Witze

Ein Mühlviertler und amerikanischer Bauer unterhalten sich über ihre Bauernhöfe.
Da meint der Amerikaner: "Meine Felder sind so groß, daß wenn ich mit meinem Traktor um sie rund herum fahre, drei Tage benötige!"
Da antwortet der Mühlviertler Bauer:" Jo, so an Traktor hob i a dahoam!!!"  

ihr wollt witze? nun denn:


An airplane was about to crash; there were 5 passengers on board but only 4 parachutes. The first passenger said, " I'm Kobe Bryant, the best NBA basketball player, the Lakers need me, I can't afford to die....So he took the first pack and left the plane.
The second passenger, Hillary Clinton, said, "I am the wife of the former president of the United States, I am also the most ambitious woman in the world and I am a New York Senator and a potential future president." She just took the second parachute and jumped out of the plane.
The third passenger, George W. Bush, said: "I'm President of the United States of America, I have a great responsibility being the leader of a superpower nation. And above all I'm the cleverest President in American history, so America's people won't let me die." So he put on the pack
next to him and jumped out of the plane.
The fourth passenger, the Pope, says to the fifth passenger, a 10 year-old school boy, "I am old and frail and I don't have many years left, as a Catholic I will sacrifice my life and let you have the last parachute.
The boy said, "It's OK, there's a parachute left for you. America's cleverest President has taken my schoolbag."

so, vorsicht: rassistisch ich hoff jeder weiss, das dies ein witz ist, nicht ernst gemeint

Gun Shop Owner: "Hi, How can I help you?"
Client: "I'm lookin' for a gun."
Owner:"What kind of gun are you lookin' for?"
Client: (pointing at the biggest handgun in thecase):
"That one looks about right."
Owner: (very surprised): " Why do you need a .44 magnum?"
Client: "It's for shootin' at cans."
Owner: (pointing at a small handgun): "Well, this is the
perfect size for shooting at cans."
Client: (pointing again at the .44): "Nah, I need this one."
Owner: "OK, what kind a cans are you shooting at?"
Client: "Mexi-cans.......Puerto Ri-cans........Afri-cans "


Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen
backen und fragt: "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?"
Ich war etwas verwirrt...


ein mann geht in eine disco und hat ein t-shirt an auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme"
ein tuerke kommt auf ihn zu und fragt "ey, was is das fuern scheiss?!"
der mann antwortet: "siehst du, dass ist euer erstes problem, ihr seid viel zu neugierig. der tuerke geht wieder und kommt nach ein paar minuten mit einem kolleggen wieder und schubsen den typen herum.
der mann
antwortet "siehst du, dass ist euer 2tes problem, ihr seid viel zu aggressiv." die tuerken ziehen ab und der typ trinkt sein bier aus, tanzt noch eine stunde und geht dann aus der disco raus. draussen warten die tuerken mit fuenf mann, alle ziehen messer.
er:"seht ihr, das ist euer drittes problem, ihr kommt mit messern zu ner schiesserei"


3 alte Knacker treffen sich nach langen Jahren wieder mal und erzählen
sich, wie es ihnen so geht. Und wie es nicht anders sein kann kommen sie
auf das Thema Gesundheit.
Der Erste meint: "Jaah, mir gehts soweit gut, Herz, Nieren, Magen, alles
noch tadellos. Nur beim ersten Pinkeln am Morgen isses manchmal mühsam, da
tropfelts, wenn überhaupt nur sehr langsam dahin."
Der Zweite: "Ach, mir gehts eigentlich auch ganz prächtig, nur beim ersten
Stuhlgang in der Früh geht manchmal nicht so recht was weiter, da fühl ich
mich dann den ganzen Tag unwohl..." da unter bricht ihn der Dritte:
"Pah! Also MIR gehts hervorragend!! Herz gesung, Nieren gesund, ich habe
Appetit und die Verdauung ist auch tip-top! Um 70 Uhr lasse ich das
erste Mal Wasser, den ersten Stuhlgang habe ich um 7:30..."
"Na das ist ja grossartig!" meinen seine Freunde und neidische
Gratulationen werden bekundet.
"...das Problem ist nur: ich schlafe mindestens bis 9 Uhr!"

