Witze

"Mein Verlobter hat mir zum Geburtstag
ein Spanferkel geschenkt!"
"Das sieht ihm ähnlich!"
"Wieso, hast du es schon gesehen?"

 


Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im
Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals
gedacht,als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir
gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

ruft ein typ bei der kripo an:
"mein nachbar hat glaub ich einiges an marijuana oder sowas im garten versteckt, ich glaub in seinem holzstoss oder im garten, so wie der sich seit 2-3 monat benimmt... wenn er beim holz oder gemüse war, da is der total von der rolle, nachher... da muss was faul sein!"

am nächsten tag erscheinen um 7:30 in der früh die bullen beim nachbar, zerlegen den ganzen holzstoss, hacken und sägen die grossen teile auseinander, graben den halben garten um... nichts! der nachbar ist sauber

abends ruft der gleiche typ den nachbar an und sagt:
"und, franze, waren heut die bullen bei dir? "
"ja..."
"haben sie dir dein brennholz gehackt? "
"ja..."
"und den gemüsegarten umgegraben? "
"ja..."
"ALLES GUTE ZUM GEBURTSTAG!!! "

ein paar sprüche von harald "dirty harry" schmidt

BETRUNKENER BUSFAHRER: MIT 2,4 PROMILLE DURCH DIE CITY
Den Fahrgästen ist das erst aufgefallen, als er während der Fahrt
aufgestanden ist, um hinten die Fahrscheine zu kontrollieren

Was bekommt jemand, der die Fuehrerscheinpruefung nicht bestanden hat?
Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen,
damit er nicht so schnell faehrt. Und den Aufkleber NL fuer never learned...
*
-Woran erkennt man einen guten Tango-Tänzer?
Am feuchten Knie!


HOLLÄNDISCHE POLIZISTEN SCHIESSEN ZU VIEL
Was sollen sie auch sonst machen?
Mit einem Wohnwagen am Polizeiauto ist eine Verfolgungsjagd praktisch zwecklos.

UNFÄLLE IM DEUTSCHEN HAUSHALT: 74.000 LEUTE STÜRZTEN VON LEITERN
Beim Dübeln an der Decke ist wichtig: unten der Drehstuhl,
dann der Bierkasten und erst ganz oben das Bügelbrett.

FRANK SINATRA: DER MERCEDES UNTER DEN MÄNNERN
....und er säuft sogar noch mehr als die S-Klasse.

"Dolly Buster schreibt jetzt ihre Biographie.
Für ihren PC wurde extra eine Tastatur entwickelt,
bei der die Buchstaben F, I, C, K, E und N nebeneinander liegen!"

"Liebe Models: Kochen, das ist mehr, als nur den Löffel über der Kerze heißmachen!"

He, Kids, damit ihr es nicht durcheinanderbringt:
Der ohne Ohr - van Gogh! Der mit Helm - Rembrandt!
Und der ohne Ohr und mit Helm - Niki Lauda!"

Was ist der Unterschied zwischen Madonna und Michael Jackson?
Madonna suchte einen Mann, der ihr ein Kind macht und
Michael braucht ein Kind, das ihn zum Mann macht.

Man hat jetzt die häufigsten Todesursachen von Haustieren herausgefunden.
Die drei häufigsten Todesursachen von Haustieren sind Michelin, Pirelli und Continental!

US-Forscher haben herausgefunden: Gutaussehende Menschen verdienen mehr Geld.
Wenn das wahr ist, warum ist dann Bill Gates der reichste Mann der Welt?
Und warum bekommt Rudi Völler keine Sozialhilfe?

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich,
ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

Meine Lieben Landwirte, keine Angst!
BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden

Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt,
und ich meine, kann man sich das heutzutage noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark,
es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!

Hier sind die Regeln von uns Männern an euch Frauen. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte, dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Lass Dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn du glaubst, du seiest dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann; und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast ... bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "Malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.

1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine...

1. Danke, dass du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie zelten.

hier ein netter kleiner link! aber achtung hohe suchtgefahr! ton an!

