht. vergeblich: immer, wenn sich der stier der kuh nähert, weicht sie aus. wochen lang bleiben seine annäherungsversuche erfolglos.

da beschliessen die dorfbewohner einen weithin bekannten weisen rabbi aufzusuchen und ihn um rat zu fragen. sie informieren ihn im detail, was geschehen ist: "kommt der stier von vorne, geht die kuh zurück. kommt er von hinten, läuft sie davon. nähert er sich ihr von der seite, weicht sie seitwärts aus. was, verehrter rebbe, sollen wir tun?"

der rabbi denkt eine zeit nach und frägt dann die ratsuchenden: "habt ihr die kuh in minsk gekauft?"

die dorfbewohner sind verblüfft über diese frage, haben sie doch mit keinem wort erwähnt, dass sie die kuh dort gekauft hatten.

"du bist wirklich ein weiser rabbi. wie konntest du wissen, dass wir die kuh aus minsk bekommen haben?"

der rabbi antwortet in leicht traurigem ton: "meine frau ist aus minsk"

kein witz!

jüngst in innsbruck in der harley´s coffe-bar:

ein mann wankt in die bar, geht an den tisch mit dem einzigen gast und frägt ihn, ober ihm nicht einen drink spendiere.

"warum nicht", lautet die antwort und zwei whiskey werden geordert.

der erste: "prost, mein freund. woher kommst du?"

"ich komme aus kärnten".

darauf der erste: "nicht wirklich? ich stamme auch aus kärnten. darauf trinken wir eine runde, oder?"

"selbstverständlich. herr ober, noch zwei whiskey".

der erste neugierig: "und von wo aus kärnten kommst du her?"

"aus villach".

der erste: "ich kann es nicht glauben, ich stamme auch aus villach. trinken wir noch eine runde, diesmal auf villach und seinen glorreichen ec pasut vau esse vau!"

"keine frage. herr ober, noch zwei whiskey".

die neugierde überkommt den ersten erneut: "in welche schule bist du gegangen?"

"ins peraugymnasium, 1975 habe ich dort maturiert".

der erste: "unglaublich, auch ich habe 1975 im peraugymnasium maturiert. darauf lass uns trinken".

"herr ober, noch zwei whiskey, wenn ich bitten darf".

in der zwischenzeit hatte einer der stammgäste das harley´s betreten, an der bar platz genommen und das geschehen am tisch der zwei kärntner beobachtet. als der ober nach dem servieren der letzten runde wieder an die bar zurückkommt, frägt der stammgast den ober: "was ist denn an diesem tisch dort drüben los?"

ober: "nichts besonderes, die petrik zwillinge sind wieder einmal voll fett".

hammer!!! danke für diesen freitags-mittags-lacher!
*looooooL*