Witze

    Ein Rabbiner und ein Bischof sind beim Bundeskanzler zum Essen eingeladen.
    Der Bischof will vom Rabbi wissen: "Wann endlich werden sie tolerant und essen von einem so köstlichen Schweinsbraten?"
    Der Rabbi: "An ihrem Hochzeitstag, Eminenz!"

    "Meine Tochter muss jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!"
    "Und? Hält sie das ein?"
    "Die Zeit schon, nur die Adresse nicht!"

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    "Mein Mann ist ein Engel!"
    "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"

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    "Ich muss höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
    "Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen?"
    "Eben darum...!"

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    "Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem guten Essen."
    "Sehr vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden anrichten!"

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    Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt:
    "Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!"
    Eine andere Mutter meint:
    "Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!"

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    Unterhalten sich zwei Frauen:
    "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über die Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrieen."
    Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."
    Die erste: "Aber doch nicht beim Hofer!"

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    "Wohnt Ihr Bruder immer noch in dem Wohnblock mit Aussicht auf das Gefängnis?"
    "Nein, jetzt wohnt er gegenüber!"

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    Sprach die Nachbarin: "Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit."
    "Na, dann hat er wenigstens nicht lange gelitten."

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    Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft:
    "Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen, und meinen Mann, der ihn hinüberbrachte, hab ich auch noch nicht zurück!"

    Im Seniorenheim:
    „Ich habe heute kein Unterhoserl an, Hr. Huber!
    Er: „Oh Gott! Vergesslich ist sie auch noch!

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    Die Ehefrau nach einem Krach:
    "Gut, heute sollst du das letzte Wort haben. Entschuldige dich!“

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    Treffen sich zwei Folterknechte in der Kneipe.
    Fragt der eine: "Wie viele Gefangene hast du in deinem Kerker?"
    Sagt der andere: "Sechsunddreißig und ein paar Zerquetschte..."

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    Papa wo is´n das Ding zum Erdöpföschön?
    „Ja, die ist einkaufen!“

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    Er zu ihr: „Du hast ja an Ar§ch wie eine Waschmaschine!“
    Am Abend als er zu ihr ins Bett will, meint Sie:
    “Wegen einem Waschlappen starte ich die Maschine nicht!“

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    Ein Mann hat es eilig und fragt einen Passanten:
    „Wo geht es hier zum Theater?“
    Passant: „Geradeaus!“
    "Verdammt!", flucht der Mann. „Einmal will ich ins Theater gehen und dann ist die Vorstellung gerade aus!“

    Obama und Cameron treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.

    Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten sie sich denn so den ganzen Tag?"

    "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."

    "Und wie sieht der aus?

    "Obama: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."

    Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"

    Cameron klopft Obama auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, keiner wird nach den Moslems fragen ...!"

    Eine Blondine bekommt einen Job alsSchulpsychologin.

    Gleich am ersten Tag sieht sie auf dem Schulhof einen Jungen, der nicht mit den anderen Jungs herumläuft, sondern nur alleine herumsteht. Sie geht auf ihn zu, und fragt: "Geht es Dir gut?"

    Er: "Ja."

    Sie: "Warum läufst Du dann nicht mit den anderen Jungs herum?"

    Er: "Weil ich der Tormann bin!"

    Ein Urlauber trifft zwei bayerische Bauern auf dem Feld und will nach dem Weg fragen. Die beiden beachten ihn überhaupt nicht und arbeiten ruhig weiter.
    "Sprechen Sie deutsch?" fragt er. Keine Antwort.
    "Do you speak English?" - Schweigen.
    "Parlez-vous français?" Die Bauern bleiben stumm.
    Als sie auch auf die Frage "Parla italiano?" nicht antworten, geht der Urlauber kopfschüttelnd weiter.
    "Hast du das gehört? Der kann vier Sprachen!", sagt der eine Bauer."Und", fragt der andere, "was hat es ihm genutzt?"

    Treffen sich Oliver Setzinger und Thomas Pöck 2 Wochen nach Ihrer KAC Entlassung :

    Pöck : Und Oliver, was machst du wenn es mit dem Eishockey nicht mehr funktioniert?
    Setzinger : Ach, ich kann auch ganz gut Bogenschießen !
    Pöck : Boah, dann bekommst sicher wieder einen Vertrag, für mich ist gerade aus schießen schon schwer genug.

