Fans aufgepasst: "Interview mit Lord Stanley"

    die onorata societa ´ndranghetta darf im auftrag der "hoettinger faschingsgilde" für die nächste nummer der "hoettinger nudl" (die innsbrucker faschingszeitung, nächste und einzige nummer erscheint am 11. 11. 2005) den erfinder des weltbesten teppichmessers und den spender der wertvollsten eishockey-trophäe, his royal higness lord stanley, interviewen, der auch abseits von schottland eine "bella figura" macht, wie man bei uns in kalabrien sagt.

    das besondere daran ist, dass IHR fans die möglichkeit habt, ihm die fragen zu stellen, die ihr schon immer von ihm beantwortet haben wolltet. die societa wählt diese vorgangsweise - angeregt durch die parallelaktion der spassfraktion wien (interview mit niki petrik, durchgeführt von nhlstar) -, weil dem interviewer, sig. vincente cleruzio, bis dato absolut keine fragen eingefallen sind.

    sig. vincente cleruzio wird dann das vergnügen haben, eine auswahl eurer fragen an his royal highness Lord Stanley zu richten.

    also an alle schottland-, teppichmesser- und stanley-cup-fans - FRAGEN POSTEN!!!

    maria pertucchi [pressesprecherin]

    Dear Lord Stanley

    What an honor to be allowed to share in your vast knowledge of the upper reaches of European ice hockey society.

    Given your connections with the crowned heads of Europe (nowadays sadly lacking in Austria) I wonder if I may be permitted to ask a question that has confused me since I arrived in this mountainous region.

    Austrian ice hockey fans, and especially the stadium announcers, seem particularly fond of the "Mexican wave" - which I believe is also known as a "Welle" in local parlance (confusingly, this is the same term used by barbers when setting permanents waves for ladies in their establishments).

    Is this perhaps a local tradition to honor the memory of the Emperor Maximilian I - who, as I am sure you are aware, met an untimely death at the hands of Mexican ruffians?

    Einmal editiert, zuletzt von alpine (25. September 2005 um 10:52)

    mein lieber lord, geschätzter vincente,

    hier meine ganz persönliche frage:

    würden Sie sich mit jemandem, der/die/das sich im chat-room
    "horny_rueschenbaerchen" nennt und Ihnen schreibt, er/sie/es hätte Sie zum
    fressen gern in einem Lokal namens "hannibal" auf ein blind date treffen?

    ergebenst, euer websepp

    Lieber Websepp,

    wenn der Kerl noch in einem rosaroten frack kommt kommt und auf dem speiseplan "fatherbeans and a nice chianti" angeboten werden ...würden mir so meine gedanken kommen, die einladung eher abzulehnen. Oder Sign. Vincente Cleruzio als "anstandswauwau" mitzunehmen....

    Sincerely
    Lord.Stanley

    Einmal editiert, zuletzt von Lord.Stanley (26. September 2005 um 12:06)

    carissimo lord!

    abe ich eute fruh gelesen die folgende geschichte in eine zeitung in reggio (ubersetzung von maria pertucchi):

    "Ein VSV-Fan, ein KAC-Fan, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt nun in einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Klagenfurter einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde.

    Was denken jetzt die vier Personen?

    Der KAC-Fan denkt: So ein Mist! Wahrscheinlich hat der VSV-Fan die Frau begrabscht und sie dachte ich wärs gewesen und hat mir deshalb eine geschallert.

    Die Nonne denkt: Aha, der KAC-Fan wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!

    Die Frau denkt: Hmm, der KAC-Fan wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld.

    Und der VSV-Fan denkt sich: Geil!!! Im nächsten Tunnel prack ich dem KAC-Fan wieder eine!!"

    worauf fuhren Sie die aggressive handlung von die fan von die hc pasut vau esse vau zuruck?

    mille grazie e salute, vincente.

    Uralter Witz mordsmäßig orginell umgeschrieben :rolleyes: ;) :baby:

    carissimo lord!

    die user ghiacciato atte mir, weil er die alte zug-witz schon kennt, eine ultra-moderne neue witz erzählt. die geht so:

    Im Wartesaal eines Arztes sitzt ein blau-weiss geschminkter VSV-Fan. Der Arzt ruft: "Der Nächste bitte"! Der VSV-Fan betritt den Untersuchungsraum und klagt über starke Schmerzen im Popo.

