Witze

Ein alter Witz und ich weiß nicht ob er schon einmal gepostet wurde, da ich diesen Thread nicht von Anfang an verfolge:
Bush spielt mit Bin Laden Schach. Wer gewinnt? Natürlich Bin Laden weil Bush schon zwei Türme fehlen!

ein anderer:
Warum mochte Hitler Kasperl nicht? Weil er immer BumpsdieNazi sagt!!

Zitat

Original von kac glen
ich hab die 2 "witze" von kac-senior gelöscht.

kac glen

KACSenior wurde von mir zumindest mal vorübergehend wegen dieser beiden "Witze" die gegen jegliche Pietät verstoßen haben gesperrt. Bitte die Forumsregeln zu beachten!!!

Da wir ohnehin davon ausgehen, dass es sich bei dem User um den selben Menschen handelt wie EdiKAC, der nach seinen letzten Auswüchsen und dreimaligen Verwarnungen ebenfalls gesperrt ist, werde ich mir die weitere Vorgehensweise überlegen.

sg
Klaus

ein schweizer,ein deutscher und ein österreicher treffen sich da sagt der österreicher zum schweizer bau eine brücke in der sahara. gesagt getan. dann sagt der deutsche zum schweizer bau die brücke wieder ab!!
dann sagt der schweizer zum deutschen geht nicht die österreicher angeln drauf

liebe österreicher nehmt es nicht persöhnlich der grund ist der das wir euch immer runtermachen: wir schweizer haben eine plus im landeswappen ir österreicher ein minus

@ HC Lugano

Du hast es so gewollt:

In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche.
Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft.
Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht. Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer.
"Erlauben Sie", nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer und ein ein Streichholz aus der Tasche und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. ...
... Anschließend stößt er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem
Schweizer den Salzstreuer. Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn:
"Ich chann sie nicht laidn, diese Döutschn, abr tächnisch san sie uns übrlägn."

Greetz
A.S.

Zitat

Original von HC Lugano
ein schweizer,ein deutscher und ein österreicher treffen sich da sagt der österreicher zum schweizer bau eine brücke in der sahara. gesagt getan. dann sagt der deutsche zum schweizer bau die brücke wieder ab!!
dann sagt der schweizer zum deutschen geht nicht die österreicher angeln drauf

liebe österreicher nehmt es nicht persöhnlich der grund ist der das wir euch immer runtermachen: wir schweizer haben eine plus im landeswappen ir österreicher ein minus

congratulatione, sig lugano! echter spitzenwitz und auch exzellent erzählt. was mir besonders an diesem witz gefällt, ist die selbstkritische reflexion, die er zum ausdrucke bringt.

am besten steigt der österreicher aus. er ist nicht nur ein "richtiger cheffe", weil er dem schweizer den bau der brücke erfolgreich anschafft; er ist auch ein phantasievoller lebenskünstler: sich in der sahara eine brücke bauen zu lassen, um von ihr aus zu fischen, das muss einem erst einmal einfallen. nicht umsonst heißt es in der österreichischen nationalhymne unter anderem: "Land der Hämmer, zukunftsreich! Heimat bist du großer Söhne,Volk, begnadet für das Schöne".

der deutsche dagegen kommt nicht so gut weg. er will ein "chef" sein und den schweizer die brücke wieder abbauen lassen, aber der schweizer weigert sich. über dieses versagen trösten sich die deutschen daher in der zweiten strophe ihrer nationalhymne hinweg, indem sie wein, weib und gesang hochleben lassen: "Deutsche Frauen, deutsche Treue, deutscher Wein und deutscher Sang; sollen in der Welt behalten ihren alten schönen Klang; uns zu edler Tat begeistern unser ganzes Leben lang. -|: Deutsche Frauen, deutsche Treue,deutscher Wein und deutscher Sang! :|.

der "teschek" dieses witzes ist eindeutig der schweizer. der arme muss doch tatsächlich in der glühenden hitze der sahara eine brücke bauen, nur damit der österreicher fischen gehen kann. als hinduist, der davon ausgeht, dass leben und tod ein sich ständig wiederholender kreislauf sind, der also an die reinkarnation glaubt, fragt man sich, was dieser schweizer in einem früheren leben wohl verbrochen hat, um eine derart schwere bürde tragen zu müssen. nur zu verständlich, dass die schweizer landeshymne, bezeichnenderweise auch "schweizerpsalm" genannt, nur so strotzt vor gottesfurcht, vor allem wenn der abend naht: "Wenn der Alpenfirn sich rötet, Betet, freie Schweizer, betet!"

sig. lugano, alleine die in diesem witz zum ausdruck gebrachte selbstkritische reflexion rechtfertigte das echt fette "Plus" im schweizer landeswappen. ganz zu schweigen von den spitzenwitzen, mit denen sich die schweizer untereinander "necken".

hier als beispiel ein kriminalistenwitz, den mir mein "freund" niggi aus basel - er arbeitet dort bei der kripo - einmal bei einem langen verhör erzählt hat.

frage: "woran erkennt man, dass ein einbruchsdiebstahl von einem tessiner verübt worden ist?"

antwort: "der dackel ist schwanger und der mülleimer leer gefressen!"

salute, vincente.

