Witze

    Ein Flugzeug voller Sextouristen fliegt von Frankfurt nach Thailand. Über dem Meer hat das Flugzeug Probleme mit dem Triebwerk. Der Kapitän spricht zu den Passagieren: Liebe Passagiere leider haben wir Probleme mit dem Triebwerk und müssen auf einer Insel landen. Die Insel wird nur von Frauen bewohnt, allerdings haben 80% Aids und 20% Keuchhusten. Ein Passagier wird kurz darauf wach und fragt seinen Sitznachbarn was der Kapitän gesagt hat ! Er sagt: Du darfst nur die F.... dich Husten ! :biggrin: :biggrin:
    Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
    Sie, wie immer:" Ich habe Kopfschmerzen!"
    Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert.
    Du kannst entscheiden ob du es oral oder als Zaepfchen einnehmen
    willst!"
    :tounge:

    Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
    Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
    Blondine: "Was ist das?"
    Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
    Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen
    Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
    Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
    Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
    Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß
    Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht
    aufgehalten!"
    Ein Kärntner Kleinflugzeug stürtzt über einem Grazer Friedhof ab!
    Am nächsten Tag steht in der Steiermark in der Zeitung:
    Kleinflugzeug stürtzt ab, Reste von über 2000 Toten geborgen.
    Er: "Schatz, ich hatte heute einen schweren Tag.Könntest du mir einen blasen?"
    Sie: "Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.Wichse doch ins Glas, ich trinke es dann morgen!" 
     
    "Der Weg von der Kabine aufs Eis ist aber weit!"
    beschwert sich der Chris Harand
    "Das macht nichts", tröstet ihn sein Vater und Trainer,
    "zurück wirst Du ja sowieso getragen..."


    Der Peter kommt stolz nach Hause: "Ich habe heute
    zwei Tore geschossen!" – "Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
    "1:1!"

    "Roland Schurian fragt den Schiri: "Wie hasst denn dei Hund? "
    "Ich habe keinen Hund... "
    "Oh, das tut mir oba lad. Blind - und keinen Hund. "


    In der Pause nimmt sich der Trainer den gerome
    vor. "Hör mal zu, Gerome", sagt er. "Wir müssen uns jetzt
    über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen?
    Das Spiel oder den Friedensnobelpreis?"


    Beim Trockentrainig liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad.
    "Hey, Archi, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da! "
    schimpft der Karli. "Sigst net? I fohr grad bergab.
    Die Frauen eines Schwarzen, eines Deutschen und eines Österreichers bekamen zum gleichen Zeitpunkt ein Kind. Die drei Erzeuger stehen nun vor der Kinderstation um sie das erste Mal zu sehen. Als erster ist der Österreicher dran: nach 30 Sekunden kommt er mit dem schwarzen Baby wieder raus. Die beiden anderen sagen zu ihm: "Du hast dich wohl ein wenig vertan, es ist doch offensichtlich nicht dein Kind!" Der Österreicher erwidert:" Des is ma wurscht, bevor i an Piefke riskier!"
    :thumbsup:



    Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile
    beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu
    spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und
    schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute
    Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?"
    "Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter
    draußen, spielt doch vor der Tür!"
    :devil:
    ;)

    Das Wachsen der Skier ist das A und O" - "Komisch, meine
    sind seit dem vorigen Winter überhaupt nicht gewachsen !"

    :laugh:

    Eine Frau steht morgens auf.
    Sie ist ungeschminkt, hat Lockenwickler in den Haaren
    und eine Falte mehr. Sie schaut in den Spiegel und sagt:
    "Die Alte gönn ich ihm."
    An einer Wiener Volksschule stellt sich die neue Lehrerin den Erstklässlern vor:

    "Hallo, ich bin die Frau Bernegger. Ich bin 27 Jahre alt und bin eure neue Lehrerin. Mein größtes Hobby ist Eishockey, denn ich bin ein begeisterter Vienna Capitals Fan! Gibt es unter euch auch Capitals-Fans?"

    Alle SchülerInnen zeigen auf - bis auf ein Mädchen.

    Lehrerin:
    "Was ist mit dir?"

    Die Kleine:
    "Ich bin stolzer Graz 99ers Fan!!!"

    Lehrerin:
    "Warum das?"

    Mädchen:
    "Schauen Sie, meine Mama ist aus Graz. Mein Papa ist auch aus Graz. Und beide sind 99ers-Fans!"

    Lehrerin:
    "Ja, aber du kannst ja nicht alles deinen Eltern nachmachen. Was würdest du denn machen, wenn deine Mutter Alkoholikerin und Prostituierte wäre und dein Vater sie schlägt und selbst trinkt und ein Ladendieb ist???"

