Witze

    Da ich keinen Facebook Account habe,

    versuche ich, mir Freunde zu suchen und zwar außerhalb der Facebook Plattform,

    aber nach dem gleichen Prinzip.

    Also gehe ich jeden Tag auf die Straße und erkläre den Passanten,

    was ich gegessen habe,

    wie ich mich fühle,

    was ich am gestrigen Abend gemacht habe,

    was ich heute, gerade jetzt mache,

    was ich morgen mache,

    gebe jeden ein Foto meiner Freunde und auch eines von meinem Meerschweinchen,

    eines wie ich mein Fahrrad repariere und

    eins wie ich als Kind aussah.

    Höre aufmerksam den Gesprächen anderer zu und sage:

    "es gefällt mir"

    Und siehe da, es funktioniert.

    Zur Zeit habe ich fünf Personen die mir folgen.

    Zwei Polizisten, ein Psychiater, ein Psychologe und ein Pfleger. :thumbup:

    Zwei Anwälte golfen, als ein Leichenwagen vorbeifährt.

    Der eine hält im Spiel inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin.

    "Das war aber eine feine Geste von Ihnen", sagt sein Partner anerkennend.

    "Naja, immerhin waren wir 25 Jahre verheiratet."

    Klingelt ein Rauchfangkehrer an eine Tür.

    Eine kleine Oma, mit einem langen schwarzen Kleid öffnet.

    Sie mustert den Schornsteinfeger und zieht etwas ihren Ausschnitt herunter,

    so dass ein Tattoo mit einem Frosch auf ihrer Brust zum Vorschein kommt.

    Oma: "Wenn du errätst, was das für ein Tier ist, darfst du mit mir ins Bett!"

    Rauchfangkehrer: "Das ist ein Elefant!"

    Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen!"

    Geht einer in die Apotheke und legt sein Bestes Stück auf den Tresen und sagt zur Apothekerin, bitte ich brauch einen passenden Gummi für den Herren. Die Apothekerin lächelt und sagt, Lachgummi führen wir nicht.

    Ein burgenländischer Landeshauptmann, der soooo gerne Parteiobmann wäre aber sich nicht getraut hat, beim Parteitag zu kandidieren, gibt eine Pressekonferenz und prangert Skandale bei allen Parteien außer der eigenen an......

    Zitat von Cathy Miller

    Ein burgenländischer Landeshauptmann, der soooo gerne Parteiobmann wäre aber sich nicht getraut hat, beim Parteitag zu kandidieren, gibt eine Pressekonferenz und prangert Skandale bei allen Parteien außer der eigenen an......

    genau aus diesem Grund gibt es Burgenländer Witze

    Treffen sich 2 Burgenlandler. sogt der ane, du i hob ma des elektrische Licht einleiten lassen. Des is Supa, druckst aum Schoita is es do, druckst nomoi is es weg. Drauf da aundare, nau und wo is wenns weg is? Drauf da Erste, nau des was is ned. Wochen später treffen sich de zwa wieda, sogt der ane, du i hob ma des jetzt a einleitn lossn, echt cool, druckst is do, druckst nomoi is weg. Drauf da aundare, nau und du Gscheida, wast du wos is wenns weg is? Drauf da aundare, jo i bin jo ned deppat, i hob gwort bis draussn dunkle is, daunn hob i olle Schoita odraht und bins suachn gaunga, und wia i in Kühlschraunk eineschau wors durt drinn.

    Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft.

    Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe,

    aber nicht direkt rot,

    sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

    Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

    Eine Woche später.

    Die Frau kommt wieder ins Geschäft.

    Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.

    Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm,

    denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt,

    aber nicht direkt grün,

    sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne,

    aber nicht direkt grüne,

    sondern nur mintgrüne Hausschuhe,

    vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."

    Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

    Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft.

    Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe.

    Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer,

    denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen,

    aber nicht direkt blau,

    sondern himmelblau.

    Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe,

    vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

    Darauf der Verkäufer:

    "Jetzt können Sie mich aber mal am Allerwertesten lecken,

    aber nicht direkt am Allerwertesten,

    sondern zuerst vorne an der Bommeln und dann hinten an der Naht ..."

    naja, witzig finde ich das nicht mehr, vor allem weil es sich bei den Rückrufen vermehrt um Produkte von Lidl handelt.

    Und nein, ich meide Lidl, Penny, etc..

    Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt:

    „Hallo Herr Doktor,

    ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen.

    Können Sie mich nicht krank schreiben?“

    Meint der Arzt:

    "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz,

    das geht nicht mehr so einfach.

    Haben sie nicht irgend etwas Kleines,

    was wir als Grund nehmen könnten?"

    Der Beamte verneint.

    Darauf der Arzt:

    „Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!“

    Der Mann macht das.

    Dann sagt der Arzt:

    „Und jetzt lecken sie den Finger ab!“

    Der Mann guckt angewidert und sagt:

    "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein?

    Das möchte ich nicht!"

    Fängt der Arzt an zu grinsen.

    „Na sehen sie, Appetitlosigkeit!“

    Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.

    Er nimmt sie mit ins Auto,

    fährt 20 Häuser weit,

    setzt die Katze aus und fährt heim.

    Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

    "Na gut", denkt sich der Mann,

    "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".

    Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto,

    fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.

    Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

    "Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann,

    nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer,

    dann durch den Wald, über eine Brücke,

    rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

    Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.

    "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.

    "Ja, warum?"

    "Hol sie mal ans Telefon,

    ich habe mich verfahren."

    Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

    Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

    Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".