Warum sind verheiratete Frauen dicker als Singles?
Singles kommen nach Hause,schauen nach,was in Ihrem Külschrank ist,und gehen zu Bett.
Verheiratete Frauen kommen nach Hause,schauen nach,was in ihrem Bett ist,und geh'n zum Kühlschrank

ein typischer macho heiratet eine typisch fesche lady. beim frühstück am tag nach der hochzeit macht er ihr folgendes klar:

"ich komme heim, wenn und wann ich es will. und ich erwarte, dass immer ein vorzügliches abendessen auf dem tisch steht, wenn ich nach hause komme, es sei denn, ich habe vorher ausdrücklich darauf verzichtet. ich gehe jagen, ich gehe fischen, ich gehe saufen, ich gehe kartenspielen mit meinen alten freunden, so oft und wann ich will und ich verbitte mir jetzt schon jede diskussion darüber. so, das wären die wichtigsten regeln in unserer ehe. irgendwelche bemerkungen?"

seine frischgetraute ehefrau dazu: "nein, nein, bin ganz damit einverstanden, passt ausgezeichnet. nur eine kleinigkeit: hier in diesem haus gibt es jeden tag um punkt 19:00 uhr sex - gleichgültig, ob du da bist oder nicht."

Von der Thematik zu Signore Cleruzios Witz passend:

Ein Mann schickt seiner Ehefrau folgendes Fax:

"Obwohl ich sehr glücklich mit dir bin und dich sehr schätze, wirst du sicher verstehen, dass du mir mit deinen 54 Jahren nicht mehr all das geben kannst, was ich brauche.

Daher sei mir nicht böse, wenn ich diesen Abend mit meiner 18jährigen Sekretärin im Ritz verbringe.

Aber keine Sorge, vor Mitternacht bin ich wieder zuhause.

Dein dich liebender Mann"

Als der Mann dann tatsächlich kurz vor Mitternacht in der ehelichen Wohnung eintrifft, findet er auf dem Küchentisch einen Brief seiner Frau:

"Liebster Ehemann,

ich habe dein Fax erhalten und danke dir für deine Ehrlichkeit.

Das gibt mir die Gelegenheit darauf hinzuweisen, dass auch du schon 54 Jahre alt bist und du mir auch nicht alles geben kannst, was ich brauche. Daher verbringe ich die Nacht im Hilton mit meinem Tennis-Lehrer, der zufällig auch 18 Jahre alt ist.

Als erfolgreicher Manager mit entsprechend guten Mathematik-Kenntnissen muss ich dich aber wohl nicht erinnern, dass 18 in 54 öfters hineinpasst als 54 in 18.

Erwarte meine Rückkehr also nicht vor morgen abend!"

11 Gründe, warum Frauen Fußball besser finden als Sex...?
Weil nur die Ecke eine Fahne hat
Weil's 90 Minuten dauert
Weil Versager ausgewechselt werden
Weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
Weil man das Spiel auch abblasen kann
Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
Weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
Weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
Weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
Weil keiner dumm schaut, wenn du laut schreist
Weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist

...und nun 11 Gründe, warum Männer Fußball besser finden als Sex...!
Weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
Weil alle jubeln, wenn er drinnen ist
Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
Weil kein endlos langes Vorspiel und Nachspiel gefordert wird
Weil jede Woche ein anderes Spiel ist
Weil's Fußball täglich gibt
Weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
Weil 22 Männer Gas geben, aber nur 2 verhüten müssen
Weil nicht gemeckert wird, wenn die Socken dranbleiben

Kalorientabelle:

Jeder weiß es: Sex macht Spaß und verbrennt jede Menge Kalorien. Allerdings gibt es noch keine offizielle Studie über den genauen Kalorienverbrauch. Aber hier sind jetzt endlich die langersehnten Resultate...