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Östereicher und eine
Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in
einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder
verlässt,reibt der Deutsche schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Deutsche hat näturlich versucht, das
Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm
einegeschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Deutsche wollte natürlich
mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was
sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Deutsche. "Der Östereicher hat
wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu
begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht
wollte und die dann dem Östereicher eine schmieren wollte. Das hat der
Schweinehund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen
habe."

Wohingegen der Östereicher denkt: "Im nächst'n Tunnöh prack i dem Piefke
wieda ane!"


Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken,
dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es
still,
dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie
antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem
Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die
Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Geht a Neger um de Ecken isa furt.
Treffen sich zwei kummt aner ned.
Mama i kann di ned arbeiten sehen mach di Tür zu

Machma amal ernstahfte Witze!


Die österreichische Post hat, um die Verdienste von Andreas Herzog zu
würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bild herausgebracht. Im
täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf
den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam
nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist
völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln, die
Kunden spucken einfach auf die falsche Seite!!

Wallner beklagt sich bei Loddar: "Ich kann mich vor Bauchschmerzen kaum noch auf den Füssen halten." - "Das kommt davon, dass dein Bauch leer ist. Du musst mal was essen Junge." - "Aha, darum hat der Herzog auch immer diese Kopfschmerzen...."


Wallner und Ivanschitz haben ihren Autoschlüssel verloren.
Verzfeifelt versuche sie das Auto aufzubrechen. Das
sagt Wallner zu Ivanschitz: "Beeil dich...es fängt gleich an zu
regnen und das Verdeck ist noch offen."

Rudolf Edlinger findet einen Flaschengeist. Sagt der Geist: "Du hast mich gerettet. Du hast einen Wunsch frei." Edlinger holt eine Weltkarte aus der Hosentasche und sagt:"Ich Wünsche mir den Weltfrieden!" "Das geht nicht!" antwortet der Geist. Edlinger sagt:"Dann wünsche ich mir das der Rapid Meister 2003 wird." Der Geist kratzt sich am Ohr und sagt:" Kann ich noch mal die Karte Sehen!

Lodda und Hiden spazieren durch einen Park.
Sagt Lodda: "Schau, Hiden, ein toter Vogel!"
Hiden guckt in den Himmel: "Wo denn?"


Peter Schöttel, Andreas Heraf und Helge Payer sind in New York in einem Geschäft. Sie unterhalten sich auf deutsch. Da kommt ein Verkäufer und fragt: "Where are you from?" Peter Schöttel: "I`m from Austria. " Andreas Heraf: "I´m from Austria, too. "Helge Payer : "I´m from Austria, three."

Oliver Freund gibt Jazic eine CD
zurück die er sich mal ausgeliehen hatte.
Jazic beschwert sich dann: "Da sind ja lauter
Kratzer drauf, du ungeschickter Affe !". Freund :
"Ich habe doch nur die guten Lieder angekreuzt."

Der Satan kommt auf die Erde und trifft Wallner. Wallner neugierig: "Wird in der Hölle Fussball gespielt ?" Darauf der Satan:" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Die gute Nachricht ist, dass bei uns Fußball gespielt wird." Wallner ist hocherfreut und will die schlechte Nachricht wissen. Darauf Satan:" Du bist für die nächste Woche schon aufgestellt."

Rudolf Edlinger geht mit seinem Schäferhund spazieren.
Plötzlich tönt es von der anderen Straßenseite:
"Hey, was hast du für nen Deppen an der Leine?"
Edlinger: "Das ist mein Deutscher Schäferhund"
- "Wer redet denn mit dir?"