    Mädchen:
    "Dann wär ich wahrschinlich auch so ein scheiß Capitals-Fan!"


    PS: Liebe Grüße nach Wien! Nicht böse sein!  :devil:
    • Offizieller Beitrag
    EINE VISION . . .

    Frank Stronach der ehemalige Magna-Chef, hat in den vier
    Jahren seiner Kanzlerschaft viel erreicht. FORMAT sprach mit dem
    Bundeskanzler über seine Erfolge und künftigen Pläne.

    FORMAT: Sehr geehrter Herr Bundeskanzler, Kritiker werfen Ihnen
    vor, sie seien bei der Sanierung Österreichs übertrieben brutal
    vorgegangen.

    STRONACH: Das sehe ich nicht so. Als mich das überparteiliche
    Bündnis fragte, ob ich Kanzler werden möchte, um Österreich vor
    dem Konkurs zu retten, habe ich gleich erklärt, dass ich das Land
    so sanieren werde wie ich MAGNA aufgebaut habe: streng
    marktwirtschaftlich. MAGNA und Österreich gleichen sich in
    gewisser Weise: zwei Gemischtwarenläden mit sehr unterschiedlichen
    Komponenten, die einen leistungsfähig, die anderen weniger. Ich
    habe nur das gemacht, was ich auch bei MAGNA gemacht habe:
    unproduktive Unternehmensteile abgestoßen.


    FORMAT: Sie sprechen von den Vorarlberg und dem Burgenland ?!

    STRONACH: Tirol und Salzburg haben sich ja
    als sanierungsfähig erwiesen, die haben wir behalten. Für
    Vorarlberg konnten wir nichts mehr tun, Totalverlust.
    Da kam uns das Angebot der Bush-Administration ganz recht, gegen
    die Übernahme der Landesschulden und für den symbolischen
    Kaufpreis von 1 EUR das Land als Atomtestgelände zu kaufen.


    FORMAT: Ungarn hat das Burgenland sogar
    kostenlos bekommen.

    STRONACH: Richtig. Sie dürfen aber nicht vergessen, dass sich
    Ungarn im Gegenzug verpflichtete, 500.000 der ärmsten
    österreichischen Rentner dort anzusiedeln. Von 300 EUR Rente kann in
    Österreich keiner leben, aber in Ungarn wegen der wesentlich
    geringeren Lebenshaltungskosten. Mit diesem Befreiungsschlag haben
    wir die Sozialhilfekosten massiv reduziert und den Österreichischen
    Kommunen wieder auf die Beine geholfen.


    FORMAT: Den Bundeshaushalt haben Sie durch einen Verkauf der
    österreichischen Schulden an US-Pensionsfonds saniert. Es gab durchaus
    Kritik daran, dass Sie als Sicherheit die Alpen, der Wienerwald,
    der Stephansdom, das Goldene Dachl sowie Schloß.Schönbrunn
    und den Prater verpfändet haben.

    STRONACH: Verpfändet ist nicht verkauft. Die einheimische
    Bevölkerung kann diese Liegenschaften weiterhin ungehindert
    nutzen.


    FORMAT: Bei den Arbeitslosen sind sie einen neuen Weg gegangen...

    STRONACH: ...den am Anfang auch wieder keiner begriffen hat. Erst
    hieß es, es sei widersinnig, die Arbeitslosenzahl durch
    Entlassungen senken zu wollen. Aber das macht jeder Manager, der
    zu viele Leute hat, die zuviel Geld kosten. Er entlässt sie
    einfach! Wir haben 750.000 Arbeitslose aus der österreichischen
    Staatsbürgerschaft entlassen und aus Österreich ausgewiesen.


    FORMAT: Wohin?

    STRONACH: Unterschiedlich. Nicht wenige sind mit einer "Blond
    Card" als Straßenkehrer in Indien untergekommen. Andere haben sich
    als Soldaten in diversen afrikanischen Bürgerkriegsländern
    verpflichtet.


    FORMAT: Auch bei der Landesverteidigung konnten Sie massiv sparen.

    STRONACH: Das stimmt. Sie als Privatmann halten sich ja auch
    keinen persönlichen Polizisten. Warum sollten wir das als Staat
    tun?! Dem Trend zum Outsourcing können sich auch die öffentlichen
    Einrichtungen nicht entziehen. Also habe ich das Bundesheer
    abgeschafft, das viel zu teuer ist. Im Bedarfsfall kaufen wir uns
    Sicherheitsleistungen zum Beispiel von US-Söldnerfirmen ein, die
    zudem auch noch das ganze Kriegsgerät vorrätig halten. So
    entfallen für uns Lager- und Wartungskosten
    Just-in-time-Sicherheit sozusagen.


