Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein österreichischer Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei in der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen.
"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der amerikanische Arzt." Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei rauskam, war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte."
"Ist ja gar nichts", konterte der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat."
"Das nennt ihr Leistung?" ereiferte sich der österreichische Chirurg. "Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich ein Ars..loch und einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann ist jetzt unser Bundeskanzler und er ist so fähig, dass er fast eine Millionen arbeitslos gemacht hat."
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Ein Limo-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen.
Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limosine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer". Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chaffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.
Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limosine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch". Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger".
"Bundeskanzler?", fragt der Chief.
"Nein, noch viel wichtiger".
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chaffeur!" -
Woher die Rechtsanwälte wohl ihren oft zweifelhaften Ruf haben?
... es gibt doch noch gute Menschen...
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen.
Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben." "Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen." Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch." -
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !" Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?" "Elfriede!" "Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!" Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!" -
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..." -
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sooooo geil!
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Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
1. Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte." -
Wie geht die "Rodeo-Stellung"?
Mann liegt auf der Frau und sagt zu ihr:"Deine Freundin schnackselt aber besser!"
Und dann muss er noch 30 Sekunden oben bleiben
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Zwei Frauen gehen ziemlich angetrunken vom Damenabend nach Hause. Sie kommen bei einem Friedhof vorbei und müssen beide drindend aufs Klo. Sie einigen sich, in den Friedhof zu gehen.
Da sagt die eine:"Wir haben aber kein Klopapier!"
Sagt die andere:"Ich nehm einfach meinen Slip!"
Sagt die eine:"OK, ich nehm einfach eine Schleife von einem Grab!"Beide gehen nach der Notdurft nach Hause. Am nächsten Tag treffen sich die beiden Männer dieser Frauen.
Sagt der eine:"Du, unsere Frauen dürfen wir nicht mehr alleine fort lassen. Meine ist gestern total angetrunken nach Hause gekommen und hatte keinen Slip mehr an!"
Sagt der andere:"Das ist noch gar nichts, meine war auch total angetrunken und hatte hinten in der Hose eine Schleife: In tiefster Dankbarkeit, dein Männerchor!"
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Männer
So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken,
so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist dieser Halbmensch, sein Name ist "Mann".
Er steht nur im Weg 'rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sag 's ohne Hohn,
vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.
Ein Mann wär' doch ohne uns Frauen verloren,
er wär' ja ohne uns nicht mal geboren!
Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht
so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht.
Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig.
Stolziert durch die Gegend wie ein Hahn auf dem Mist
und merkt dabei gar nicht, wie dusselig er ist.
Fühl' ich mich unwohl und kann kaum gehen,
weder sitzen, noch liegen oder stehen,
dann sagt er: "Komm, mach nicht so 'n Wind" …
doch sitzt ihm ein Pups quer, dann weint er wie 'n Kind!
Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
dann sind sie doch alle - verzeiht den Vergleich -
wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.
Ein Mann ist ganz brauchbar, solang' er noch ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,
da ist er voll Liebe und voller Elan -
kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.
Mit Gold und Brillanten tat er dich beglücken,
das kriegt heut' die Freundin, hinter dem Rücken.
Und du kriegst heut' nur noch, wenn er daran denkt,
zum Geburtstag 'nen Schnellkochtopf geschenkt.
Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.
Verlangst du dein Recht, dann wird er gemein:
er gibt dir 's Gebiß und sagt: "Küß' dich allein."
Und pfeifen sie auch manchmal aus dem letzten Loch -
darin sind wir uns einig - wir lieben sie doch.um mal die männer a bissi auf die schippe zu nehmen... ein schönes gedicht
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Das erste Weihnachtsmärchen 2005…..
Eines Tages bricht die 13jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft:
„Ich bin keine Jungfrau mehr!“
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an:
„Martha, Du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe!
Und außerdem fluchst du immer obszön vor unserer Tochter!“
Zu der 2. Tochter (20 Jahre alt) sagt der Vater:
Und Du, Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen.
Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast.
Die Mutter zum Vater: Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen
Haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme. Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist!
Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst….!“
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert?
War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht.
Ich spiele keine Jungfrau mehr, sondern eine Hirtin!
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- Offizieller Beitrag
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl herein, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nun hab dich nicht so, du Memme, Weichei! Flennen wegen einem Bier!"Der Kleine: "Na dann pass einmal auf:
Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus
leer!
Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis - Umleitung! Wollte mich aufhängen - Strick gerissen!
Wollte mich erschießen - Revolver Ladehemmung! Und nun kaufe ich mir vom
letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....! -
zwei tiroler beim beäugen eines tabledance:
sagt der eine: "und??? hosch schoo a ereksion?"
"na, i hob a nokia!"
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- Offizieller Beitrag
Ein Afrikanerkind unterhält sich mit seinem Vater:
"Du-uuu?? Papa?? Kannst Du mir erklären, warum wir so dicke Lippen haben?"
"Mein Sohn, das ist so: wenn wir im Dschungel mit dem Blasrohr auf der Jagd sind, kommen wir mit unseren Lippen besser um das Blasrohr und können den Pfeilen mehr Druck mitgeben."
"Aha, das habe ich verstanden. Und warum haben wir so braune Haut?"
"Auch dafür gibt es eine ganz logische Antwort, mein Sohn.
Im Dschungel brennt die Sonne so heiss vom Himmel und davor schützt uns die dunkle Haut viel besser.""Gut, das habe ich auch verstanden. Und warum haben wir so gekräuselte Haare?"
"Wenn wir im Dschungel durch das Unterholz robben, dann können wir uns mit unseren gekräuselten Haaren nicht so leicht im Gestrüpp verfangen."
"Auch das verstehe ich Papa, aber ich habe noch eine letzte Frage:
"Warum wohnen wir in Wien ??"
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Zitat
Original von WiPe
weil wir schon bei den Jägern sind:Wer kennt die Definition von Jäger?
Ein Jäger ist ein schwer bewaffneter Alkoholiker der durch den Wald ins Wirtshaus geht
Bei uns defniert man Jäger so:
Wie wiad ma Jaga?
Fia'd Musi zbled und
fia'd Feiawea zlaungsaum. -
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Ein Mann geht am Strand spazieren.
Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbare aussehende Flasche mit einem großen Stopel aus Kristall.Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban. Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei.
Der Mann überlegt: Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!
Der Geist: bist du verrückt?
Weißt Du wie lang so eine Brücke ist?
Und wieviele Betonpfeiler man dafür braucht?
Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen?
Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!
Wir müßten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten da kein Auto eine so große Strecke non-stop zurücklegen kann.Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !!
Der Mann: Also gut, wenn es zu schwierig ist.
Mal überlegen..... weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.Der Geist: ... um nochmal auf die Brücke zurückzukommen: Zweispurig oder vierspurig?
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Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihn steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
" Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann " Und ich bin der
Heilige Petrus"
" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch
noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
" Das ist nicht so einfach" sagte Petrus " Du hast nur zwei Möglichkeiten
der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
" Als Hund?" sagte der junge Mann " das stelle ich mir nicht gerade spannend
vor, was ist die andere Möglichkeit"
" Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche
Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
" Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. " Vielleicht war das
doch keine so gute Idee!"Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. " Du musst die neue Henne sein, von der
mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der
Hahn.
" Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
" Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
" Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
" Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr
geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und
schon kam ein Ei aus ihm raus.
" Das ist ja geil!" freute sich der Mann " Ich mache es gleich noch mal!" Er
gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut
gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
" Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!" -
- Offizieller Beitrag
Viele können nicht unterscheiden zwischen Viererkette und Fahrradkette.
(Karl-Heinz Rummenigge)Das wird doch alles von den Medien hochsterilisiert!
(Bruno Labbadia)Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.
(Lothar Matthäus)Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage. Das nächste Spiel ist immer das nächste.
(Matthias Sammer)Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.
(Ewald Lienen)Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spielte gegen den Mann.
(Olaf Thon)Der Rizzitelli und ich sind schon ein tolles Trio, ....eh Quartett.
(Jürgen Klinsmann)Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
(Berti Vogts)Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
(Berti Vogts)Ich glaube, daß der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
(Berti Vogts)Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
(Thomas Strunz)Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
(Aleksandar Ristic)Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
(Thomas Hässler)Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
(Andreas Moeller)Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
(Andreas Moeller)Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.
(Frank Pagelsdorf)Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
(Toni Polster)Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
(Mario Basler)Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein.
(Mario Basler)Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phänomenal.
(Dragoslav Stepanovic)Zuerst hatten wir kein Glück und dann kam auch noch Pech dazu.
(Uwe Wegmann)---------------------------------------------------------------------------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen einem 6-jährigen Mädel,
einem 16-jährigen Mädel, einer 26-Jährigen und eine
36-jährigen Frau ?" Die 6-Jährige bringt man ins Bett
und erzählt ihr ein Märchen. Der 16-Jährigen erzählt
man ein Märchen und bringt sie dann ins Bett. Die
26-Jährige ist ein Märchen im Bett und Die 36-Jährige
sagt: "Erzähl keine Märchen, ab ins Bett !" -
Eine junge Autofahrerin waretwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell.Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie :
" Wohin so schnell, junge Frau ? "
Sie antwortete :
" Zur Arbeit. Ich bin spät dran. "
" So, so, und was arbeiten Sie ? "
" Ich bin Aftersteckerin ! "
" Af...Aftersteckerin ? Und was genau macht man als Aftersteckerin ? "
" Also zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis es ungefähr 1 Meter und 80 Zentimeter groß ist. "
" Und was zum Teufel macht man mit einem 1 Meter 80 großen Arschloch, bitte schön ? "
" Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke ! "
--> Verwaltungstrafe 95.- Euro
--> Gerichtsstrafe 145.- Euro
--> Das gesicht des Bullen unbezahlbar -
Gschnas in Wien
Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi.
"Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute a Gschnas und ich bin schon spät dran!"
"A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie hobn jo gor ka Kostüm!"
"Sehn’s diese Kirsche?", sagt der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen.
"Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!"Der Taxler fährt los, er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten schmeißt's nach vorn und nach hinten -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt.
"San’s wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an.
"Was fahren Sie z'samm! Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur…?“"Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!"
Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter.Der Nackte: "Was ist in dem Glas?"
Der Taxler: "Marüllnmamalad!"
Der Nackte: "Ich brauch eine Kirsche!"
Der Taxler: "Hobn’s kane ghobt!"
Der Nackte: "Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?"
Der Taxler: "Schmians Ihna’s in Oasch und gengan’s als Kropfn!"
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Der Schneesturm
Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt:
"Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Karl, mir ist kalt!"Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch einmal ist zu hören:
"Karl, mir ist immer noch kalt“!Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:
„Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt!"Dieses Mal bleibt Karl wo er ist und antwortet:
"Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als waren wir miteinander verheiratet."Claudia haucht entzückt:
"Oh ja, das wäre schön!"Daraufhin brüllt Karl:
"Dann halt’s Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst...!" -
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eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer. Vater, sagt sie, darf ich Sie um einen Gefallen bitten? Gerne wenn ich kann, meine Tochter.
Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll
schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?
Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen. Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat. Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn, versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: und von der Mitte abwärts?
Da unten, sagt der Pfarrer,habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.
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- Offizieller Beitrag
Meine Lieblinge
Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen(!)
Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-
Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie
bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe
schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727
vor Ihnen zusammenstößt!'Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch
die anderen beiden
Triebwerke starten?'Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links.'Tower zu einem Piloten, der besonders hart
aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis
sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe
Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht
mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr
an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und
stirb wie ein Mann!'Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer
Ewigkeit auf den Tankwagen.'Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren.'Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
Gate kommen.'Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme
an, der Hund sass am Steuer?'Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete
Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.' -
- Offizieller Beitrag
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert. -
- Offizieller Beitrag
Thema: Umerziehung des Mannes
Erste Wortmeldung einer deutschen Frau:
,Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt. Helmut ab sofort machst du das Abendessen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag stand das Essen auf den Tisch.'Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!
Eine Britin meldet sich:
,Mein Name ist Victoria und ich sagte meinem Mann Paul, dass er ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger geputzt hatte!'Wiederum großer Applaus im Saal.
Eine Italienerin meldet sich auch zu Wort:
, Mein Name ist Graziella und ich forderte meinen Mann Luigi, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen'... -
Oma Ursel
Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann
macht sie sich einen Spaß daraus so schnell wie möglich mit ihren
Rollstuhl über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder
soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor
ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren
Führerschein dabei?", Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer
Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den
Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppe Erich
steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!". Ursel kramt abermals eine
alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie
ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, man muss
ja die verlorene Zeit wieder aufholen, also weiter wie wild über den
Flur.
Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte
Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Ursel:
"Nicht schon wieder ein Alkoholtest...." -
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