Feldhofer möchte sein Auto verkaufen und setzt eine Annonce in die Zeitung." Mercedes E230T (200.000 km)nur 15.000 ATS." Erste Woche....nichts passiert .Zweite Woche.....nichts passiert. Dritte Woche...Andreas Herzog ruft an und sagt: "Mensch Ferdl, Du bist ja ein bischen bekloppt,200.000 km zu schreiben. Pass mal auf, Du nimmst jetzt eine Bohrmaschine, und drehst damit den Tacho auf etwa 50.000 km zurück." Eine Woche später ruft Feldhofer an und sagt: "Ich habe einen Fehler gemacht! Ich habe den Tacho auf 10.000 km zurückgedreht!". Herzog antwortet: "Du verkaufst dein Auto mit nur 10.000 km für 15.000 ATS? Dann kaufe ich es!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz
und der Krawatte von Herzog.?
Der Kuhschwanz deckt das ganze Arschloch zu.

Rene Wagner geht über eine Betonbrücke,
plötzlich stürzt die Brücke in sich zusammen.
Was ist passiert??
Der Klügere gibt nach!!

Taument kommt zu spät ins Training. Lodda
mault: "Vorgestern hast du den Bus versäumt. Gestern bist du im
Stau stecken geblieben. Und was ist heute passiert?"
"Heute bin ich zu Fuss gekommen und hatte Gegenwind..."

Warum musste das Spiel Austria gegen Rapid werden?
Die Veilchen brauchten erst eine zweistellige Anzeigetafel.

Herzog, Schöttel und Ivanschitz sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt
und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte.
Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder"
und springt los. Darauf Herzog: "Ich bin der beste und klügste Fußballer der
Welt!", schnappt sich den zweiten und springt. Schöttel sagt zu Knez: "Ich bin
alt und du noch jung nehm du den letzten Fallschirm!" Daraufhin Knez:
"Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit meinem
Rucksack verschwunden!!"

Sagt der Sohn von Lodda zu seinem Papa : " Papa, da an der Tür steht jemadn und sammelt für das neue Hallenbad. " Lodda antwortet : " Okay, gib ihm drei Eimer Wasser ! "

Andreas Herzog wird von einem kleinen Jungen gefragt : " Andy, kannst du mir sagen, wie das Gehirn funktioniert ? Andy daraufhin : " Lass mich in Ruhe. Ich habe andere Sachen im Kopf ! "


Der Platzwart von Rapid fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dm dauernd Zweieurostücke rausfallen. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. " Sie verlieren dauernd Zweieurostücke ! ", sagt der eine Polizist zu ihm . Der Platzwart erschrickt. " Da muss ich ja schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln ", sagt er.
" Moment mal " , wendet der andere Polizist ein, " woher haben sie das ganze Geld überhaupt ? Gestohlen ? " - " Nee ", sagt der Mann. " Wissen Sie, ich habe mein haus direkt neben dem Hütteldorfer Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da stell ich mich immer mit der Heckenschere hin und sage : " Zwei Euro, oder ab ist er ! " " Gute Idee, sagt der eine.
" Aber was ist denn dann in dem anderen Sack ? " - " Na ja ", sagt der Mann, " es bezahlen ja nicht alle...."


Ivanschitz sitzt im Flugzeug und ist überängstlich. Immer wieder sorgt er sich, ob die Maschine auch nicht abstürzt. " Fliegen ist doch lange nicht so gefährlich wie Autofahren ", tröstet ihn sein Freund Roman Wallner. " Stell dir mal vor, was letzte Woche Peter Schöttel passiert ist. Er fuhr ganz gemütlich eine Landstraße entlang, da fiel doch aus heiterem Himmel ein Flugzeug auf sein Auto ! "

Lagonikakis zu Matthäus : " Du Loddar, ich war mit meiner Frau nach Sicht ! " Darauf sagt Matthäus : " Cool, aber wo liegt denn Sicht ? Ich meine, in welchem Land ? " Lagonikakis antwortet unsicher : " Na ja, ich weiss nicht so recht. Aber im Wetterbericht sagen sie immer : " Gutes Wetter in Sicht ! "


Helge Payer und Andreas Herzog gehen auf die Toilette. Fragt Helge : " Du, warum sitzt du immer beim Pinkeln ? " Sagt Andy : " Das ist ganz einfach. Mein Arzt hat mir verboten, so schwer zu heben ! "

Wien in ein paar Jahren: Der Fernsehreporter bei einer Umfrage unter Rapidspielern : " Was empfinden sie eiegntlich, wenn ihre Mannschaft gewinnt ? " Antwortet von Stefan Hoffmann . " Das kann ich nicht sagen - ich bin erst in der vierten Saison dabei..."