    FORMAT: Sogar die Politiker haben Sie zu Gunsten der Staatskasse
    eingespannt.

    STRONACH: Es war schließlich nicht einzusehen, dass solche
    hochkarätigen Entertainer kostenlos bei Vereinsfesten und
    Einweihungen auftreten. Seitdem wir Gebühren für die Anwesenheit
    von Politikern erheben, kommt Geld in die Staatskasse und die
    Terminflut für die Politiker nimmt ab, so dass sie endlich wieder
    in ihren Büros arbeiten können, statt bei irgendwelchen
    Karnickelzüchtern Grußworte zu sprechen. Die Österreicher müssen sich
    dran gewöhnen, dass es nichts kostenlos gibt, auch nicht Grußworte
    von Politikern. Tony Vegas singt bei der Einweihung eines
    Baumarktes ja auch nicht kostenlos.


    FORMAT: Aber ein Staatssekretär singt doch auch nicht.

    STRONACH: Gegen Aufpreis schon!


    FORMAT: Was sind Ihre nächsten Pläne, Herr Bundeskanzler?

    STRONACH: Wir haben noch zirka 1 Million Arbeitslos in
    Österreich. Ich beabsichtige, durch weitere Entlassungen endlich
    Vollbeschäftigung herzustellen. Außerdem müssen wir uns noch
    stärker auf unsere Kernkompetenzen konzentrieren. Ich habe an den
    Universitäten unsinnige Studienfächer wie Sozialpädagogik
    streichen und österreichische Kernfächer wie Ingenieurwissenschaften
    stark ausbauen lassen.


    FORMAT: Durchaus mit Erfolg. Wird Österreich durch Zukäufe
    wachsen?

    STRONACH: Das halte ich nicht für ausgeschlossen. Wie Sie sicher
    wissen, befinden wir uns seit einigen Wochen in Verhandlungen mit
    Deutschland, weil wir Bayern kaufen wollen. Obwohl wir den
    Deutschen einen fairen Preis gemacht haben, sträuben sie sich
    noch. Aber ich glaube nicht, dass sie diesen Kurs noch lange
    durchhalten können. Schließlich hat es Deûtschland im Gegensatz zu Österreich versäumt, 5 vor 12 mit einem streng
    marktwirtschaftlichen Kurs das Ruder doch noch herumzureißen. Das
    hat dazu geführt, dass Berlin von marodierenden Türken zur Hälfte niedergebrannt wurde und in
    Köln jetzt ein islamischer Kalif regiert. Deutschland braucht
    Geld, es wird uns Bayern verkaufen. Ich will nicht verhehlen,
    dass wir auch Interesse an der Weißwurst und Hefeweizen Produktion haben.


    FORMAT: Duce Berlusconi, der Führer des weit gehend bankrotten
    Italiens, soll Österreich Südtirol zum Kauf angeboten haben?

    STRONACH: Das stimmt. Südtirol würde durchaus in unser
    Produkt-Portfolio passen. Dort gibt es noch eine ausgeprägte
    Landwirtschaft und Landwirtschaft gehört zu den österreichischen
    Kernkompetenzen: Der österreichische Bauer erzeugt hochwertige Lebensmittel. Allerdings müssten die Italiener zunächst
    die Altlasten entsorgen.


    FORMAT: Altlasten?

    STRONACH: Na, die in Südtirol lebenden Italiener. Die können wir
    natürlich nicht gebrauchen. Die müsste der Duce zurücknehmen.


    FORMAT: Es gibt Gerüchte, Tschechien habe Österreich eine
    Fusion angeboten.

    STRONACH: Dazu möchte ich zum jetzigen Zeitpunkt nur sagen, dass
    Tschechien wie wir gut am Markt positioniert ist. Eine Fusion
    könnte durchaus die Fantasie der Anleger wecken. Diese müsste
    allerdings auf gleicher Augenhöhe erfolgen. Eine feindliche
    Übernahme wird es nicht geben.


    FORMAT: Herr Bundeskanzler, wir danken Ihnen für dieses Gespräch.

    STRONACH: Gern geschehen. Und vergessen Sie nicht, am Ausgang die
    Gebühren für das Interview in die Staatskasse einzuzahlen. Ach ja,
    bevor ich's vergesse: Dieses Interview was powered by Coca Cola
    light
    Karl Marx ist gestorben, als absoluter Atheist kommt er natürlich sofort in die Hölle. Nach einer Weile ist der Teufel völlig verzweifelt und ruft die 777, seinen Freund Gott, an.

