Witze

    Gesünder leben, der Alptraum vieler Österreicher. Wer es trotzdem probieren möchte, kommt an einer Initiative des Gesundheitsministerium nicht vorbei: dem österreichischen Intervallfasten. Das Motto: „Eine Stunde fasten, eine Stunde Schnitzelessen“. Ziel ist es, gleichzeitig den Stoffwechsel und die Wirtschaft anzukurbeln. (@dietagespresse)

    Seit Jahren wird behauptet,

    dass zu viel Bier am Abend dick macht.

    Entwarnung! Wissenschaftler haben herausgefunden,

    dass Bier gar nicht weiß wie spät es ist.

    :prost:

    Enkel mit Oma im Altenheim zur Anmeldung.

    Während der Formalitäten sitzt die Oma etwas teilnahmslos im Gemeinschaftsraum.

    Ein Pfleger bemerkt,

    dass die Oma allmählich zur linken Seite des Sessels kippt.

    Schnell sprintet er herbei,

    spricht sie beruhigend an und

    richtet sie wieder auf.

    Kurz darauf beginnt das Ganze von vorne.

    Die Oma neigt sich immer mehr zur Seite und

    wieder eilt ihr der Pfleger zur Hilfe um sie wieder gerade zu setzen.

    So geht das einige Zeit immer wieder.

    Als der Enkel dann endlich wieder kommt,

    seufzt sie ihn an:

    "hier möchte ich nicht bleiben,

    die lassen mich nicht einmal in Ruhe Furzen".

    Ein Mann steht im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel und meint zu seiner Frau:

    "Schau, 90kg lebendes Dynamit!"

    Seine Frau:

    "is ja gut, beunruhigend finde ich nur die kurze Zündschnur".

    Geht einer zum Hörgeräteakustiker um sich zu erkundigen was die Hörgeräte so kosten.

    Sagt der Techniker da hätten wir eines um 4000€, da hören sie Stereo und Surround.

    Sagt der Schwerhörige,wie viel?

    Sagt der Techniker nochmal laut 4000€

    Der Schwerhörige sagt, ist mir zu teuer, gibt's nix billigeres?

    Sagt der Techniker, doch da hätten wir noch eines um 2000€, das ist ohne Surround.

    Sagt der Schwerhörige, wie viel?

    Sagt der Techniker nochmal laut 2000€

    Der Schwerhörige sagt, ist mir zu teuer, gibt's nix billigeres?

    Sagt der Techniker, oja da hätten wir noch eines um 1€.

    Sagt der Schwerhörige, was um 1€? Wie funktioniert das ?

    Sagt der Techniker, da bekommen sie Watte ins Ohr und einen Draht in die Brusttasche.

    Sagt der Schwerhörige, und höre ich da besser?

    Sagt der Techniker, nein aber die Leute die das sehen reden dann lauter

    "die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt"

    sagt der Arzt zu dem Patienten.

    Dieser entgegnet

    "Wie kann das sein, das rechte ist genauso alt und tut überhaupt nicht weh?"

    :oldie:

    Zwei Freunde wanken nach Sperrstunde vom Heurigen Heim. Sagt der eine zum anderen, sag warum gehst du so gebückt? Sagt der andere, herst I hob mi augmocht. Sagt der andere, na und i jo a und I geh aufrecht. Sagt der andere, jo oba i bin noned fertig

    Eine Frau steht in einer überfüllten Bar.

    Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen,

    hebt sie ihren Arm.

    Dabei entblößt sie aber etwas unglücklich ihren Urwald an Achselhaaren.

    Sagt ein betrunkener am anderen Ende der Theke:

    "das Getränk der Ballerina geht auf mich!"

    Kellner:

    "woher kennst du sie?"

    betrunkener Gast:

    "ich kenne sie nicht, aber wenn sie ihr Bein so weit in die Höhe bringt,

    muss sie beim Ballett sein."

