Witze

    :thumbup:

    In der Zeitung liest ein Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abnehmpaket.

    Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

    Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

    Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

    Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.

    Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

    Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.

    Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

    Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"

    Er ist sich absolut sicher.

    Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer einem Paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Klaus. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“

    Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.

    Da erzählt die Witwe: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro."

    "Wofür denn?", fragt eine.

    "Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro."

    "Und wofür diese?"

    "Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'."

    "Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"

    "Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drinnen und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'"

    Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"

    Gast: "Herr Ober, ich will dinieren."
    Ober: "Die Nieren sind aus!"
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    Drei junge Nonnen stehen an der Schale mit Weihwasser.
    Die Erste: „Soll ich mir die Augen ausspülen, weil ich einen nackten Mann betrachtet habe?“
    Die Zweite: „Ich soll mir die Hände waschen, weil ich einen nackten Mann unsittlich berührt habe?“
    Darauf die Dritte: „Macht das Wasser nicht so schmutzig, ich muss noch gurgeln…!“

    Ein Mann steigt auf eine Jahrmarktswaage, die zusätzlich das Schicksal vorhersagen kann. Nachdem er eine Münze eingeworfen hat, spuckt die Waage einen kleinen Zettel aus. Der Mann läuft zu seiner Frau und sagt: "Schau mal, hier steht, dass ich energisch, intelligent, fantasievoll und überhaupt ein toller Mensch bin!" Die Frau betrachtet den Zettel kurz und meint: "Ja, und dein Gewicht stimmt auch nicht…"

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    Mut ist, bei C&A den Kopf aus der Umkleidekabine zu stecken und zu rufen: "Das Klopapier ist alle!"

    Eine Frau geht zum Arzt.
    Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr weiter. Sehen Sie hier. Das war mein Mann. Jedesmal, wenn er betrunken nach Hause kommt, verprügelt er mich. So geht es nicht mehr."
    Der Arzt überlegt kurz.
    Arzt:"Wissen sie was? Am besten in solchen Fällen hilft Kamillentee. Ja, eine Tasse müsste pro Anwendung genügen. Einfach, sobald er heimkommt, gurgeln. Das machen Sie bis er im Bett ist. Sie werden sehen."
    Die Frau, noch etwas skeptisch, geht heim mit dem Gedanken, dass es einen Versuch wert sei. Schlimmer könne es eh nicht werden.
    Wochen später sitzt die Frau, nun ohne Blessuren und voller Begeisterung, wieder beim Arzt zum Gespräch.
    Frau:"Danke, Herr Doktor. Ihre Methode funktioniert einwandfrei."
    Arzt:"Wusste ich es doch.....einfach mal die Klappe halten."

    Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich rennt ein Huhn auf die Straße und schwuppdiwupp wird es vom Auto erfasst.

    Der Chauffeur:“Wer soll das dem Farmer erklären?"
    Trump großmütig zu seinem Chauffeur:“Lassen Sie mich das mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Farmer wird es verstehen.“
    Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Trump zurück gerannt: blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
    “Schnell weg hier“.

    Die beiden fahren weiter. Plötzlich rennt ein Schwein vors Auto. Auch hier kommt jede Hilfe zu spät.
    Trump schaut ängstlich zum Chauffeur.
    “Jetzt gehen aber Sie“.
    Der Chauffeur geht zur Farm. Trump wartet. 10 Minuten, 20 Minuten...... nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, die Taschen voller Geld und einen Schinken unterm Arm.

    Trump fragt ihn:“Was haben Sie dem Farmer denn gesagt?“
    Darauf der Chauffeur:"Guten Tag, ich bin der Fahrer von Trump, das Schwein ist tot."

    Ein Bayer und seine Kostenkalkulation!

    Der Schorsch zur attraktiven Nachbarin an der Hotelbar:
    "I dad für Sex mit na Frau wie eahna 36.000 € pro Jahr ausgeb'n."

    Sie ist einverstanden und geht mit ihm aufs Zimmer.

    Nach dem Sex drückt er ihr ein paar kleine Münzen in die Hand.

    Sie rastet aus:
    "Hast du was an der Rassel? Es war die Rede von 36.000 €!!"

    Darauf er:
    "Jetzt paßt amoi auf: 36.000 € im Jahr, des san 3.000 € im Monat, ungefähr an Hunderta am Dog, des san oiso 4,17 € in der Stund....10 Minut'n hob i die bimmbert...Oiso, nimm deine 70 Cent und schleich di!!!"

