Witze

    Dialog bei der Erschaffung des ersten Menschen:

    Assistent: "Ist der gut so?"

    Gott: "Mach noch einen kleinen Zeh d´ran".

    Assistent: "Wofür?"

    Gott: "Für die Möbel".

    Assistent: "Die Möbel?"

    Gott: "Vertrau mir, das wird lustig".

    Gattin: 'Sieh dir mal den Typen da auf der anderen Straßenseite an.'

    Gatte: 'Der Besoffene da, der so rumtanzt vor lauter Freude?'

    Gattin: 'Ja, genau den meine ich.'

    Gatte: 'Was ist mit dem? Kennst den etwa?'

    Gattin: 'Und ob. Wir waren mal zusammen und er hat mir vor fünf Jahren einen Antrag gemacht. Ich habe natürlich abgelehnt. '

    Gatte: 'Wahnsinn! Er feiert immer noch!'

    Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker beobachten einen Fahrstuhl, in den ein Mann und eine Frau einsteigen. Nach einiger Zeit steigen ein Mann, ein Frau und noch eine weitere Person aus dem Fahrstuhl wieder aus. Die Wissenschaftler haben dafür verschiedene Begründungen:

    Biologe: "Das ist das Ergebnis der natürlichen Vermehrung "


    Physiker: "Messfehler !"


    Mathematiker: "Wenn jetzt noch jemand in den Fahrstuhl einsteigt, dann ist er wieder leer."

    Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden. Kannst Du Dir das erklären?“


    „Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium“


    Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder, usw.“


    Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse. Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“


    Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“


    „Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt“.


    „Wie denn?“


    „Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“


    „Und wo geht das Licht nun hin??“


    „In den Kühlschrank!“

    Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne.


    Nach einem Monat mailt der Amerikaner: "In zehn Tagen sind wir fertig!"


    Der Deutsche mailt zurück: "Noch zehn Formulare und wir fangen an!"

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    Sina will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gründen.

    "Trinkt er?"


    "Nein."


    "Brüllt, tobt oder schlägt er?"


    "Auch nicht."


    "Wie steht's mit der Treue?"


    Sina strahlt: "Da kriegen wir ihn dran - unser Jüngster ist nicht von ihm."

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    "Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten,

    "also Vorsicht Leute, immer schön den Kopf einziehen!"

    Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an.
    Fragt die Oma: "Wohin willst du?"
    "In die Apotheke Viagra kaufen!"

    Die Oma: "Ich komme mit!"

    "Warum denn das?" will der Opa wissen.

    " Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze!"

    Einmal editiert, zuletzt von Senior-Crack (9. Juli 2017 um 10:47)

    "Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Lisa.

    Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."

    "Bier? Wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen.

    "Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."

    'Jeder in unserer Familie lernt etwas!' sagt Klaus.

    'Und was wäre das bitte?' fragt Dieter.

    'Nun, ich mache einen Französischkurs, meine Schwester macht einen Handarbeitskurs, Mutti einen Kochkurs und Vati macht Konkurs!'

    Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett.

    Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm.

    "Was machen sie in meinem Schlafzimmer?" fragt Manfred.

    "Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!"

    "Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!"

    Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!"

    Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren.

    Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauernhof. Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte.

    Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..."

    Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei.

    Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur. Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Manfred wach auf! Du scheißt das ganze Bett voll, du Trottel.."

    Ein Besoffener, der träumt, er sei tot, von Petrus als Huhn aber wieder auf die Erde zurückgeschickt worden und lege fünf Eier - jedes Huhn legt locker hintereinander fünf Eier -, tatsächlich aber scheißt er fünf Mal ins Bett - auch das schafft jedes Ar&chloch mit links -: Konstruiert, bis zum geht nicht mehr; infantil ; grausig. Und komplett witzlos.

    Der Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor, der eine Ohrfeige austeilt wenn man lügt und probiert das Gerät gleich beim Abendessen mit der Familie aus.

    Vater: „Na Sohn, wie war die Schule?“

    Sohn: „So wie immer…“

    Roboter ohrfeigt Sohn.

    Sohn: „Gut, ich war im Kino und habe mir einen Film angeschaut.“

    Vater: „Was für einen Film?“

    Sohn: „Die Tribute von Panem.“

    Roboter ohrfeigt Sohn.

    Sohn: „Gut, ich habe mir einen Porno angeschaut.“

    Vater: „Waaaas? In deinem Alter wusste ich noch nicht einmal was ein Porno ist!“

    Roboter ohrfeigt Vater.

    Mutter: „Haha, ist halt dein Sohn!“

    Roboter ohrfeigt Mutter...

    Meine Frau hat ein Post-It an den Kühlschrank geklebt.

    "Funktioniert nicht, geht nicht mehr, gehe zurück zu Mutter"

    Ich habe den Kühlschrank geöffnet. Das Licht war an, das Bier war kalt. Ich weiß nicht, was sie hatte...

    Der neue Lehrer hat mit den Kindern Geografie und will sie ein wenig hinters Licht führen.

    Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage. Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"

    Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?"

    Keiner weiß es. Am darauf folgenden Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner.

    Der nächste Montag ist da und Maxi legt einen Euro auf den Lehrertisch.

    Der Lehrer stellt als erstes die Frage: "Wem gehört dieser Euro?"

    Maxi schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"