Witze

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    Warum sitzen in Hamburg Blondinen am Ufer und werfen Steine in das Wasser?

    Weil gegenüber steht “Deutsche Werft“'

    Eine alte Frau ist als Jungfrau gestorben. Auf Ihrem Grabstein stand ungeöffnet zurück.

    Wie ist das möglich? Sie war 5 mal verheiratet!

    Der 1. Mann war Architekt, er hat immer nur geplant aber nichts zu Ende gebracht.

    Der 2. Mann war Politiker, er hatte immer nur versprochen, aber nichts gehalten.

    Der 3. Mann war Frauenarzt, der wollte nur rein gucken.

    Der 4. Mann war Psychiater, der wollte nur darüber reden.

    Und der 5. war 88 Jahre alt, der hat sie immer ausgezogen und dann vergessen, warum...

    Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.

    Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.

    Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.

    ... Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.

    Der Alkoholiker sagt:

    "Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".

    "Stimmt," sagt der Chef.

    Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"

    "Korrekt."

    Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.

    Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.

    Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.

    Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.

    Der Penner probiert und sagt:

    "Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.

    Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

    Klingelts bei nem älteren Mann an der Tür. Er macht auf, steht ein

    jüngerer Mann davor: "Hallo, ich bin Umberto, ich bin hier um Ihre
    Tochter zu f*cken."

    "UM WAS?!"

    "UMberto, hören Sie schlecht?"

    Donald Trump hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

    "Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer mehr übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier drei Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst. Du darfst selbst entscheiden, wen.“

    "Das klingt gut", denkt sich Donald, und der Teufel öffnet den ersten Raum.

    Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen - immer und immer wieder...

    "Ach nö", sagt Donald, "das ist nichts für mich. Ich bin auch kein allzu guter Schwimmer..."

    Der Teufel öffnet die zweite Tür. Dahinter sitzt Richard Nixon mit einem großen Löffel in der Hand in einem Raum voller Sahnepudding. Und er isst und isst und isst...

    "Ach nein", sagt Donald, "ich habe Probleme mit meinem Zuckerspiegel. Das ist nun wirklich nichts für mich..."

    Der Teufel öffnet die dritte Tür. Dahinter liegt Bill Clinton auf dem Boden, an Händen und Füßen gefesselt. Vor ihm kniet Monika Lewinsky und kommt gerade der Beschäftigung nach, die ihr weltweit zu fragwürdigem Ruhm verhalf.

    Donald traut seinen Augen nicht und meint - nicht ohne eine gewisse Begeisterung: "Na gut, ich denke, das könnte ich auch."

    Der Teufel lächelt und sagt: "O.K. Monika, Du kannst gehen!"

    Me: What's the wifi password?

    Barman: You need to buy a drink first.

    Me: Okay, I'll have a coke.

    Barman: Is Pepsi okay?

    Me: Sure. How much is that?

    Barman: £3.

    Me: There you go. So what's the wifi password?

    Barman: You need to buy a drink first. No spaces, all lowercase.

    Geht ein Mann zum Arzt.

    Nach kurzem Augenschein sagt der Doktor zum Patienten: ´Sie müssen aufhören zu masturbieren.´

    Daraufhin der Mann völlig entsetzt: ´Aber wieso denn das, Herr Doktor?´

    Arzt: ´Weil ich Sie gerne untersuchen würde.´

    Ich bin bei weitem kein guter Witze Erzähler und lange im Gedächtnis bleiben sie mir auch nicht, ABER!! Im Gedenken an Senior-Crack würde ich doch gerne ab und zu hier was lesen dürfen!

    Und damit nicht alles OT ist: sogt des gummiringerl zum glosaug: "Schau ned so bled, sunst schmoiz i da ane!"

    Im Gedenken an Senior-Crack - Ich hoffe, der hätte im gefallen:

    Der Sohn kommt ganz aufgeregt heim von der Schule.

    "Du Mutti, ich mußt Dir was erzählen! Heut habe ich in der Schule mit den Buben den Lulumann verglichen. Mutti weißt Du was? Meiner ist der Größte!"

    Da sagt die Mutti ganz ruhig: "Aber das muss ja so sein mein Engelbert - Du bist ja der Klassenlehrer."

    - :veryhappy: der Klassenlehrer.

    Mercedes steigt in die Formel E ein.

    Pastor Maldonado interessiert sich für ein Cockpit und es kursieren Bilder vom ersten Treffen im Netz: