Witze

    Montag in der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder was sie denn am Wochenende so erlebt und gesehen haben.
    Der kleine Hansl zeigt ganz aufgeregt auf. Die Lehrerin sagt: "Ja bitte, Hansl. Erzähl es uns".

    Hansl: "Jo wir hom zwa Weidn, Ane für die Stier und ane für di Kiah! Und jetzt ist da schworze Bulle übers
    Gatter aus Gitter, des Gittergatter, und hot die weiße Kuah gschnackselt."

    Die Lehrerin wird ganz rot: "Aber Hansl, das sagt man ja nicht."

    Am nächsten Montag möchte die Lehrerin wieder die Erlebnisse der Kinder hören. Wieder gibt der Hansl keine Ruh und möchte seine
    Geschichte erzählen. Die Lehrerin erhöhrt ihn.

    Hansl: "Am Saumstog is da schworze Bulle übers Gatter aus Gitter, des Gittergatter, und hot die weiße Kuah gschnackselt."
    Wiederum zieht es die Lehrerin zusammen und sie ermahnt den kleinen Hansl.
    Am darauffolgenden Montag wieder das gleiche Spiel. Der Lehrerin wird schon ganz mulmig aber sie hat keine Wahl uns lässt den Hansl erzählen:
    Hansl: "Wißts eh unsre Viecha san getrennt. Jetzt ist oba gestern da schworze Bulle übers Gatter aus Gitter, des Gittergatter und hot die weiße Kuah gschnackselt."
    Die Lehrerin ermahnt den Hansl ein weiteres Mal ob seiner Wortwahl. Sowas sagt man ja nicht.

    Eine Woche später hat die Klasse eine besonderes Gast. Der Hr. Schulinspektor ist zu Besuch. Und die Lehrerin fragt, wie üblich,
    ihre Klasse nach den Erlebnisse des Wochenendes. Natürllich ganz aufgeregt möchte Hansl wieder etwas erzählen. Alles ignorieren der Lehrerin hilft nicht,
    und ihr schwant Böses als der Schulinspektor den winkenden Hansl fragt: "Und was hast du erlebt?"
    Hansl: "Najo wir hom zwa Weidn, Ane für die Stier und ane für di Kiah! Und jetzt ist da schworze Bulle übers
    Gatter aus Gitter, des Gittergatter und hot die weiße Kuah überroscht."

    Der Lehrerin fällt ein Stein vom Herzen!!!!

    Doch der Schulinspektor fragt nach: "Der Bulle hat die weiße Kuh überrascht? Wieso das denn?"

    Hansl: "Wal er die braune gschnackselt hot!!!

    Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen.
    Die Eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"
    Darauf die Andere: "Da hast du aber noch Glück! Meiner will das jeden Abend!"

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    Blondie ist glücklich, weil sie einen gesunden Jungen zur Welt gebracht hat.
    Ihr Mann meint: "Wir sollten ihn nach seinem Großvater nennen!"
    Da sagt Blondie empört: "Aber Schatz, wir können den Kleinen doch nicht 'Opa' rufen!"

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    Der Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!"
    Der Medizinstudent: "Handschellen!"

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    Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus.
    Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert: "Stehe nicht vor acht auf!"
    Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn jetzt?"

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    Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt.
    "Bei Allah!", sagt der Araber.
    "Bei Gott!" flüstert der Deutsche.
    "Bei mir heute Abend im Hotel!", ruft der Franzose.

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    Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen.
    "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
    "Sehr schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den bitte!"

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    Meli und Sina sitzen im Restaurant und lesen die Speisekarte.
    Sagt Sina: "Ochsenzunge esse ich nicht. Was andere schon im Mund gehabt haben - das ist ja ekelhaft."
    Meint Meli: "Dann bestell dir doch ein Ei."

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    Die Mutter steht am Herd, rührt im Kochtopf und meint zu ihrer Tochter, die gerade mit ihrem Freund in die Küche kommt: "Liebe geht durch den Magen!".
    Daraufhin antwortet die Tochter: "Stell dir vor Mama, wir haben einen anderen Weg gefunden…“

    Also offenbar hat man drei falsche Lösungen abgedruckt, was sich aus den Kommentarten hervorlesen lässt. Allerdings haben sie die Lösungen inzwischen korrigiert, als ob nichts gewesen wäre.

    Zum Glück gibt's den HOFER.....

    Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt".

    "Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben", antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen HOFER. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir,
    was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet nur zehn Euro. Einiges weniger als bei dem Arzt!"

    Also geht Walter pinkeln in ein kleines Glas und bringt dies zum HOFER.
    Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe.
    Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
    Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat aus:
    "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende
    Tätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei HOFER!"

    Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.
     Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst zusammen.
    Dann eilt er zurück zum HOFER und ist gespannt auf das Resultat.
    Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.

    Der Computer druckt folgendes aus:

    1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre).

    2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock).

    3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

    4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge! Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.

    5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser!

    Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei HOFER!

    Sagt a zugezogener Engländer in Sachsen zu nem Handwerker in seiner teuren Küche Attention please. Sagt der Handwerker drauf, nö isch verkof keene Weihnachtsbäume.

    Ein älterer Mann kommt in die Apotheke und möchte Viagra kaufen.
    Der Apotheker fragt, ob für zu Hause oder auswärts?
    Wo denn der Unterschied sei, möchte der Mann wissen.
    Das für zu Hause macht auch noch für eine Stunde blind, antwortet der Apotheker.

    Ein altes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes fritesgerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren.
    "Nein, danke", sagt der Ehemann. "Wir teilen alles."
    Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat.
    "Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. "Wir teilen alles."
    "Und warum essen sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
    Darauf sie genervt: "Weil ich auf die Zähne warte!"

    Ein Weihnachtsgedicht ..


    Wenn Kerzenwachs die Hoden tränkt,
    Lametta an der Vorhaut hängt
    und Tannengrün die Eichel spickt,
    dann hast Du den Weihnachtsbaum gefickt.

    Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann. Man hat mir heute Sex mit einer dickbusigen 21jährigen angeboten. Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Freunden Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen. Genauso stark wie Axon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel und Pilzvorbeugung. Jetzt auch mit Zitronen- und Vanilleduft.

    „Mami, ich kann nicht einschlafen, bitte erzähl mir noch ein Märchen!"
    "Warte noch ein Weilchen, meine Süße, gleich kommt Papi heim und erzählt uns beiden eines ...!"

    ist zwar kein witz, sondern mir heute wirklich passiert, aber i schreibs mal hier rein
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    mit diesem pulli bekleidet betrat ich heute die apotheke in meinem heimatort um ein medikament abzuholen.
    sagt die apothekenmitarbeiterin zu mir: sie sind kac-fan oder?!
    da war i total perplex und stand einfach nur da. wiederholt sie ihre frage.
    sag ich: lesens doch mal bitte was auf dem pulli steht!!
    sie: achso, kac ist ja klagenfurt. war das jetzt leicht so schlimm??
    ich: gute frau, fragens mal nen mann in rapidtrikot ob er austrianer ist, spätestens dann werden sie es wissen!!