    Darauf der Arzt: "Sie sind jetzt das dritte Mal bei mir und klagen über solche Schmerzen. Ich habe Sie schon zwei Mal rektal untersucht und nie etwas Krankhaftes gefunden. Mir ist freilich aufgefallen, dass Ihnen die rektalen Untersuchungen augenscheinlich Lust bereitet haben. Sie werden Verständnis dafür haben, dass ich und die Krankenkasse nicht dazu da sind, Ihnen derartige Lustgefühle zu bereiten. Auf Wiederschauen!".

    Darauf der VSV-Fan: "Nein, nein, Herr Doktor, diesmal tut es wirklich höllisch weh, Sie können mich nicht wegschicken!"

    Nach kurzem Disput gibt der Arzt auf und bittet den VSV-Fan, sich frei zu machen und sich bäuchlings auf die Untersuchungsliege zu legen.

    Der Arzt stülpt sich einen Gummifingerling über und beginnt mit der rektalen Untersuchung. Er tastet und tastet, findet aber wieder nichts Auffälliges. Und der VSV-Fan stöhnt und stöhnt. "Ich habe es ja gewusst", sagt der Artzt, "Ihnen fehlt gar nichts!". "Doch, doch, Herr Doktor, ich habe große Schmerzen, aber ich spür sie tiefer drinnen! Tiefer, tiefer, bitte Herr Doktor" stöhnt der VSV-Fan und der Arzt geht tiefer.

    Und tatsächlich, da spürt der Arzt etwas. Unter heftigem Gestöhne des VSV-Fans fingert der Arzt etwas Kleines heraus, säubert es und stellt fest: "Das ist ja ein Mon-Cherie! Was soll denn das?"

    Darauf der VSV-Fan "Eine kleine Aufmerksamkeit für Sie!".

    warum, carissmo lord, erzählte eine KAC-Fan eine so böse witz über eine VSV-Fan?

    grazie e salute, vincente.

    Sir, my Lord

    Ich hätte da doch eine kleine Frage an Sie

    Stellen Sie sich vor my Lord, und das könnte ja immerhin möglich sein, jemand weiss wer Sie sind und kennt Sie auch noch. Und bei allem Respekt, Sir, das was Sie hier von sich geben, ist auch nicht unbedingt jedermanns Geschmack. Wie würden Sie damit umgehen?

    Zitat

    Original von exgoalli1966
    Sir, my Lord

    Ich hätte da doch eine kleine Frage an Sie

    Stellen Sie sich vor my Lord, und das könnte ja immerhin möglich sein, jemand weiss wer Sie sind und kennt Sie auch noch. Und bei allem Respekt, Sir, das was Sie hier von sich geben, ist auch nicht unbedingt jedermanns Geschmack. Wie würden Sie damit umgehen?

    holy molly......

    bist du etwa "horny_rueschenbaerchen" :P

    Zitat

    Original von exgoalli1966
    Sir, my Lord

    Ich hätte da doch eine kleine Frage an Sie

    Stellen Sie sich vor my Lord, und das könnte ja immerhin möglich sein, jemand weiss wer Sie sind und kennt Sie auch noch. Und bei allem Respekt, Sir, das was Sie hier von sich geben, ist auch nicht unbedingt jedermanns Geschmack. Wie würden Sie damit umgehen?

    die onorata societa ´ndranghetta erlaubt sich im auftrag Ihrer Royal Highness, Lord Stanley of Preston, Ihre Frage wie folgt zu beantworten:

    Lord Stanley kann sich nicht nur vorstellen, dass man ihn möglicherweise kennt, er geht geradezu davon aus, dass er allseits bekannt ist, jedenfalls unter den benützern dieses forums, unter den anhängern schottlands, unter den fans des von ihm erfundenen teppichmessers und unter den eishockeyfreunden wegen des von ihm gestifteten pokals.

    sollten Sie wirklich das bedürfnis haben, über die form und den inhalt der beiträge Ihrer Royal Highness ernsthaft diskutieren zu wollen, steht Ihnen gerne unser mitarbeiter sig. vincente cleruzio zur verfügung. sein motto lautet: "uber die geschmakke lasste es sik trefflik streiten".

    ein treffen mit vincente können sie gerne mit pn an ihn vereinbaren, vincente wird verlässlich kommen und auch nicht vergessen, die für ihn typischen "argumentationshilfen" mitzunehmen.

    maria pertucchi (pressesprecherin)