Witze

    Zitat

    Original von WiPe
    Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant...

    WiPe, erste sahne, congratulatione.

    ein staranwalt aus rom geht im ländlichen kalabrien auf entenjagd. er schießt eine ente, die auf ein umzäuntes grundstück fällt. als er gerade über den zaun steigt, um die ente zu holen, kommt der bauer auf seinem traktor daher, bleibt stehen und stellt den anwalt zur rede, was er auf seinem grundstück zu suchen hätte.

    anwalt: "ich habe eine ente geschossen, die ist auf ihren grund gefallen, die hol´ ich mir gerade."

    bauer: "ja, mein freund, dein pech! wenn die ente auf meinen grund gefallen ist, dann gehört sie mir. schau zu, dass du mein grundstück auf der stelle verlässt!"

    anwalt: "sie haben ja keine ahnung vom recht. und sie haben keine ahnung, wen sie da vor sich haben. ich bin einer der erfolgreichsten prozessanwälte italiens, glauben sie mir, wenn ich sie wegen dieser lächerlichen ente vor gericht zerre, dann werden sie haus und hof verlieren."

    bauer: "na, na! wer wird denn gleich so grob werden und mit einer klage drohen! so eine lappalie regeln wir in kalabrien ganz anders."

    anwalt: "und das wäre wie?"

    bauer: "so einen streit tragen wir hier wie richtige männer aus. abwechselnd darf jede streitpartei der anderen drei fusstritte versetzen. die partei, die als erste nicht mehr treten kann oder die aufgibt, hat den streit verloren."

    der anwalt schaut sich den bauern auf seinem traktor etwas genauer an, recht groß und kräftig kommt er ihm nicht vor, daher willigt er ein, die sache auf die kalabrische art zu bereinigen.

    anwalt: "also gut, regeln wir unseren streit, wie von ihnen vorgeschlagen."

    der bauer steigt vom traktor, er trägt schwere arbeitsschuhe mit stahlkappen vorne.

    bauer: "weil der streitgegenstand auf meinem grund liegt, darf nach altem kalabrischen gewohnheitsrecht ich als grundeigentümer mit den fusstritten anfangen."

    der bauer tritt dem anwalt zunächst von hinten in die kniekehlen, sodass der anwalt auf dem acker kniet. dann tritt er dem anwalt von vorne so heftig in den bauch, dass der anwalt, nun auf allen vieren, das frühstück auf den acker kotzt. den dritten fusstritt setzt der bauer wieder von hinten, und zwar in den allerwertesten und so heftig, dass der anwalt ein paar meter durch die luft fliegt und mit dem gesicht voran in einer frischen kuhflade landet.

    nur schwer kommt der anwalt wieder auf die beine. er wischt sich die kuhscheisse mit bloßen händen aus den augen. und als er anstalten macht, nun mit seiner dreier-serie zu beginnen, sagt der bauer: "ich geb auf, die ente gehört dir."

    George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...

    Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß
    jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste
    aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute
    hier,

    die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen
    lassen und Du nimmst Dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich
    entscheiden lassen, wer gehen Darf."

    George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.
    Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident
    Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht
    sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer
    wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.

    "Nein!", sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer
    und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

    Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem


    Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist
    ,auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.

    "Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die
    ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und Dann der Lärm; das ist nichts für
    mich!" kommentiert George.

    Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett.
    Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf
    gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky
    und tut ihr Bestes!

    George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt
    Dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."


    Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen ....

    Sherlock Holmes und sein treuer Begleiter Dr. Watson gehen Campen. Nach einem reichlichen Abendessen samt einer Flasche Wein fallen sie müde und erschöpft in ihre Schlafsäcke.

    Noch während der Nacht wacht Holmes auf und weckt Dr. Watson.

    "Watson, blick zum Himmel und sag mir, was Du siehst!"

    Watson: " Ich sehe Millionen und Aber-Millionen Sterne."

    Holmes: "Und was sagt Dir das?"

    Watson denkt ein Weilchen lang nach und sagt dann: "Aus astronomischer Sicht, dass es Millionen Galaxien und vielleicht Milliarden von Planeten gibt. Aus astrologischer Sicht, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht, woraus ich schließe, dass es Viertel nach drei Uhr in der Früh ist. Aus theologischer Sicht kann ich sagen, dass Gott mächtig ist und dass wir Menschen klein und unbedeutend sind. Und meteorologisch würde ich sagen, dass wir schönes Wetter haben werden. Aber was sagt Dir das Ganze, mein lieber Freund Holmes?"