    Einmal editiert, zuletzt von Senior-Crack (6. Februar 2017 um 08:25)

    "Mein Mann hat mich verlassen!"
    "Mach Dir nichts draus, der kommt schon wieder!"
    „Dieses Mal nicht!"

    "Wieso nicht?"
    „Er hat seine Modelleisenbahn mitgenommen!"
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    Warum sprechen Blondinen beim Sex nicht?
    Mit vollem Munde spricht man nicht...
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    Es schimpfte die Ehefrau: "Nicht schon wieder 'nen FKK-Urlaub. Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!"
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    Der Besucher betritt das Büro. "Ich möchte bitte den Chef sprechen!“
    "Das geht leider nicht..." erwidert die Sekretärin. "Er musste heute morgen aufs Gericht.“
    "Und wann wird er wieder erreichbar sein?“
    "Unser Anwalt meint, so in vier bis fünf Jahren!"
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    "Mami, Mami, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?"
    "Ja, mein liebes Kind!"
    “Ach, dann ist Papi also impotent?"
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    Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?"
    "Anti-Baby-Pillen."
    Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!?"
    "Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr'' ich die Reklamationen!“

    Ein Proktologe wird arbeitslos. Er bewirbt sich in einer
    Autowerkstatt als Mechaniker. Sagt der Meister: „Gut, als Aufnahmeprüfung müssen
    Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei
    höchstens 100 Punkte zu erreichen!“
    Der Proktologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder
    zusammen.
    Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: „Hervorragend! Sie
    haben 150 Punkte!“
    Sagt der Proktologe: „Aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!“
    Darauf der Meister: „Ja, eigentlich schon. 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50
    fürs Zusammenbauen und 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff
    gemacht haben!“

    Herr Huber kommt am Montag Morgen ins Büro und begrüßt die Sekretärin: "Guten Morgen Frau Schmid! Mmm, ihr Haar riecht heute aber gut!"
    Dies macht er die folgenden 3 Tage ebenfalls.
    Daraufhin geht Frau Schmid zum Chef und beschwert sich: "Herr Huber sagt mir jeden Morgen, dass mein Haar gut riecht.Sagen Sie ihm bitte, dass er dies unterlassen soll!"
    Darauf der Chef: "Aber warum denn? Er macht ihnen doch nur ein nettes Kompliment!"
    Frau Schmid: "Herr Huber ist Liliputaner!!"

    Jane zu Tarzan: "Kennst du Sex ?!"
    "Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.

    Jane erklärte Tarzan was Sex ist und wie er geht, worauf Tarzan meint:
    "Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"

    Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, dann hast du es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen wie es geht!"
    Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
    "Hier!" sagte sie,"Hier musst du ihn rein tun!"

    Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

    Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:
    "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

    "Erst gucken, ob Eichhörnchen drin ist."

    Was ist ein Dilemma?

    Stell dir vor du liegst in der Mitte auf einem großen Bett,
    zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Schwulen.

    Wem drehst du den Rücken zu?

    Einmal editiert, zuletzt von Spengler (10. April 2017 um 11:22)

    Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:

    "Ihr Nachname?"
    "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
    "Wie schreibt man das?"
    "Mit Bindestrich!"

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    Zwei Opas in der Werkstatt:

    "Es wäre doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
    "Ach, weisst du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

    Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler". Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

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    Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie: "Das dachte ich mir, denn ich hab‘ überhaupt nichts gespürt!"

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    Sie nach der Hochzeit: "Schatz, würdest Du eine andere bumsen, wenn ich jetzt sterbe?" Er: "Aber Schatz dafür musst Du doch nicht sterben!"

    Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?"
    Die Frau darauf: "Ja."
    Sagt der Mann: "Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?"
    Die Frau darauf: "Sonnenklar."
    Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?
    "Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt."
    "Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?"
    Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"

    Fragt der Psychotherapeut den Patienten: ”Haben Sie Verwandte?”
    Patient: ”Einen Zwillingsbruder. Wir wurden immer verwechselt. Wenn er was angestellt hatte, bekam ich die Prügel. Aber jetzt habe ich es ihm heimgezahlt.”
    Therapeut: ”Wie denn das?”
    Patient: ”Letzte Woche bin ich gestorben, aber ihn haben sie beerdigt...”