    "Du, horch, ich habe hier den Karl Marx, der Typ bringt mir die ganze Hölle durcheinander. Meine Teufel streiken nur mehr und wollen Asbestanzüge und weiß der Kukuck noch was. Kann ich dir den Marx schicken, vielleicht kommst du besser zurecht?"

    "Wollen wir es versuchen," meint Gott, "ich mach das schon."

    Es vergeht eine Ewigkeit und noch eine Weile, der Teufel wundert sich, wie Gott denn mit dem Marx fertig geworden ist und ruft ganz neugierig im Himmel an.

    "Also ich muß dich bewundern, wie hast du das hingekriegt?" fragt er ins Telefon.
    Gott antwortet ihm: "Ganz einfach: Wir haben nun eine anständige Gewerkschaft organisiert und die kommunistische Partei regiert hier ohne Opposition. Das nächste Mal wirst du mich mit "Genosse" anreden und, überhaupt gibt es mich gar nicht!!"
    Official Canadian Temperature Conversion Chart

    50° Fahrenheit (10° C)
    Californians shiver uncontrollably.
    Canadians plant gardens

    35° Fahrenheit (1.6° C)
    Italian Cars won't start
    Canadians drive with the windows down

    32° Fahrenheit (0 ° C)
    American water freezes
    Canadian water get thicker.

    0° Fahrenheit (-17.8° C)
    New York City landlords finally turn on the heat.
    Canadians have the last cookout of the season.

    -60° Fahrenheit (-51° C)
    Mt. St. Helens freezes.
    Canadian Girl Guides sell cookies door-to-door

    -100° Fahrenheit (-73° C)
    Santa Claus abandons the North Pole.
    Canadians pull down their ear flaps.

    -173° Fahrenheit (-114° C)
    Ethyl alcohol Freezes.
    Canadians get frustrated when they can't thaw the keg.

    -460° Fahrenheit (-273° C)
    Absolute zero; all atomic motion stops.
    Canadians start saying "cold, eh?"

    -500° Fahrenheit (-295° C)
    #### freezes over.
    Toronto Maple Leafs win the Stanley Cup.
    Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.

    Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

    Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

    Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

    Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... Ich nehm' einen Cappuccino!"
    Ein Bauer will sein Grundstück loswerden aus Altersgründen. Kommt ein Interessent und fragt, warum denn das Grundstück so billig ist,ob da kein Haken ist.Da sagt der Bauer, dass der einzige Haken darin liegt, dass ein Bienenstock auf dem Grundstück verbleibt. Da der Interessent große Angst vor Wespen und Bienen hat, will er wieder gehen. Da macht der Bauer folgenden Vorschlag. Die Bienen sind total lieb.Darum schlage ich vor,sie ziehen sich splitternackt aus, ich binde Sie an den Zaun und ich streiche Sie von oben bis unten mit Honig ein und wenn Sie eine Biene sticht, dann schenke ich Ihnen das Grundstück. Gesagt,getan! Der Bauer kommt nach 2 Stunden vom Einkaufen aus der Stadt zurück und sieht den Interessenten fix und fertig am Zaun hängen. Fragt der Bauer: Um Gotteswillen,was ist denn passiert, haben Sie die Bienen etwa doch gestochen? Sagt der Interessent zu dem Bauer: Nein, aber hat denn das Kälbchen keine Mutter
    muahahaha ;)
    den temperaturen-witz gibts auch anders:

    +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki
    drehen die Heizung ab
    Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

    +5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne
    noch ueber den Horizont steigt.

    +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.

    0°C Wasser gefriert.

    -1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen
    Mittelmeerurlaub zu planen.
    Die Lappen essen Eis und trinken ein paar
    kalte Bier im Garten.

    -4°C Die Katze will mit ins Bett.

    -10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
    Die Lappen gehen an den Fluß
    zum Schwimmen.

    -12°C Zu kalt zum Schneien.

    -15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

    -18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die
    Heizung auf.

    -20°C Der Atem wird hoerbar. Die Lappen hängen die kurzen
    Hosen für heuer in den Schrank.

    -22°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
    Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

    -23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu
    bemitleiden.

    -25°C Japanische Autos springen nicht mehr an.

    -26°C Aus dem Atem kann Baumaterial fuer Iglus
    geschnitten werden.

    -29°C Die Katze will mit unter den Schlafanzug.
    Die Lappen schliessen den obersten Hemdknopf.

    -30°C Französische Autos springen nicht mehr an.
    Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen
    und startet seinen Lada.