    Holmes bleibt eine Zeit lang ruhig und zischt dann: ""Watson, Du Trottel, irgendein Komiker hat unser Zelt gestohlen!"

    In einer Volksschule fragt die Lehrerin die Kinder, was denn ihre Väter
    von Beruf so machen.

    Alle möglichen Sachen kommen daher: Feuerwehrmann, Arzt, Hausmeister, Mechaniker, Pilot,.........

    Nur der kleine Franzi sitzt ganz still in einer Ecke u. macht keinen Mux.

    Darauf fragt ihn die Lehrerin: "Ja Franzi, du bist ja so ruhig. Was macht
    denn dein Vater von Beruf?"

    Da Franzi darauf ganz leise: "Er ist Stripteasetänzer in einer Schwulen-Bar. Und mit guten Kunden geht er hinter s'Haus und.....läßt sich für Geld pimpan..."

    Die Lehrerin ist komplett entsetzt und geht mit'm Franzi vor's Klassenzimmer.

    Und fragt ihn: "Franzi, ma, stimmt das wirklich, was du da sagst?"

    Da Franzi: "Na, stimmt nicht. Aber ich schäme mich halt so! Er is Berater bei der BAWAG..."

    Blondinenwitz der Oberklasse

    Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
    Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde
    lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort
    nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte
    wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen
    Laptopanschluß ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
    Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

    Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!


    lg
    Walu

    • Offizieller Beitrag

    Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
    Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
    verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige
    Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen .
    Für ein paar Sekundenist alles still,
    dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie,nie wieder!
    Sie haben mich zu Tode erschreckt."
    Der Kunde entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens
    gleich dermaßen erschrecken."
    "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer.
    "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer.
    Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

    Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne, als eine Blondine in der
    Economy Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.

    Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt
    der Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt hat und sie solle
    dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

    Daraufhin antwortet sie:
    "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe
    hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Piloten und
    dem Co-Piloten, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die
    in die Economy Class gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der
    Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie
    zurück soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat.

    Die Blondine antwortet:
    "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe
    hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Piloten, dass es
    keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am
    Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt
    der Pilot ganz

    lässig:

    "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet
    und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins
    Ohr.

    Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht
    zurück zu ihrem Platz in der Economy Class. Die Stewardess und der
    Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Piloten, was er der Blondine
    erzählt hat, dass sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.

    "Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt!"

    • Offizieller Beitrag

    Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
    Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
    "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
    Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

    Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft:
    "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber", sagt die Lehrerin.
    "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen und Deine Eltern rufe ich auch an!"

    Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht
    auch alles gut.Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
    "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr"

    Zwei Wiener treffen sich nach dem Urlaub. Fragt der eine:“ na wo warst du denn im Urlaub“ sagt der andere.“ In Freistadt am Attersee“ „ WO?“ darauf der erste wieder „Bist du jetzt komplett wahnsinnig geworden?“ Darauf der zweite wieder: „ Wieso, das Hotel war Weltklasse nur zum See war es etwas weit“

    Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
    "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"

    Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er."Ich komm nicht rein!"
    "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

    Hausordnung in der Zeit vom 09.06. bis 09.07.06

    § 1
    In der Zeit vom 09.06. bis 09.07 ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.

    § 2
    Die Ehefrau beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.

    § 3
    Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung ausdrücklich auf kühl liegt.

    § 4
    Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.

    § 5
    In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.

    § 6
    Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.

    § 7
    Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlagen nach solchen Handlungen auslösen könnte.

    § 8
    Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden ( z.B.: "Was ist Abseits?"), unbedingt zu unterlassen. Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen, wie z.B. "Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus."


    Ja, liebe Frauen, wenn ihr Euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es Euch Euer Mann damit danken, dass er versuchen wird

    a) kein Bier zu verschütten,

    b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln,

    c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeiten Euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern.

    Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall.
    Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
    Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
    "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an. Beide total demoliert,
    aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
    Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass mus ein Fingerzeig Gottes sein."
    Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Ruecksitz ist unbeschadet. Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glueck anstossen!"
    Er oeffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurueck. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurueck.
    Die Frau fragte ihn schon leicht alkoholisiert: "Willst Du nicht auch trinken?"
    Der Mann schuettelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

    • Offizieller Beitrag

    "Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
    Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
    "Ja, Vater, ich bin's."

    "Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
    "Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."

    "Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen.
    War es Tina Minetti?"
    "Das kann ich nicht sagen."

    "War es Teresa Volpe?"
    "Ich werde das nicht sagen."