    Treffen sich Setzinger und Pöck.
    Sagt Setzinger: "Mensch, Thomas, dich habe ich ja ewig nicht mehr gesehen! Wo warst du denn die ganze Zeit?"
    Pöck: "Ich habe drei Jahre an einem Puzzle gearbeitet."
    Setzinger: "Was, so lange?"
    Pöck: "Das ist doch nicht lange! Auf der Packung stand sechs bis acht Jahre."

    Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."
    Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."
    Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet nach einiger Zeit wieder eine Freundin. Wieder erzählt er es dem Vater.
    Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Straße zusammen."
    Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."
    Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.
    Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchtern nicht zusammen sein kann!?"
    Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater!"

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    Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau.
    Da fragt ihn ein Freund: "Liebst du denn deine neue Frau?"
    Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken: "Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"

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    Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn.
    Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst."

    Sitzt ein Mann in seinem
    Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht:
    Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
    Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
    Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
    Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen ....
    Geben sie die Flasche einfach zurück!!!

    Ein Mann kommt in ein kleines Lokal und fragt: "Habt ihr hier auch Nutten ?"

    Sagt der Wirt: "Nee. Wir haben nur unseren Uwe."

    Guckt der Mann etwas verwirrt und meint dann:" Egal, ich bin so geil, ich brauche jetzt unbedingt Sex. Was kostet das denn? "

    "80€" sagt daraufhin der Wirt.
    "OK. Und wie läuft das dann ab? Ich geb dem Uwe die 80€ und dann wird gebumst?"

    "Nein, nicht ganz.", sagt der Wirt. "40€ bekommt unser Bürgermeister. Es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. So ist er beruhigt und sagt auch nix."

    "Ok dann bekommt der Uwe eben 40€, mir egal. "

    " Auch nicht", sagt der Wirt. 20€ bekomme ich. Das hier ist mein Gasthaus und ich hab das auch nicht so gerne."

    "Soll mir recht sein.", sagt der Mann, "Bekommt der Uwe eben nur 20€."

    "Auch falsch", sagt der Wirt. "Die letzten 20 teilen sich Bernd und Peter . Die halten den Uwe fest. Der hat das nämlich auch nicht so gerne."

    :veryhappy: :veryhappy: :veryhappy:

    Jaaaa, ich weiß. Ich werde trotzdem nicht müde, diese Art Witze zu erzählen. :D
    Also....

    Chuck Norris hat letztens eine Party geschmissen.............40 Meter weit.

    Polizei kommt zum Verkehrsunfall, ein Verletzer liegt vor dem Gymnasium.
    Sagt der eine Polizist zum anderen: "Du, sag mal, wie schreibt man denn Genasium?"
    Sagt der andere: "Keine Ahnung, komm, wir schleifen ihn rüber zur Post!"

    Die Sorgen von Regierungschefs:


    Christian Kern, Vladimir Putin und Barak Obama sitzen bei einem Round Table Gespräch in Brüssel zusammen. Auf einmal unterbricht der Präsident aus Russland seine Rede und sagt:

    „Sind wir uns ganz ehrlich, wir haben doch alle dieselben Probleme, ganz egal ob Europa, Asien, Amerika - alle haben gleiche Probleme.
    Die Kriminalität steigt zum Beispiel rapide. Ich beschäftige in meinem Fuhrpark 20 Chauffeure, einer ist Terrorist aber ich weiß nicht welcher.“

    Barack Obama sagt: „Das ist überhaupt nichts, ich hab von Bill Clinton 20 Sekretärinnen übernommen, eine hat Aids aber ich weiß nicht welche.“

    Christian Kern aus Österreich sagt: „Burschn, das ist überhaupt nichts.
    Ich hab bei mir in Wien 13 Minister, aner hat a Hirn aber i waß ned welcha.“

    2 Mal editiert, zuletzt von Senior-Crack (19. Oktober 2016 um 19:07)

    Zitat von Spengler

    Polizei kommt zum Verkehrsunfall, ein Verletzer liegt vor dem Gymnasium.
    Sagt der eine Polizist zum anderen: "Du, sag mal, wie schreibt man denn Genasium?"
    Sagt der andere: "Keine Ahnung, komm, wir schleifen ihn rüber zur Post!"

    Sorry, aber der ist schon so alt, darüber hat selbst Chuck Norris nicht mehr lachen können... ;)

    ein freund und ich treffen uns zum kaffee...
    er: und was gibts neues?
    ich: ich habe jetzt eine katze, ist ein streuner den ich aufgenommen habe
    er: und was sagt deine frau dazu?
    ich: ich lass ihr die selbe wahl wie der katze: sie kann gehen oder bleiben.