    -31°C Zu kalt zum Kuessen, die Lippen frieren
    zusammen. Lapplands Fussballmannschaft
    beginnt mit dem Training fuer den Fruehling.

    -35°C Zeit, ein zweiwoechiges heisses Bad zu planen.
    Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

    -39°C Quecksilber gefriert.
    Zu kalt zum Denken.

    -40°C Das Auto will mit ins Bett.
    Die Lappen ziehen einen Pullover an.

    -45°C Die Lappen schliessen das Klofenster.

    -50°C Die Seeloewen verlassen Groenland. Die Lappen
    tauschen die Fingerhandschuhe gegen Faeustlinge.

    -70°C Die Eisbaeren verlassen den Nordpol.
    An der Universitaet Rovaniemi wird ein
    Langlaufausflug organisiert.

    -75°C Der Weihnachtsmann verlaesst den Polarkreis.
    Die Lappen klappen die Ohrenklappen der
    Muetze runter.

    -100°C Der Griller ist beim besten Willen nicht mehr in Gang
    zu bringen. Die Lappen sind verärgert.

    -130°C Die Schneeschuhe bersten. Der alljährliche Angel-
    ausflug der Pfadfinder muss verschoben werden.

    -250°C Auch der reinste Alkohol gefriert.
    Jetzt sind die Lappen wirklich sauer!

    -268°C Helium wird fluessig.

    -270°C Die Hoelle friert.

    -273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung
    der Elementarteilchen.
    Die Lappen geben zu: "Ja, doch... ist wirklich ein
    strenger Winter heuer.
    Taut mir noch einen Schnaps auf..."
    Warum haben wir Österreicher a rot - weiß - rote Fahne?

    Damit wir sie nicht falsch aufhängen können!!


    A Ehepaar fahr auf eine Skihütte. Oben angekommen bemerkt der Mann das er die Ski zu Hause vergessen hat.
    Er sagt zu seiner Frau sie soll während er die Ski holt den Ofen anmachen.

    Der Mann kommt mit den Skiern zurück zur Skihütte und sieht seinen Fraum dicht am Ofen nackt tanzen.
    Darauf frägt er seine Frau was sie hier mache.
    Sie antowortet:Schatz du hast gesagt ich soll den Ofen anmachen.
    Er: Du bist blöd,nit anmachen anfeuern.
    Sie drauf: Ofen, Ofen, Ofen!!
    ja minidisk, die lappen sind auch nicht schlecht :biggrin:
    wie wärs damit

    In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem
    Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.
    Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt
    die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"
    "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen
    10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin
    übergiessen und verbrennen."
    "Aha", erwidert der Autofahrer.
    "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von
    Auto zu Auto um zu sammeln."
    "Und wieviel geben die Leute so, im Durchschnitt?"
    "Etwa 5 Liter ..."

    Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich
    über die Fortschritte in der Chirurgie.

    Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas.
    Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall,
    ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein
    privat Konzert bei der Königin von England gegeben."

    Ein anderer sagt: "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor
    beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie
    wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille
    an den olympischen Spielen gewonnen."

    Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen
    Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen
    Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war,
    war das Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys.
    Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."
    Frisch geduscht steht eine Frau vor dem Spiegel und beschwert sich bei
    ihrem Mann, daß ihre Brüste zu klein sind. Anstatt die standard Antwort
    zu
    geben, daß dies nicht der Fall sei, schlägt ihr Mann vor: "Nun, wenn Du
    möchtest, daß Deine Brüste größer werden, dann nimm doch ein stück
    Toilettenpapier und damit rubbelst Du dann Täglich zwischen Deine
    Brüste."
    Zu Allem bereit nimmt die Frau ein stück Toilettenpapier und rubbelt
    damit,
    vor dem Spiegel, zwischen ihre Brüste. Dann fragt sie: "Wie lange muß
    ich
    das denn machen?" Ihr Mann sagt:"nun, mit ein paar Jahren werden sie
    größer
    werden!" Sie stoppt und fragt: "Meinst Du wirklich, daß das rubeln mit
    Toilettenpapier zwischen meinen Brüsten dafür sorgen wird, daß sie mit
    den
    Jahren größer werden?" Darauf ihr Mann kess: "Bei Deinen Hintern hat's
    doch
    auch gewirkt! Oder?"
    einer für meine kärntner freunde

    Ein Mann kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Kärntnerwitz? Also: ..."
    Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme:
    "Also... ich bin der kärntnerische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Klagenfurt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef... wollen Sie noch immer einen Kärntnerwitz erzählen?!"
    "Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."

    :biggrin: :biggrin: :biggrin: