Witze

Im Krankenhaus.
Eine schwangere Hure wird eingeliefert, um ihr Kind auf die Welt zu bringen. Ungefähr zur gleichen Zeit wird auch ein katholischer Pfarrer operiert.
Die Oberschwester denkt, man könne der Hure unmöglich das Kind überlassen und legt es dem Pfarrer ins Bett. Als der Pfarrer aus der Narkose aufwacht, hat er ein Baby im Arm. Die Oberschwester ist auch gleich zur Stelle und erklärt ihm:
"Der liebe Herrgott hat es gut mit Ihnen gemeint....! Sie haben Einen Jungen bekommen....!"
Der Pfarrer ist sehr glücklich mit seinem Sohn und zieht ihn nach katholischem Brauch auf.
Nach ein paar Jahren liegt der gute Pfarrer im Sterbebett und ruft seinen Sohn zu sich.
Er sagt: "Mein Sohn....ich muss dir etwas furchtbares beichten...!"
"Was denn?", fragt der entsetzte Sohn.
"Ja...", sagt der Pfarrer "...ich bin gar nicht dein Vater.....!"
"Wie? Du bist nicht mein Vater???" entgegnet der Sohn. "Wer denn?"
Der Pfarrer beichtet weiter:
"Ich bin Deine Mutter....! Dein Vater ist der Erz-Bischof!!!"

37 Dinge um einen Polizisten ausrasten zu lassen

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder

wipe

zu kannibalen hab i auch noch einen, zwar schon mit Bart aber egal.

Essen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine zum anderen.
Der schmeckt irgendwie komisch

MfG Traunsteiner

zwar nicht direkt ein witz, aber i bin nur mehr gelegen vor lauter lachen.

Heute beim ORF Sport am Sonntag habe sie Leute auf der Straße befragt zum Thema olympia.

Frage: Wievielter wurde das Österreichische Eishockeyteam bei Olympia in Turin?

Antwort: 3. oder 4.!!!!!!

ein zweiter hat .auch 3 gesagt.

Eine andere Frage war wie viel Medaillen Walter Mayer bei Olympia gemacht hat.

Einer antwortete darauf mit 4!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

lol

Vorgehensweisen von Mann und Frau beim Computergebrauch

A. Männlicher Anwender

01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen Account anlegen
07. Herzlich willkommen

B. Weibliche Anwenderin

01. Die Kartons öffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, dass die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt (warum wohl )
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und versuchen den eigenen Namen einzugeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

Toll, jetzt wissen wir alle, wie toll nicht Männer und wie blöd nich Frauen sind. Echt originell.

Ole staggered home very late after another evening with his drinking Buddy, Sven. He took off his shoes to avoid waking his wife, Lena. He Tiptoed as quietly as he could toward the stairs leading to their Upstairs bedroom, but misjudged the bottom step. As he caught himself by grabbing the banister, his body swung around and he landed heavily on his rump. A whiskey bottle in each back pocket broke and made the landing especially painful. Managing not to yell, Ole sprung up, pulled down his pants, and looked in the hall mirror to see that his butt cheeks were cut and bleeding. He managed to quietly find a full box of band-Aids and began putting a Band-Aid as best he coul d on each place he saw blood. He then hid the now almost empty Band-Aid box and shuffled and stumbled his way to bed.

In the morning, Ole woke up with searing pain in both his head and butt and Lena staring at him from across the room.

She said, "You were drunk again last night weren't you Ole?"
Ole said, "Why you say such a mean thing?"
"Well," Lena said, "it could be the open front door, it could be the broken glass at the bottom of the stairs, it could be the drops of blood trailing through the house, it could be your bloodshot eyes, but mostly... it's all those Band-Aids stuck on the hall mirror."

Der kleine Ahmed war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren - nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand,
eine

katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.

Ahmed wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag

nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer,
sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu
lernen;

Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort
nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und
vergrub

sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen
dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. Ahmed legte den
Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins
erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und
fragte:
"Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein",
antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah,
der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen
Spaß!"

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er:
"So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:

"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am
Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist
das?"
Polizist: "Na, klar. Eine H u r e."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Beim Ausfüllen des Protokolls fragt der eine den anderen: "Weißt du wie man Gymnasium schreibt?" Sagt der andere: "Komm, wir legen ihn vor die Post!"

Ein Sohn fragt den Vater: 'Papi, was ist eigentlich Politik?

Da sagt der Vater: 'Mein Sohn, das ist ganz einfach.

Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.

Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.

Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die

GEWERKSCHAFT.

Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.

Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.

Folglich bist du das VOLK.

Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.

Hast du das verstanden, mein Sohn??

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen
möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht
hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer
der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht
wecken kann.

So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben
vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt,
dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt
der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären
könne, was Politik sei.

'Ja!', antwortete der Sohn. 'Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die
GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert
und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße!

Drei Männer einer US-Amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem
letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten
Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen
eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und
erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Kandldaten
185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt
sich das voherige doch noch toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum
Himmel und sagt:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten
235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der
Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt erund fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke
hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause
und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Chef zu seinem Mitarbeiter: Sie kommen diese Woche das vierte Mal zu spät, was schliessen sie daraus?
Der Mitarbeiter: Es ist Donnerstag
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Der Mitarbeiter zum Chef: Kann ich heute zwei Stunden früher nach Hause gehen, meine Frau will einkaufen gehen!!
Der Chef darauf: Sie spinnen wohl!!!
Der Mitarbeit: Danke Chef, ich wußte sie lassen mich nicht im Stich!!