    Gestohlen:

    Was bisscher geschah

    China: Ääähm wir haben da ein Problem.
    WHO: Wird schon nicht so schlimm sein.
    China: Ääähh wir haben da vielleicht ein riesen Problem.
    Deutschland: Kein Grund zur Besorgnis.
    WHO: Wir haben eine Pandemie!
    Italien: Wir werden alle sterben.
    Schweden: Einen Scheiß werden wir!
    Großbritannien: Wir brauchen Herdenimmunität.
    Österreich: Wir bleiben daheim- außer wir wollen spazieren gehen.
    WHO: Nur wer krank ist, soll Maske tragen.
    RobertKochInstitut: Masken bringen nix.
    Österreich: Wir denken auch, Masken bringen nix ...
    USA: Haben Krankenhausschiffe.
    Deutschland: Verdopplungszeit ist wichtig.
    Deutschland: Nein, doch lieber R0 Wert.
    Spanien: Wir werden alle sterben.
    Schweden: Einen Scheiß werden wir! Ist eine Grippewelle, schützt wie immer die Risikogruppe.
    Österreich: Jeder kennt bald jemand,der an dem Virus sterben wird - wir setzen auf das tragen von Masken!
    China: Wir haben Masken zu verkaufen!!
    WHO: Wir müssen testen.
    Welt: So so
    Großbritannien: Pause...
    Nordkorea: 18:45 Uhr 3 Infiziere - 18:50 Uhr 0 Infizierte
    China: Haben Beatmungsgeräte zu verkaufen.
    USA: CHINA, WAS HAST DU GEMACHT?!
    Nachrichten: Alle müssen sterben, bleibt alle daheim.
    Bhakdi, Wodarg, Schiffmann und Co.: Das ist eine normale Krankheitswelle, veranstaltet keine Laborpandemie und macht doch die Leute nicht so verrückt.
    Welt: Hallo, Kurve flacht schon wieder ab.
    Deutschland: Wir gehen auf die Straße!
    Österreich: Wir halten Babyelefentenabstand
    Frankreich: Wir werden alle sterben.
    Schweden: EINEN SCHEIß WERDEN WIR!
    Nordkorea: 20:00 Uhr 10 Infizierte - 20:15 0 Infiziere
    Weißrussland: Was geht ab, wir feiern jetzt im Stadion. FUUUUUSSBAAAALL.
    WHO: In Schweden wirds Probleme geben.
    China: Alles zu verkaufen.
    Welt: Was zum Geier..
    Schweden: Wir sind noch nicht ausgestorben.
    Nachrichten: Wer es schon mal hatte, bekommt es nicht nochmal...bekommt es...bekommt es nicht...oder vielleicht doch...haben keine guten Tests.
    China: Also, was wollt ihr kaufen?
    Deutschland: Nichts wird je wieder so sein wie früher.
    Schweden: Immer noch nicht ausgestorben.
    Nordkorea: 17:07 Uhr 4 Infizierte - 17:14 0 Infizierte
    USA: Trinkt Desinfektionsmittel, könnte helfen.
    WHO: Schweden ist Vorbild.
    Schweden: Ätschi
    Deutschland: Die Schweden spinnen doch. Wir werden alle sterben.
    Bhakdi, Hockertz, Ioannidis und Co.: Leute ernsthaft, hört endlich auf zu spinnen, inzwischen belegen Studien, das es nicht schlimmer wie eine Grippe ist und ein Lockdown 0 bringt.
    Nachrichten: Haltet die Fresse, ihr Verschwörer! Es werden gefälligst alle sterben.
    Österreich: Wir lockern, aber nur bisschen, also fast gar nicht, aber wir lockern so viel nötig so wenig als möglich...
    Italien: Offline
    Schweiz: Was ist jetzt? Wo bleiben die Millionen Toten?
    Deutschland: R0 ist <1>4<17>230... ach was weiß ich, ihr tragt jetzt gefälligst alle Masken und versammelt euch nie wieder.
    Welt: Ähhhm
    Spanien: Wir lockern.
    Österreich: VORSICHT- Der Virus ist ab 23 Uhr womöglich nachtaktiv!
    Italien: Bucht jetzt gefälligst Urlaub bei uns, wir lockern.
    WHO: Wir impfen euch alle.
    Weißrussland: Wogegen impfen? Haben wir was verpasst?
    China: Wollt ihr noch mehr kaufen?
    Welt: .......

    Ein Tourist bestaunt andächtig die Fassade des Stephansdom.

    Er fragt einen Passanten:

    "Entschuldigen Sie bitte, was sind denn das für Figuren,

    die da oben stehen?"

    Der Passant:

    "Das kann ich Ihnen leider nicht genau sagen,

    aber wenn sie sich um 12:00 Uhr bewegen,

    sind's Maurer".