aaagehhh Vincente
,
warum hast denn deinen witz gelöscht?
mir hat er gefallen
und deinem vorposter sicherlich auch ggggg
dann stell ihn bitte wieder für mich "online" - danke, mein @gschpusi -, jetzt, wo mich dieser - danke malone - @paukacedisentee auch noch als "kasperlpseudoitaliener" beleidigt - mit "kasperl" und "pseudo" hat er ja ausnahmsweise einmal recht, aber als "italiener" lass´ ich mich nicht beschimpfen.
Erledigt 
Ein RBS Fan, eine VSV Fan und ein KAC Fan - alle drei Monteure auf einer Baustelle in Saudi Arabien - saufen in ihrer gemeinsamen Unterkunft Bier, das sie in einer Kiste ins Land geschmuggelt haben. Plötzlich stürmt die Polizei ihre Unterkunft und nimmt die drei fest.
Schon der bloße Besitz von Alkohol ist ein schweres Verbrechen in Saudi Arabien, Alkohol auch noch zu trinken, ist sogar mit der Todesstrafe bedroht, zu der sie auch verurteilt werden. Ihren Anwälten gelingt es aber, dass das Höchstgericht an Stelle der Todesstrafe eine lebenslange Freiheitsstrafe verhängt. Und weil das Höchstgerichtsurteil am Todestag des Propheten Mohammed ergangen ist, wird die lebenslange Freiheitsstrafe in eine Körperstrafe von 15 Peitschenhieben umgewandelt .
Während der Vorbereitung der Vollstreckung dieser Körperstrafe, teilt der dafür zuständige Gefängnisdirektor mit: "Meine erste Frau hat heute Geburtstag, sie hat mich gebeten, jedem von Euch noch vor der Auspeitschung einen Wunsch zu erfüllen".
Der RBS Fan, der als erster drankommt, weil er nur ein Bier getrunken hat, denkt kurz nach und sagt: "Bitte, binden Sie mir einen Polster auf meinen Rücken!". Dies geschieht, aber bereits nach 5 Schlägen ist der Polster in seine Bestandteile zerfallen und die restlichen 10 Schläge treffen den RBS Fan voll auf den Rücken. Ohnmächtig vor Schmerz wird er von der Richtstatt weggetragen.
Der VSV Fan ist als nächster an der Reihe, er hat zwei Bier getrunken. Er bittet darum, dass ihm zwei Polster auf den Rücken gebunden werden. Nach 10 Schlägen trifft ihn die Peitsche voll. Er verliert sein Bewußtsein gerade nicht.
Der KAC Fan ist der letzte in der Reihe, er hatte sich drei Bier gegönnt. Noch bevor er was sagen kann, wendet sich der Gefängnisdirektor an ihn: "Sie kommen also aus Klagenfurt, wo der 29fache Rekordmeister im Eishockey zuhause ist. Sie müssen wissen, ich interessiere mich sehr für Eishockey, deshalb sei Ihnen von mir ein zweiter Wunsch gewährt."
Darauf der KAC Fan: "Herr Direktor, zu gütig!. In Anerkennung Ihrer Freundlichkeit und Großzügigkeit ist es mein erster Wunsch, dass ich nicht 15, sondern 100 Peitschenhiebe erhalten möge."
Der Gefängnisdirektor mit anerkennendem Gesichtsausdruck: "Sie sind ein ehrenwerter, gut aussehender und leistungsstarker Mann! Respekt! Sie sind auch sehr mutig! Wenn 100 Hiebe Ihr erster Wunsch sind, was ist dann Ihr zweiter Wunsch?"
Der KAC Fan "Bitte binden Sie mir den VSV Fan auf meinem Rücken."
Einen älteren Witz hast nicht gfunden? 
ich find ihn gut....
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, dass ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!'
Burkhard: 'Jeden!'
Sie: ‘Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und habe nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile dich!'
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tampon-Schachtel.
'Burkhard, du bist ein A....loch', ruft sie ihm entgegen. 'Ich habe dir doch gesagt, du sollst dich beeilen. Warum kommst du so spät?'
'Ja, weißt du, als du über Funk durchgegeben hast, dass du deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang 'ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch 'ne Runde geschmissen.
Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen...'
Der erste blonde Männerwitz ist da
Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv und auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nicht Böses und schuftet weiter bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.
Ich, nun leicht irritiert arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt,
kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:
"Gnädigster, haben sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, " mein Computer behauptet felsenfest ich hätte Post bekommen!"
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"
Mann der Witz ist so schlecht und sinnfrei, aber da muss ich trotzdem immerwieder lachen
Jetzt mal ein Video von Herr der Ringe!
Österreich gewinnt ein Match bei der Eiwhockey-Wm
Österreich gewinnt ein Match bei der Eiwhockey-Wm
Das is der WITZE-Thread
Das is der WITZE-Thread
ich find ihn auch schwach, weil ein richtig guter witz hat ja bißchen was mit der realität zu tun
mh Ö hat jetz die partie gegen SLO gewonnen - nimmt das jetz dem witz den "wind aus den segeln"?
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.
Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt:
"Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt:
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
Raffl, Harand und Kalt sind schon auf Urlaub gefahren und genießen die gemeinsame Zeit am weißen Strand, kristalltürkisem Meer und Ananaserfrischungsschirmchendrinks ohne Ende. Beim allmorgendlichen Strandwandern stößt sich der Harand den großen Zeh an etwas ungewöhnlich festem im Sand. Während er sich den blau und weiß (ach du Schreck :D) anlaufenden Zeh mit schmerzverzerrtem Gesicht hält, fangen Kalt und Raffl zum Buddeln an, weil das glänzende Etwas sie schon sehr neugierig gemacht hat.
Sie buddeln und buddeln wie alte Sandkistenfreunde und siehe da! Schlussendlich haben sie eine Wunderlampe in der Hand.
Sofort vergisst der kleine Harand seinen Schmerz und wurde regelrecht 1001-Nacht-mutig.
"I mog rubbeln" grinste er breit.
"Na", sagt der Kalt drauf und zeigt auf das C an seim T-Shirt. "I bin der Kapitän, i mach des."
Der Kalt fischt sich das Taschentuch mit seinen Initialen drauf spuckt drauf und beginnt sorgfältig den rätselhaften Fund, den der Raffl ganz neugierig betrachtet, so lang und sorgfältig zu polieren bis sich alle drei Helden nicht nur im karibischen Glanz spiegeln.
Im selbigen Moment wurden alle bleich wie der Sand als ein Dampf aus der Lampe fuhr und ein Dschinn in Gestalt vom Giuseppe Mion aus dem Behältnis fuhr und die Eishackler unwiderstehlich angrinste:
"Fürchtet euch nicht, ich bin der Geist der Flasche. Ich tu Euch nichts. Ihr habt mir die Freiheit geschenkt, so habt Ihr denn jeder von Euch einen Wunsch frei." "Schlecht wars jo nit, würd sich im ÖEHV was ändern..." .. scheisse dachte sich der kalt noch im gleichen moment und "Puff" war er weg. "Und was wünschst du dir Raffl?". Der Raffl überlegt nit lang und sagt: "I wünsch ma a lässiges Auto mit an Kofferraum voller Geld" "Puff" - und schon fuhr der Raffl mit einem Red-Bull-Auto eine Ehrenrunde in der Drittelpause auf Volksgarteneis.
"So mein lieber Harand, jetzt bist du an der Reihe. Was wünschst du dir?"
Der Harand grinst breit: "So a Auto mit an Kofferraum voller Geld warat ja nit schlecht 
Aber i wünschat mir noch eins: Unwiderstehlich möcht i bei den Frauen werden."
"Dein Wunsch, lieber Harand, sei mir Befehl" - und "Puff" ... wurd der Harand zur Villacher Kirchtagsschokolade [Popcorn]
Was haben Sie vom Eishockeyspiel mitgenommen die Promis? So könnten die 10 besten Nennungen aussehen
Didi Constantini: Bierbrezen und a Bier
Richard Lugner: die Cheerleader
Maria Fekter: die Abendeinnahmen
Armin Assinger: a steifes Gnack
Norbert Darabos: die Einberufung ins Nationalteam
Benedikt XVI: das kleine unmoralische schwarze Ding aus Gummi
Mario Haas: eine unbeschreibliche Leere im Kopf
Hans Krankl: das zauberhafte Gefühl einer Erregung
Rainer Calmund: einen mords Kohldampf
Lothar Matthäus: eine Lautschrift der Spielernamen
Ein Pferd und ein Hase...
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 5er-BMW.
Der Hase fährt mit dem 5er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 5-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 5-er-BMW, um einen Hasen an Land zu ziehen...
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 5-er-BMW, um einen Hasen an Land zu ziehen...
Petrus schiebt wie immer Dienst an der Himmelspforte, als es plötzlich klopft. Petrus öffnet die Tür und sieht einen kleinen Mann vor sich. Der sagt nur "Ich bin der Hu...!" und rennt wieder weg. "Sachen gibt´s", denkt sich Petrus und schließt die Pforte wieder. Es vergehen jedoch keine zwei Minuten, bis es abermals klopft. Wieder steht der kleine Mann vor dem Tor und wieder sagt er lediglich "Ich bin der Hu...!" und rennt weg. Das Ganze wiederholt sich noch einige Male, bis es Petrus schließlich reicht und er Gott aufsucht: "Sag mal, Gott, wer ist denn bitte dieser Volltrottel, der ständig bei uns anklopft, "ich bin der Hu...!" sagt und wieder wegrennt?" Antwortet Gott: "Ach, das ist nur der Hubert, der wird gerade reanimiert."
Bei einer Gerichtsverhandlung........
Rechtsanwalt: "Junge, wo ist denn dein Vater?"
Junge: "Er ist vom Traktor überfahren worden."
Rechtsanwalt: "Was..."
Junge: "Sie haben schon richtig gehört"
Rechtsanwalt: "Und wo ist deine Mutter?"
Junge: "Sie ist ebenfalls vom Traktor überfahren worden."
Der Rechtsanwalt ganz erstarrt und so wiederholt sich das gleiche auch mit seinen Geschwistern wieder.
Dann fragt der Rechtsanwalt: "Und was machst du den ganzen Tag"
Junge: "Traktor fahren."
und was soll daran witzig sein.... 
kik ist besser als man denkt...
Ist zwar kein Witz, aber ich finds witzig
