Witze

    Man(n) könnte denken, dass Hausarbeit schon in der Evolution nie für Männer vorgesehen war.

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    Life hack zum Spannleintuch. Damit gibt es keine Probleme mehr.

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    Stalin stirbt und kommt in die Hölle. Die Teufel beschließen, dass er in einer Pfanne braten muss. Dies sieht er wegen der Moskauer Prozesse und der Kulakenvernichtung ein. So brät Stalin in der Pfanne.

    Nach einiger Zeit blickt Stalin über den Rand der Pfanne und sieht Hitler, der ein Buch liest. Das ist Stalin zu viel und er beschwert sich bei den Teufeln: „Ich muss hier in der Pfanne braten und Hitler liest ein Buch?“

    Die Teufel beruhigen ihn: „Stalin! Hitler liest kein Buch, er übersetzt ´Das Kapital´ins Hebräische …“

    Das Schweizer Höchstgericht trocken: "Der Wurf einer Katze begründet keine Tierhalterhaftung nach Art. 56 OR, da das Tier in diesem Moment als „willenloses Werkzeug in der Hand des Menschen“ erscheint und dabei nicht in der Lage ist, ihre typische Tiergefahr eigenständig zu verwirklichen. (BGE 64 II 373)".

    VincenteCleruzio ich hab jetzt ziemlich lange gebraucht um das zu checken. Das liegt zu einem Teil sicher an meinem Alter. Zum anderen Teil daran, das ich Wurf zunächst als einen Wurf junger Tiere (Geburt) aufgefasst habe.

    Also für alle, die gleich begriffsstützig sind wie ich: es geht um das Durch-die-Gegend-Werfen des armen kleinen Tiers :oldie:

    "Ein bayerischer Freie-Wähler-Politiker will auch nach der Aufregung um den Auftritt einer Stripperin bei einer Weihnachtsfeier Kinderbeauftragter im Bezirksausschuss eines Münchner Stadtbezirks bleiben. Beim Verwaltungsgericht (VG) München reichte er Klage gegen seine Abberufung von dem Ehrenamt ein ... Der Kommunalpolitiker war in die Kritik geraten, weil er als Vorstand des Matrosenchors im Stadtteil Obermenzing für eine Weihnachtsfeier im Dezember vergangenen Jahres eine Stripperin organisiert hatte. Das Problem: Bei der Feier sollen auch Kinder anwesend gewesen sein."

    "Matrosenchor" in München, kein Witz :saint:

    Wie Kinder Dinge erklären:

    •„Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.“

    (Hannes, 9 Jahre)

    •„Was total lustig ist, mein Opa war mal der Papa von meiner Mama.“

    (Tizian, 5 Jahre)

    •„Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.“

    (Lilly, 5 Jahre)

    •„Schwanger werden ist einfach. Dafür nimmt man so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.“

    (Jana, 6 Jahre)

    •„Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine.“

    (Victoria, 10 Jahre)

    •„Im Fernsehen drücken die nur den Mund aufeinander, aber in echt muss man sich die Zunge im Mund herumschieben, sonst ist man nur botanische Freunde.“

    (Ole, 8 Jahre)

    •„Von den Löhnen wird immer viel Geld abgezogen, damit sich der Staat die Finanzämter leisten kann.“

    (Svenja, 10 Jahre)

    •„Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...“

    (Marlon, 6 Jahre)

    •„Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.“

    (Maya, 7 Jahre)

    •„Ich habe auch noch eine Schwester, die ist aber noch ziemlich neu.“

    (Alicia, 4 Jahre)

    •„Giraffen sehen zwar harmlos aus – sind es aber auch.“

    (Liam, 6 Jahre)

    •„Mama, in deinem Busen ist bestimmt noch Milch drin. Der hängt so runter.“

    (Laurenz, 6 Jahre)

    •„Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer, nur Papi nicht. Der muss immer bei Mami schlafen.“

    (Nick, 5 Jahre)

    •„Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.“

    (Michael, 10 Jahre)

    •„Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.“

    (Jasper, 5 Jahre)

    •„Wenn ich groß bin, heirate ich gleich zwei Frauen. Eine auf Reserve.“

    (Hannes, 6 Jahre)

    •„Ich habe Locken. Papa hat Locken. Mama hat nur Haare.“

    (Jasmin, 5 Jahre)

    •„Wenn meine Eltern das nächste Mal sexen, schau ich zu. Ich will mal wissen, wie das geht.“

    (Luisa, 7 Jahre)

    •"Wenn man viele Erdnüsse isst, sieht die Wurst aus wie Snickers."

    (Finn, 7 Jahre)

    •„Ich hätte gerne noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.“

    (Marlene, 9 Jahre)

    Das wars zum Thema

    "Kindermund tut Wahrheit kund‼"

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    Auch in Zeiten von Corona!