Weihnachtsmannwerfen

Warum irrt die Blondine schon seit Tagen durch Indien?

Man hat ihr gesagt, das Klo ist am Ende des Ganges!

Fies: Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"  

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."  

Ein Sträfling, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach
25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er
flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten
Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau
auf das Bett.
Dann beugt er sich über die Frau und es schien, als
ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der
Flüchtling auf und verlässt den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das
Zimmer und flüstert seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken
geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex
mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und
tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe
ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark!
Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert
die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins
Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst
und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad
aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"

gerade von einem kumpel bekommen:
ist nur ein farbenspiel - mehr nicht !!


irgendwo in Kärnten....

Während zwei Jungs auf dem See Eishockey spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.

Der andere Junge nimmt sofort seinen Hockeyschlaeger,steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Schläger so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"KAC-Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"

Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein KAC-Fan"
"DEK Schellander Fan befreit Freund von einem Hundebiss"

"Aber ich bin auch kein DEK Fan..."

"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"

"VSV"

"Asozialer Villacher erwürgt Welpen!"

irgendwo in Deutschland....

Als Fritz von der PAuse in die Klasse kommt sagt der lehrer zu ihm:,, Fritz was hast du in der pause gemacht?" Er darauf:,, Hab in der Sandkiste gespielt! Ach Fritz wenn du Sand richtig an die Tafel schreiben kannst dann darfst du eine Stunde früher nach hause gehen! Fritzi schreibts richtig an die Tafel und darf nach hause gehen!
Dann kommt Franz herein und der Lehrer fragt ihn:,, Was hast du in der Pause gemacht?" ER daruf:" Ich hab mit Fritz in der Sandkiste gespielt! Wenn du Kiste richtig an die Tafel schreibst darfst du eine Stunde früher nach hause gehen! Er schreibts an die Tafel und darf nach Hause gehen!
Da kommt der kleine Erkan herien und der Lehrer fragt ihn was er in der Pause gemacht hat?
Er darauf:,, Eh isch wolle spiele in di kiste von sand aber die andere zwei mich nix lassen!!!! Darauf der Lehrer empöhrt:
,, das ist eine Rasistische diskreminierung einer äthnischen Minderheit"! Darauf der Lehrer zu Erkan:,, Erkan wenn du
"Rasistische diskreminierung einer äthnischen Minderheit" Richtig an die schreibst darfst du eine Stunde früher nach Hause gehen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

In einem Haus....

Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein und öffnet den ersten Kasten. Plötzlich hört er eine Stimme die zu ihm sagt:,, Jesus und ich sehen dich!" Er denkt sich nichts dabei und geht weiter. Plötzlich hört er die Stimme wieder und dreht sich um. Da sitzt ein Papagei und schreit Jesus und ich sehen dich!!!
Darauf der Einbrecher: na wie heißt du denn? Der Papagei: Wajal! Das ist aber ein komischer name für einen papagei!
Daruf sagt der papagei: Du wirst dich wundern Jesus ist auch ein komischer name für einen Pit-Bull!!!!!

[QUOTE]Zitat (Lukas#21 @ Mai. 01 2004,14:46)
"Rasistische diskreminierung einer äthnischen Minderheit"[/QUOTE]
4 Fehler, du musst 2 Stunden länger bleiben!

Es ist ein Witz, kein Deutsch-diktat!!!!

Jeds hob i 'd rechtshreibung beocht oda?!?!?!?!

Ein Volksschul-, ein Hauptschul- und ein Sonderschulenlehrer sitzen Samstag Abend mit einer Kiste Bier beim Kartenspielen, als ihnen völlig unerwartet das Bier aus geht.

Der Volksschulleher bietet sich an, zur Tanke zu fahren, und noch ein 6Pack zu holen. Er steigt dazu ins Auto, und kommt nach 30 Minuten völlig niedergeschlagen zurück. "Die Ploizei hat mich angehalten, 1.9 Promille, Führerschein weg und zur Tanke bin ich nicht mehr gekommen!"