Ihre Klamotten ausziehen
Mit ihrem Einverständnis.....................12 Kalorien
Ohne ihr Einverständnis.....................187 Kalorien

Ihren BH aufmachen
Mit beiden Händen.............................8 Kalorien
Mit einer Hand...............................12 Kalorien
Mit den Zähnen...............................85 Kalorien

Kondom überziehen
Mit Erektion..................................6 Kalorien
Ohne Erektion...............................315 Kalorien

Stellungen
Missionarsstellung...........................12 Kalorien
69 im Liegen.................................78 Kalorien
69 im Stehen................................112 Kalorien
Wie die Hunde...............................326 Kalorien
Italienischer Kerzenleuchter................912 Kalorien

Orgasmus
Echt........................................112 Kalorien
Vorgetäuscht................................315 Kalorien

Nach dem Orgasmus
Im Bett kuscheln.............................18 Kalorien
Sofort aufstehen.............................36 Kalorien
Erklären, warum Du sofort aufstehst.........816 Kalorien

Eine zweite Erektion
20 bis 29 Jahre..............................36 Kalorien
30 bis 39 Jahre..............................80 Kalorien
40 bis 49 Jahre.............................124 Kalorien
50 bis 59 Jahre.............................972 Kalorien
60 bis 69 Jahre............................2916 Kalorien
70 Jahre und mehr..................noch keine Ergebnisse

Danach anziehen
In Ruhe......................................32 Kalorien
In Eile......................................98 Kalorien
Ihr Vater klopft an der Tür................1218 Kalorien
Deine Frau klopft an der Tür...............3521 Kalorien

Keine Kinder oder Minderjährige an Board?

Zitat

Original von Weinbeisser

Da habe ich aber nun wirklich kein Problem. O.a. Kalorientabelle ist zwar ein Witz, aber eine echte Sex-Kalorientabelle oder -Ratgeber oder sonstiges mit ähnlicher Wortwahl findest Du heute wohl in jeder Tageszeitung oder Illustrierten.

Wenn da jemand Anstoß nimmt, dann sollte man sich wohl eher Sorgen um dessen Aufklärung machen.

Na ich nehme mal an,dass du den Kinderschuhen entwachsen bist
Ansonsten habe ich auch keine Probleme damit.Aber man weiss ja nie.

Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter.
Die Schlechte ist
allerdings: Wir haben leider die
Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint
Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack:"Ist
mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"

Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......

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Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft `Ötzis`. Franzose kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

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Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten `Rindvieh` sagen?" "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh `Herr Wachtmeister` sagen?" "Na ja, das wohl schon." sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister.

Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug? Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Arbeitslosen?

Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet

Nach der erneuten Niederlage seines Teams macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion;" So Jungs",sagte er ,"Wo die Fotografen sind wisst ihr ja.Den Standort der Kameras kennt ihr auch,-und nun zeige ich euch noch wo die Tore stehen!"

ist zwar kein witz, finds aber trotzdem lustig.

[Blockierte Grafik: http://www.kwota.net/crap/Life%20as%20a%20Habs%20fan.jpg]

meine nachbarin gab folgende anzige auf:

suche mann mit pferdeschwanz -
- frisur egal

Zwei Männer warten nach ihrem Tod auf den Einlass im Himmel und beginnen ein Gespräch.

Der erste: "Und, wie bist du gestorben?"

Der zweite darauf: "Bin erfroren. Und du?"

Der erste Mann erzählt seine Geschichte: "Ich hatte das Gefühl, dass meine Frau eine Affäre hat und wollte sie unbedingt in flagranti erwischen. Also bin ich eines Tages schnell von der Arbeit nach Hause, ich bin durch den Garten gerannt und habe niemanden gefunden. Dann hinunter in den Keller, niemand da. Dann wollte ich hinauf ins Schlafzimmer, aber vor lauter Rennen und Aufregung habe ich einen Herzinfarkt erlitten und war tot, noch bevor der Notarzt kam".

Darauf der zweite: "Und wenn du Depp als erstes in den Kühlschrank geschaut hättest, würden wir beide noch leben!"

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie, ob er bei der Mutter bleiben möchte.
"Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!"
"Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen.
"Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!"
Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?"
"Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnen Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"

@Edi-KAC

Du kannst hier von mir aus posten, was Du willst. Ich werde alles von Dir löschen. Du bist hier nicht mehr willkommen!!!! Aus. Schluss. Basta.

Egal, wie oft Du Dich unter welchem Namen anmeldest - DU bist für dieses Forum gesperrt auf immer und ewig. Mich interessiert es nicht, mit irgendwelchen infantilen Möchtegerndiskutierern meine Zeit zu vertun.

Also schau, dass Du hier weg bleibst, oder ich lass mir überhaupt was ganz anderes einfallen. Hast Du wirklich ein derartiges Mitteilungsbedürfnis? Dann geh zum Psychiater. Der hört Dir zu. Hier niemand mehr.