Warum hat sich der formschwache Andreas Herzog um eine Stelle bei dem Ravensburger Verlag beworben ? - Dort wird ein Spielmacher gesucht.

Roman Wallner beschliesst, sich nach einer peinlichen Auswärtsniederlage zu verkleiden, um am Flughafen nicht erkannt zu werden. Mit Perücke und Schnurrbart spaziert er zum Flugzeug, als ihm plötzchen eine alte Dame anspricht : " Hallo Roman ! " Entgegnet Roman entsetzt : " Wieso haben sie mich erkannt ? " Flüstert die alte Dame : " Psst, ich bin's doch, der Herzog ! "


Neujahrsnacht in Wien. Sagt Taument zu Feldhofer : " Wenn das bloß kein Unglücksjahr wird ! " - Warum ? - "Na, weil's ausgerechnet mit einem Freitag beginnt. " - "Naja, meint Feldhofer, " seien wir doch froh, dass es nicht auch noch ein Dreizehnter ist ! "

Fragt Ivanschitz Wallner : " Warum ist denn deine Verlobung mit deiner neuen Freundin so schnell in die Brüche gegangen ? " - " Ich habe darüber gemeckert, dass ihre Strumpfhose Falten wirft. " - " Und das hat sie so gekränkt ? " Ja, sie hatte nämlich keine Strumpfhose an !


Nach einer Feier sind Herzog und Wallner betrunken auf dem Heimweg. Plötzlich bückt sich Herzog, hebt einen Gelschein auf und jubelt : " Juhuuu, ich hab einen Hunderter gefunden ! " Wallner reisst ihm den Schein aus der Hand, sieht kurz drauf, zerknüllt ihn und wirft ihn weg. Herzog ist sauer und regt sich auf. Wallner versucht ihn zu beruhigen : " Sei nicht traurig, das war ein falscher Hunderter - es waren drei Nullen drauf ! "

Was machen 16 Rapidspieler vorm Kino ? Sie warten noch auf zwei Kollegen - denn der Film ist erst am 18 !

Ein 90-Jähriger, der schon seit 70 Jahren begeisterter Fan und Mitglied von Rapid ist, äussert vor seinem Sohn seinen letzten Wunsch : " Ich möchte bei Rapid austreten und Mitgleid bei Austria werden. " - " Aber Vater ", ruft der Sohn entsetzt, " du warst doch dein ganzes Leben lang Rapidfan ! " - " Ja, schon, aber wenn ich sterbe, möchte ich, dass es nicht einen Rapidfan, sondern einen Austriafan weniger gibt ! "


Sagt Roman Wallner zu Helge Payer : " Du, im Bier müssen weibliche Hormone drin sein. " - " Warum ", fragt Payer Darauf Oliver : " Immer, wenn ich zuviel trinke, rede ich nur dummes Zeug und kann nicht mehr Autofharen ! "

Können sie sich identifizieren ? ", fragt der Grenzbeamte Andreas Herzog. Der sucht in seinen Taschen, bis er einen Spiegel gefunden hat, sieht kurz hinein und sagt : " Ja, ich bin's - hundertprozentig. "

Wie bekommt man in der Wiener U-Bahn(U4) nach einem Rapidheimspiel einen Sitzplatz, wenn alles voll ist ? Man sagt ganz einfach : " Steht auf, wenn ihr grüner seid...."

Kühbauer steht im Garten und sieht, dass auf seinem Dach einige Ziegel fehlen. Er geht ins Haus. Dort bemerkt er, dass ein paar Tassen verschwunden sind. Aufgeregt ruft er bei der Polizei an : " Herr Kommissar, ich habe einen Dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank ! "


Hast du schon gehört ? Herzog hat sich neue Schuhe anfertigen lassen - mit den Absätzen vorn ! " - " Wieso denn das ? " - " Er möchte endlich wieder das Gefühl haben, dass es mit Rapid aufwärts geht ! "

Helge Payer, Rene Wagner und Jürgen Saler retten sich nach einem Flugzeugabsturz auf eine einsame Insel. Da taucht plötzlich eine gute Fee auf. Sie sagt : " Jeder von euch hat einen Wunsch frei ! " Helge: " Ich wünsche mir, wieder zu hause bei meiner Familie zu sein. Sein Wunsch wird ihm erfüllt. Rene
sagt: " Ich will endlich wieder in meiner Kneipe sitzen. Sein Wunsch wird ebenfalls erfüllt. Jürgen sagt : " Da ich so alleine bin, wünsch ich mir meine beiden Freunde zurück ! "

Wallner humpelt auf Krücken zum Training. Fragt ihn Saler : " Was ist denn dir passiert ? " - " Ich bin von Baum gefallen ", sagt Wallner. Fragt Saler mitleidig : "Hoch?" Antwortet Wallner : " Nein, runter ! "

Eine englische Blondine, Taument und Wallner gehen in den Urwald. Sie machen aus, dass der gewinnt, der die meisten Tiere erlegt. Nach zwei Stunden treffen sie sich wieder, aber Wallner fehlt. Fragt die Blondine Taument : " was hast du denn geschossen ? " Taument ganz stolz : " Zwei Affen, eine Schlange, drei Kakadus und einen Leoparden. " Die Blondine : Ich hab vielmehr. Ich hab zwei Affen, zwei Kobras, drei Papageine, einen Kakadu und einen Nono. " Fragt Taument : " Was ist denn ein Nono ? - " Weiß ich auch nicht ", sagt die Blondine, " aber kurz bevor ich abdrückte schrie es was, das so klang wie 'No, no'....! "

Herzog und Feldhofer spielen Fußball. Ferdl schiesst immer daneben und brüllt jedes Mal : " Verdammt, daneben ! " Herzog nervt das allmählich und er sagt : " Wenn du nochmal 'Verdammt danben' brüllst, soll dich der Blitz treffen. Feldhofer schiesst wieder vorbei und ruft : " Verdammt, daneben. " Ein Blitz fährt aus dem Himmel herab und trifft Herzog am Kopf. da ruft von oben eine Stimme . " Verdammt, daneben ! "

Herzog kommt aus der Toilette, seine Hose auf einer Seite ganz nass. " Was ist denn mit dir passiert ? ", fragt ihn Lodda. " Ach, " antwortet Andy mürrisch, " der Typ neben mir drehte sich zu mir rüber und fragte : 'Hey sind Sie nicht der Herzog ? ' "


Payer zu Saler : " Ich habe letztens mein Handy auseinader geschraubt. Von wegen, die Grundgebühr ist auch schon drin - kein Groschen habe ich gefunden ! "

Carsten Jancker stürmt in die Drogerie : " Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft ? " Kleinlaut meldet sich der Lehrling. Carsten drückt ihm 10 Mark in die Hand und sagt : " Danke. Endlich ist mal Ruhe !

Ich habe nichts gegen den SK Rapid. Ich hab den Eintrag einfach nur kopiert und eingefügt =)

Eine Frau kommt in ein Spielwarengeschäft.
Sie fragt die Verkäuferin, welche Barbie-Puppen es
denn gäbe, da sie sich nicht sicher ist, welche ihre Tochter
am Liebsten hätte.
Die Verkäuferin zählt auf: „Da gibt es die blonde Barbie für 19.90,
die brünette Barbie für 19.90,
die schwarzhaarige Barbie für 19.90,
die mediterrane Barbie für 19.90.
Dann noch die afrikanische Barbie für 19.90,
die japanische Barbie auch für 19.90,
die verlobte Barbie für 19.90,
die verheiratete Barbie für 19.90,
und dann noch die geschiedene Barbie für 485 Euro.“
Die Frau fragt ganz verwundert:
„Warum ist die geschiedene Barbie denn so teuer ?“
„Naja“ antwortet diese: „Da ist das Haus vom Ken dabei,
und das Auto
und die Yacht
und die Sommervilla
und der Privatjet
und.....“.

DER kleine Herbert H. ist mit seinen Eltern beim Vormundschaftsgericht. fragt ihn der Richter, " Herbert, magst bei deiner Mama wohnen in Zukunft?"
Herbert:" Nein, die mamma schlagt mi immer!"
Richter: "Herbert, magst dann bei deim Papa wohnen in Zukunft?"
Herbert:" Nein, der schlagt mi auch immer!"
Richter:"Jo herbert wo willst denn dann wohnen?"
Herbert:" BEIM VSV, der schlagt niemanden..."

Josef Hickersberger schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um
> > brauchbare Talente zu verpflichten, die verhindern dass Rapid
> absteigt.
> > Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig
> > geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat.
> >
> > Hickersberger und Edlinger fliegen darauf gemeinsam nach Bagdad,
> überzeugen
> > sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort
> > perfekt.
> >
> > Zwei Wochen später spielen die Salzburger in der Senkgrube und Rapid
> liegt
> > 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Hickersberger wechselt Wallner
> aus und
> > bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine
> regelrechte
> > Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans
> sind
> > aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist
> > überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den
> Himmel.
> > Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und
> ruft
> > seine Mutter an:
> > "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück
> und
> > ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben
> gewonnen.
> > Alle lieben mich hier ! Die Hühner, der Trainer, die Mitspieler, die
> Medien
> > ."
> >
> > "Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag
> > berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine
> Schwester
> und
> > ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde
> zusammengeschlagen
> > und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande
> geworden."
> >
> > Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut
> mir
> > wirklich leid" reagiert er.
> >
> > "Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE
> Schuld
> > dass wir nach Hütteldorf umgezogen sind !"

ein betrunkener torkelt im dunkeln nach hause.
als er glaubt zuhause zu sein läutet er, natürlich bei der FALSCHEN tür.
ein verärgerter nachbar schickt in mit den worten weg

"bsoffener, du wohnst nicht da, schau das du weiterkommst"

beim 2 versuch landet er wieder bei der selben tür

"ich habs dir schon einmal gesagt du bist hier falsch"

als beim 3 versuch wieder der selbe öffnet, kommt ihm der betrunkene zuvor und lallt

"supa, du wohnst überall und ich nirgends"

na schau, der witze-thread... den hab i längst vergessen ghabt


Ein Steirer kommt nach Kärnten und möchte sich hier mal
umsehen.Er will in Klagenfurt ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür
automatisch wie von Geisterhand.
"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!" Kommt er drinnen an die Treppe und
will hinauf steigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach
oben.
"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"Er ist so angetan von den technischen
Wundern, dass er beschließt für immer hier zu bleiben.
Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennen
lernen, am besten über ein Zeitungsinserat.Er geht hin und sagt zum
Redakteur:"Geh, heast, i hätt gern a Annoncn aaufgeibn zwecks ana
Frau!"Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"
"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

Ein Mann und seine Frau fahren mit ihrem Aoto auf einer Landstrasse, plötzlich läuft ein Fuchs vor das Fahrzeug und wird vom Auto überfahren. der Mann bremst, springt aus dem Auto, läuft zum Fuchs und beginnt mit Wiederbelebung, Mund zu Schnauze Beatmung und Herzmassage. Das sieht die gute Fee und geht zu dem Mann und Sagt: Guter Mann, hör auf, der Fuchs ist doch tot, aber weil du ein gutes Herz hast, will ich dir einen Wunsch erfüllen. Da sagt der Mann: Mache den Fuchs wieder lebendig. Das kann ich aber nicht, er ist doch zerquetscht, wünsche dir etwas anderes. Darauf sagt der Mann:Verschönere bitte meine Frau. Die Fee geht zum Auto, sieht beim Fenster hinein, geht zum Mann und sagt: Wie war das mit dem Fuchs?