Witze

    Der über neunzigjährige Pole Chaim geht zum Rabbi und bittet ihn um Unterricht in Hebräisch.

    Der Rabbi sagt ihm, dass Hebräisch für einen, der Polnisch und Jiddisch spricht, nicht leicht zu lernen sei und dass man alleine für grundlegende Kenntnisse mit mindestens drei Jahren Unterricht rechnen müsse.

    Rabbi: “Wozu willst Dir das in Deinem Alter antun?“

    Chaim: “Ich möcht' mich, wenn ich sterbe und in den Himmel komme, mit dem Chef in seiner Sprache unterhalten können“.

    Rabbi: “Und was machst Du, wenn Du in die Höll' kommst?“

    Chaim: “Ein paar Brocken Deitsch kann ich“.

    Der Anwalt frägt seine Mandantin: "Und warum wollen Sie sich scheiden lassen?"
    Sie: "Aus gesundheitlichen Gründen".
    Anwalt: "Aus gesundheitlichen Gründen? Wie meinen Sie das".
    Sie: "Immer, wenn ich ihn sehe, wird mir schlecht!"

    [Blockierte Grafik: http://gfx.aftonbladet-cdn.se/image/21546458/821/normal/c7e3d3c57205a/0810_Aftonbladet_Wumo.jpg]
    Gib Dir ein Ruck junger Mann. Ich will etwas Stärkeres, als den Dreck, den Du mir verschreiben möchtest. Ich bin 88 Jahre alt - kann ich nicht etwas kriegen, das schmerzstillend wirkt, und trotzdem kickt? Es ist nicht Du der den ganzen Vormittag vor das Frühstücksfernsehen sitzen muß, und dann am Nachmittag einige langwierige Wiederholungen anzuschauen, und zum Schluß das mühsamme "Bauer sucht Frau", oder!? Schau zu daß Du etwas Valium und eine ordentliche Dose Amphetamin findest!

    Ein Proktologe wird arbeitslos.

    Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.

    Sagt der Meister:
    "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"

    Gut, der Proktologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.

    Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
    "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

    Sagt der Proktologe:
    "Achso, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"

    Darauf der Meister:
    "Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, daß Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

    Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte: "Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten."
    Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber: "Ja, ich mach es, erzähle."
    "Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten. Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"
    Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"
    Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle, gehe es denn nicht mit weniger."
    "Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration eines Esels!"

    Zwei Freunde treffen sich.
    "Mensch, Willi!" sagt Ernst, "ich habe jetzt eine Weltklasse-Sekretärin und die sieht auch noch irre sexy aus!
    Hier ein Foto!"
    [Blockierte Grafik: https://s3-eu5.ixquick.com/cgi-bin/serveimage?url=http%3A%2F%2Fnlyscandinavia.scene7.com%2Fis%2Fimage%2Fnlyscandinavia%2F885005-0425_1%3F%24productpage_slider_desktop%24%26amp%3BcropN%3D0.02%2C0%2C0.955%2C1&sp=d95e291bfb350c60a087997dce99afca]
    "Mann - die sieht ja wirklich supergeil aus!" antwortet Willi.

    Ernst erwidert: "Ja, aber was Du nicht weisst und auch nicht siehst: sie hat zwar eine ganz zarte, weiche Haut, aber sie ist keine echte Frau, sondern ein perfekt gemachter Roboter und sie heisst Dorothy!"

    "Ein Roboter????!"

    "Ja, glaub‘s mir oder nicht: sie ist ein Roboter. Hinter dem rechten Ohr ist der Knopf zum einschalten, hinter dem linken Ohr der zum ausschalten.
    Streichelst Du ihr durchs Haar, dann beantwortet sie alle Briefe deiner Mailbox.
    Streichelst Du ihr über den Hals, dann liest sie Dir Deine E-Mails vor.
    Streichelst Du ihre linke Brust ganz leicht, liest sie Dir alle SMS von deinem Handy vor.
    Streichelst Du ihre rechte Brust ganz leicht, dann schaltet sie das Internet offline.
    Wenn Du ihr auf die linke Brustwarze drückst, dann nimmt sie sofort ein Diktat auf, und drückst Du ihr auf die rechte Brustwarze, dann schreibt sie den Brief sofort und perfekt.
    Und je nachdem, wie oft Du drückst, bekommst Du auch Kopien in gleicher Anzahl.
    Und wenn Du ihr über den Bauch streichelst, dann bringt sie dir sofort einen Kaffee!
    Sie arbeitet, solange Du sie brauchst, sie streikt nicht, ist nie krank, hat keine Tage, beklagt sich nie, braucht keine Medizin, keinen Zahnarzt .... sie ist einfach ein perfekter Roboter!
    Wenn Du willst, dann leih ich sie Dir mal über das Wochenende aus!"

    Willi antwortet: "Das würdest Du machen? Ich nehme Dein Angebot gerne an!"

    Gesagt, getan.

    Am nächsten Tag ruft Willi seinen Freund an: "Hör mal, Du Ar.chloch! Ich liege im Krankenhaus! Hättest Du mir nicht vorher sagen können, dass das Loch zwischen ihren Beinen ein Bleistift-Spitzer ist?"

    Barack Obama ist gestorben. Nach 10 Jahren fragt er Gott, ob er auf die Erde kann um zu sehen was jetzt sein Amerika macht...

    Gott lässt ihn. Obama kommt in New York an, geht in eine Bar und fragt den Kellner, wie das Land jetzt mit den ganzen Problemen zurecht kommt...

    Der Kellner versteht nicht: "Welche Probleme denn?"

    "Na ja: Irak, Afghanistan, Syrien, Ukraine..."

    "Ach, das ist alles längst erledigt, dort ist jetzt Ruhe und alles gehört uns."

    "Und Europa und so weiter...?"

    Der Kellner holt unter dem Tisch ein kleinen Globus raus und dreht ihn stolz und sagt:
    "Wir sind jetzt ein Riesenreich...die ganze Welt gehört uns."

    Obama ganz glücklich und stolz, trinkt sein Bier fertig und fragt:
    "Danke mein Freund, was schulde ich dir fürs Bier?"

    Kellner sagt:
    "20 Rubel!"

    ....da kenne ich auch ein paar....

    Wollte grade einen Witz über die Russen machen. Aber jemand Stalingrad.
    ---------------------------
    Egal, ob du frei hast.
    Uschi hat Freier.
    ---------------------------
    Egal, wie Pleite du bist.
    Du kannst dir ja was von der Leyen.
    ---------------------------
    Egal, was du kochst.
    Karl Marx.
    ---------------------------
    Egal, wie voll die Kiste ist.
    Xavier kann immer noch was Naidoo.
    ---------------------------
    Egal, wie wichtig ein Thema ist.
    Es ist der Conchita Wurst.
    ---------------------------
    Egal, wie einfach die Strecke ist.
    Jefferson hat sich Farfán.
    ---------------------------
    Egal, wie lahm du bist.
    Der Dalai ist Lama.
    ---------------------------
    Egal, wie oft du ihm den Treffpunkt sagst.
    Ingo wartet Anderbrügge.
    ---------------------------
    Egal, wie dicht du bist.
    Goethe war Dichter.
    ---------------------------
    Egal, wie gut du kegelst.
    Usain Bolt.
    ---------------------------
    Egal, wie albern du bist.
    Duśko ist Albaner.

    Für @christian 91...

    Er: "Was machst du, wenn ich dir sage, ich habe im Lotto gewonnen?"

    Sie: "Dann lass mich endlich scheiden von dir, nimm die Hälfte und mache mich aus dem Staub!"

    Er: "Aha. Hier sind € 2,60. Also, wie versprochen!"

    :D

    Der kleine Maxi kommt zu seinem Vater "Du, Papa, i wüll a Geschlechtsumwandlung."
    Der Vater zornig: "Wos? A Fotzn konnst haben!"
    Maxi voller Freude "Ja, bitte - und große Tepf!"

    Dieser Witz passt zu meiner aktuellen Gefühlslage:

    "Hab mal einen Witz gehört. Mann geht zum Arzt, sagt er ist deprimiert.
    Das Leben kommt ihm rauh vor und herzlos. Sagt, er fühlt sich allein in
    einer bedrohlichen Welt. Arzt sagt "Behandlung ist einfach! Der große
    Clown Paleacci ist in der Stadt. Gehen Sie hin, wird Sie aufheitern."
    Mann bricht in Tränen aus. "Aber Doktor", sagt er, "ich bin Paleacci!"

    Guter Witz. Alles lacht. Tusch! Vorhang..."

    Ein Schwuler kommt in den Himmel und vernascht einen männlichen Engel nach dem anderen. Petrus warnt ihn, noch einmal und ich schick dich in die Hölle. Nach ein paar Tagen vernascht er den nächsten und wird in die Hölle geschickt. Nach 3 Wochen kommt der Satan von nem Außentermin zurück und fragt die andern Teufel,warum es so verdammt kalt ist und das Höllenfeuer fast aus is.. sagt ein mutiger Teufel, hey Chef, bück dich doch selber und sammel Holz.

    Ein betrunkener Fahrer wird von der Polizei angehalten.
    Sagt der Polizist: "Sie haben gerade ein Stoppschild überfahren."
    Der Betrunkene antwortet: "Und *hicks* lebt es noch *hicks*?"

    ------

    Eine Dame sagt zu einem blinden Herrn an der Ecke:
    "Hier guter Mann, ich schenke ihnen fünfzig Euro.“
    "Moment - das sind ja nur zwanzig!“
    „Aha, dann können Sie ja doch sehen!“
    "Ich stehe hier nur in Vertretung", entschuldigt er sich, "der Blinde ist gerade ins Kino gegangen..."

    -----

    Was ist Mut?
    Wenn ein Mann in der Badehose in die Oper geht.
    Was ist Übermut?
    Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
    Was ist Frechheit?
    Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch abgeben?"
    Und was ist der Gipfel der Frechheit?
    Wenn der Mann sagt: "Nein danke, ich habe einen Ständer!"

    -----

    Im Standesamt.
    "Wie soll der Kleine denn heißen ?"
    "Tulpen-Heini."
    "Ich bitte sie, das geht doch nicht !"
    "Wieso, Nachbars Tochter heißt doch auch Rose-Marie."

    -----

    Sitzen ein Sadist, ein Tierliebhaber, ein Masochist, ein Mörder und ein Pyromane zusammen am Tisch.
    Plötzlich hat der Tierliebhaber eine Idee: "Lasst uns einen Hund kaufen!"
    Darauf der Sadist: "Au ja, lasst uns einen Hund kaufen und ihn quälen!"
    Der Mörder: "Ja, lasst uns einen Hund kaufen, ihn quälen, und nachher töten!"
    Der Pyromane: "Nein, lasst uns einen Hund kaufen, ihn quälen, töten und danach zünden wir ihn an!"
    Was sagt der Masochist?
    "Wuff - wuff!"

    -----

    "Bitte schön?", fragt der Kellner den Gast.
    "Ein kleines Bier, ich warte noch auf meine Freundin."
    "Hell oder dunkel?"
    „Rassist, was geht sie denn das an!"

    -----

    Ein Mann lässt sich beim Friseur rasieren. Der Friseur hat einen schlechten Tag erwischt - bald blutet der Kunde an vielen Stellen.
    Um ihn ein wenig abzulenken, will der Friseur eine Unterhaltung in Gang bringen.
    Waren sie schon öfter hier?" fragt er.
    "Nein, noch nie", knurrt der Kunde, "den Arm habe ich im Krieg verloren."

    Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte: "Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten."

    Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber: "Ja, ich mach es, erzähle."

    "Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten. Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"

    Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"

    Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle, gehe es denn nicht mit weniger."

    "Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration eines Esels!"