Der Hauptschullehrer meint. "Naja, ist schon länger her, jetzt stehn sie bestimmt nicht mehr", setzt sich ins Auto und düst los. Nach 30 Minuten dasselbe Spektakel. Polizei nach wie vor auf Achse, 1.4 Promille, Führerschein weg und zur Tanke ist er ebenfalls nicht vorgedrungen.

Es war nun schon eine Stunde verstrichen, und der ebenfalls leicht alkoholisierte Sonderschullehrer wollte es nun auch noch riskieren. Er setzte sich ebenfalls ins Auto, und fuhr los.

Bereits nach 15 Minuten war er wieder zurück, ein Six Pack in der Hand, und zur Verwunderung seiner Kollegen gab er ihnen die gerade abgenommen Führerscheine und Autoschlüssel zurück. Verdutzt blickten sie ihn an und fragten, wie denn das gelaufen sei?

Darauf entgegnete der Sonderschullehrer:
"Naja, ich kenn meine Jungs von früher eben noch!"

[QUOTE]Zitat (mr.floppy @ Mai. 11 2004,14:25)
EDIT

hihi [/QUOTE]
Bin dafür, politisch linke, politisch rechte, rassistische und grausliche Witze sofort zu löschen und den Poster zu verwarnen.

Nur sexistische nicht, die sollen bleiben.  

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes
Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie,
wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt.
Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?" Die Tochter antwortet: "Mama,
ich bin 29, und schau mich an - ich bin potthäßlich. Ich werde niemals einen
Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann." Die Mutter verläßt
kopfschüttelnd und sprachlos dasZimmer. Am nächsten Tag betritt der Vater
das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem
Vibrator. "Zum Teufel, was machst Du da?" fragt er entsetzt. "Das habe ich
gestern schon Mama erzählt. ich bin 29 und potthäßlich. Ich werde niemals
einen Mann bekommen, und das hierist so gut wie ein Mann." Der Vater verläßt
wortlos und kopfschüttelnddas Zimmer. Am nächsten Tag findet die Mutter
ihren Mann vor dem Fernseher. In der einen Hand hält er ein Bier, und in der
anderen den Vibratorseiner Tochter. Seine Frau ruft entsetzt: "Um Gottes
willen, was machst Du da?" Ihr Mann: "Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke
ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!"

ein kleiner Nachtrag zum Muttertag bzw. für nächstes Jahr:

muttertagsgedicht

du bist nicht schön und über dreissig,
aber immerhin bist du recht fleissig,
du bringst uns unsre essenssachen,
und wenn du hinfällst, uns zum lachen.
keiner wird dich je belohnen
aber immerhin darfst du hier wohnen.
sagt papa auch: weg mit der alten
wir wollen dich trotzdem gern behalten.
du kochst und putzt und schrubbst und nähst,
es wär schon schade, wenn du gehst.
wir werden dich auch nie vergessen,
jetzt gib gas, und koch das essen.

Weisheit des Tages.......

Konfuzius sagt:
Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen
Ästen, auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.
Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender
Gesichter...
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als A......löcher.

Um das Arbeitsklima zu verbessern, möchten wir alle unsere Angestellten
ab sofort ersuchen, anstelle der unten angeführten, häufig gebrauchten Phrasen
die entsprechenden inhaltsgleichen neuen Redewendungen zu verwenden

mit kollegialen Grüssen
Ihre Betriebsleitung
>
>
>Anstatt: ist mir scheissegal
>Sagt man: Ich sehe keinen Grund zur Besorgnis
>
>Anstatt: was hab ich mit dem Schas zu tun??
>Sagt man: Ich war nicht von Anfang an in diesem Projekt involviert
>
>Anstatt: Das ist der Urscheiss!!
>Sagt man: Erscheint interessant, oder?
>
>Anstatt : Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
>Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser
Aufgabe
>unmöglich machen
>
>Anstatt : Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts gesagt!
>Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.
>
>Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
>Sagt man: Er ist mit dem Problem nicht vertraut