    "War es Nena Capeli?"
    "Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."

    "War es Katharina Piriano?"
    "Meine Lippen sind versiegelt."

    "War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
    "Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."

    Der Pastor gab es frustriert auf.
    "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das.
    Aber Du hast gesündigt und musst büssen.
    Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen.
    Nun geh und benimm Dich!"

    Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"
    "Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps ..."

    Zitat

    Original von WiPe
    Anzeige in der Krone (oder wo auch immer): "Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal." ... :D :D

    Zitat: Harald Schmitt im Ö3-Wecker ;)

    Ist aber trotzdem gut :D :D :D

    • Offizieller Beitrag

    Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h.

    Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

    Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
    Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.

    Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

    • Offizieller Beitrag

    Ein Türke macht seinem deutschen Nachbarn alles nach.


    Der Deutsche kauft sich einen neuen Flachbildfernseher, einen Tag später hat der Türke auch einen.

    Der Deutsche kauft sich einen neus Garagentor, etwas später hat der Türke auch eins.

    Der Deutsche kauft sich einen neuen Mercedes, bald drauf hat der Türke auch einen neuen Mercedes.


    Da unsere deutschen Nachbarn sehr sauber sind, wascht der Deutsche seinen Mercedes auf seinem Vorplatz.

    Der Türke sieht gerade in dem Moment zu seinem Nachbarn hinüber, als dieser einen Kübel Wasser über sein Auto schüttet.

    Daraufhin läuft Achmed in seine Garage, holt eine Verlängerung und eine Flex, legt sich unter sein Auto und fängt an wie wild zu schneiden, dass nur so die Funken fliegen.

    Sein entsetzter Nachbar läuft hinüber und sagt: " Achmed was tust du denn da, du kannst ja nicht an deinem neuen Auto herumschneiden."

    Achmed steht auf und sagt: "Du still sein , das Glaubensfrage, du deine Auto taufen, ich meine Auto beschneiden."

    Zwei Jäger gehen mit einem Gewehr in den Wald. Sie warten auf Wild, aber weil sie keines zu Gesicht bekommen spielen sie mit dem Gewehr herum. Der eine schaut beim Lauf hinein und der andere spielt sich beim Abdrücker. Plötzlich löst sich ein Schuss und trifft den anderen mitten ins Auge. Er blutet aus dem Auge. Das Auge hängt aus dem Kopf und ist komplett zerfetzt. Der nicht getroffene sagt: "Schau nicht so blöd ich habe mich auch geschreckt!"

    Kenn den Witz anders

    Deutsche (der Doktor ist) kauft sich Plasma TV
    Türke hackelt wie ein verrückter dass er sich auch Plasma TV leisten kann, kauft einen und sagt zum Deutschen "Wir gleich"
    Deutsche "Wir nix gleich, ich Swimming Pool"
    Türke hackelt wieder dass er sich Swimming pool leisten kann und wieder zum Deutschen "Wir gleich"
    "Wir nix gleich, ich Porsche"
    Türke hackelt wieder bis er sich Porsche leisten kann, kommt zum Zaun zum Nachbar und sagt "Wir gleich"
    "Ja, jetzt sind wir wirklich gleich" erwidert der Doktor
    Der Türke verstummt und denkt nach:"WIr nix gleich!I Doktor als Nachbar, du nur Tschusch!"

    :D

    Zitat

    Original von KACSenior
    Ein 90-jähriger .... :D

    spitzen-judenwitz, edi! echt lustig, congratulatione. ich stell mir immer den menschen vor, der sich aus den den todgeweihten menschen in den konzentrationslagern eintätowierten "nummern" eine solche solche "lachnummer" ausdenkt, über die eigentlich nur nazi-rohlinge lachen können.

    und auch die pointe des zweiten witzes ist sensationell. und zwar dass der slowene in klafu einen ziegenbock kauft, der ihm in ferlach milch liefern soll. für wie blöd hälts du eigentlich "die slowenen"?

    aber gleich wirst uns erklären, dass du den ersten witz aus dem buch: "jüdische witze" von salcia landmann hast und dass sich juden solche witze erzählen, um ihrer verzweiflung über den holocaust ein ventil zu verschaffen, und dass der zweite witz ein witz über die anti-slowenischen ressentiments der deutsch-kärntner sein sollte und dass nur dir selbst eine "blödheit" passiert wegen der verwandlung des bocks in eine ziege auf dem weg von klafu nach ferlach.

    noch einmal edi-kac: "schleich dich auch als kac-senior aus diesem forum!"