Beiträge von Speckbrot

  • Witze

    Drei Freunde - ein Arzt, ein Bau-Ingenieur und ein Politiker sitzen am Stammtisch und philiosphieren darueber, was wohl der erste Beruf der
    Welt gewesen sei. Sagt der Arzt: "Die Mediziner gab es zuerst: Als der Herr den Mann erschaffen hatte, wurde dem eine Rippe entnommen, um daraus das Weib zu schaffen.
    Also einwandfrei eine medizinisch-chirurgische Arbeit! Unser Stand war also zuerst da"! Sagt der Bau-Ingenieur: "In der Bibel heisst
    es, dass der Herr zunaechst ein Chaos vorfand, das er zu ordnen hatte, um daraus Sonne, Mond und Sterne zu schaffen und die Welt zu bauen.
    Ohne einen excellenten Bau-Ingenieur haette er das nie schaffen koennen. Also war unser Beruf sicherlich als erster da!"
    Trocken und ohne mit der Wimper zu zucken meinte darauf der Politiker: "Was meint Ihr wohl, wer zunaechst einmal fuer dieses Chaos verantwortlich war?"

  • EBEL + DEL live auf "Servus TV"

    Also ich bin mit den Übertragungen von Servus TV in diesem Jahr recht zufrieden, hier und da gibts noch Sachen ( Kommentatoren, das Magazin....) zu verbessern aber ehrlichgesagt habe
    ich mir vor der Saison weniger erwartet und trotzdem wurden meine Erwartungen übertroffen (Cableguy, HD, free TV.....)und deshalb fand ich es auch fürs erste Jahr einen recht gelungenen
    Auftritt. Klar es ist nicht jeder meiner Meinung aber ich bleib bei dieser Meinung und freue mich schon auf die nächste Saison und das mit den Cableguys find ich eine Tolle Sache und immer
    wieder lustig zum anschauen/anhören.

    Ich wünsche allen einen schönen Sommer [winke]
    LG
    Speckbrot

  • Transfergeflüster: EC REKORD-Fenster VSV 2011/2012

    Zitat von Él comprende


    Schon, aber meinst nicht, dass die von dir genannten in eine andere Preisklasse gefallen sind als Ryan, Ferland, Raza, DiCasmirro, McLeod etc. Ein Bousquet ist ja damals wenn ich mich nicht irre als aktueller DEL-Torschützenkönig an die Drau gewechselt. Diese Transfers kann man mMn nicht in die Rubrik "gutes Händchen" einordnen, sondern zu dieser Zeit war unser Geld einfach "flüssiger". Ein "gutes Händchen" hat GM bei Cavanaugh bewiesen. Wenn wieder mehr Geld zur Verfügung steht bzw. dieses auch ausgegeben wird, werden wir auch wieder bessere Legios in Villach sehen.


    Ich finde bei diesen Einkäufen muss man nicht immer von einem "guten Händchen" sprechen, denn manche Spieler sind reine Glücksgriffe. Ich will jetzt nicht sagen dass GM
    kein gutes Händchen hat aber was wäre gewesen wenn Cavanaugh nicht so gut gewesen wäre, denn Spieler, sagen wir es einmal so, seiner soweit ich weiß "recht billigen"
    Legiopreisklasse haben einige Vereine sicher schon einmal gehabt, die aber nicht so gut waren wie Cavanaugh und da kann schon nicht mehr von "gutes Händchen" bezogen
    auf den bestimmten Einkauf gesprochen werden.

  • Witze

    Der Bürgermeister fährt mit dem Auto nach seinem Wahlkampf nach Hause und wird aufgehalten.
    Er kurbelt das Fenster runter und sagt: "Guten Abend Herr Polizist sie kennen mich ja ich bin der Bürgermeister und es war Wahlkampf, ich weiß ich hab zu viel getrunken,
    könnens bitte ned noch ein Auge zudrücken?"
    Der Polizist antwortet: "Fahr Bürgermeister, fahr!!!"
    Gut der Bürgermeister fährt weiter und wird wieder aufgehalten.
    Er kurbelt das Fenster runter und sagt: "Guten Abend Herr Polizist sie kennen mich ja ich bin der Bürgermeister und es war Wahlkampf, ich weiß ich hab zu viel getrunken,
    könnens bitte ned noch ein Auge zudrücken?"
    Der Polizist antwortet: "Fahr Bürgermeister, fahr!!!"
    Der Bürgermeister fährt wieder weiter und wird zum dritten Male aufgehalten. Er sagt wieder das gleiche, darauf der Polizist: "Schnell, fahr, fahr!!!! Sie halten den ganzen
    Verkehr auf, fahren sie doch endlich aus dem Kreisverkehr!"

  • Witze

    Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

    Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie
    eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

    "Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser
    dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.

    "Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch
    weiter in seiner penetranten Art.

    "Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

    "Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.

    "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

    "Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.

    "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"

    "Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste,
    Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück.

  • Witze

    Der Himmel ist totalüberfüllt.
    Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
    aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
    .....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH
    AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"
    Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer,
    meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
    von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
    Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze
    Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt
    am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger
    gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und
    steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den
    kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
    Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
    Herzinfarkt."
    "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
    Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
    Petrus!
    "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden
    Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen
    Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter
    Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte',
    dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt
    plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer
    auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke,
    'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben
    und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
    "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
    Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche
    Fälle", sagt Petrus!
    "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer
    scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

  • Witze

    Ich will mich zuerst einmal für die unverständliche Interpretion von mir oben entschuldigen.
    Es war mir klar, dass diesen Witz auch nicht jeder so richtig auf Anhieb verstehen würde, deshalb fällt er auch unter die Kategorie Antiwitze.
    Aber hier ist er witziger und etwas anders interpretiert:http://www.linkfun.net/fun-videos/dum…chen_video-3459
    Als ich das gesehen habe fand ichs irgendwie witztig und deshalb habe ich ihn hier irgendwie zusammengefasst und gepostet.

  • Witze

    Drei Männer spazieren durch den Wald. Plötzlich macht es neben ihnen *wusch* und eine Fee erscheint.
    Mit einer engelsgleichen Stimme sagt sie: "Heute ist euer glücklichste Tage eures Lebens. Jeder von euch hat drei Wünsche frei."
    Die Männer jubeln gleich und der erste sagt schon seinen Wunsch: "Ich wünsche mir eine tropische Insel für mich ganz allein."
    *zack* Wunsch erfüllt!
    Sagt der Zweite: "Ich hätte gerne eine noch bessere und coolere Insel."
    *zack* Wunsch erfüllt!
    Wünscht sich der Dritte: "Ich will, dass sich mein rechter Arm rauf und runter bewegt." Die Fee krazt sich am Kopf aber Wunsch ist ja schließlich Wunsch
    und so wird er auch erfüllt.
    Eine Woche später treffen sich die Männer exakt an der gleichen Stelle wieder und es dauert auch nicht lange bis die Fee erscheint um den zweiten Wunsch
    in Erfüllung gehen zu lassen.
    Der Erste ruft sogleich: "Ich hätte gerne eine Frau. Und zwar nicht Irgendeine, und zwar die schönste Frau die ich mir nur vorstellen kann, du verstehst was ich meine."
    Die Fee nickt und *zack* Wunsch erfüllt!
    Sagt der Zweite: "Ich hätte gerne eine noch geilere Frau und bessere Frau."
    *zack* Wunsch erfüllt!
    Wünscht sich der Dritte: "Ich will, dass sich mein linker Arm rauf und runter bewegt." Die Fee wundert sich wieder aber sagt nichts und *zack* Wunsch erfüllt.
    Nach einer Woche treffen sich die drei Männer abermals an der gleichen Stelle und es dauert wieder nicht lange bis die Fee erscheint um den dritten Wunsch
    in Erfüllung gehen zu lassen.
    Der erste Mann sagt: "Ich wünsche mir Luxus für mich und meine Frau: ein schönes Haus, Internet und soviel Geld wie man nur ausgeben kann........."
    Die Fee zögert nicht lange und *zack* Wunsch erfüllt.
    Der zweite Mann sagt: "Ich wünsche mir noch viel mehr Luxus."
    *zack Wunsch erfüllt!
    Wünscht sich der Dritte: "Ich wünsche mir, dass sich mein Kopf rauf und runter bewegt."
    Die Fee ist schon wieder verwundert. *zack* Wunsch erfüllt!
    Ein paar Wochen später treffen sich die drei Männer wieder an der gleichen Stelle um über ihr Glück zu sprechen.
    Sagt der Erste: "Boah ihr glaubt es nicht. Ich und meine Frau haben auf der Insel so viel Luxus wie es ihr euch nicht vorstellen könntet. Keine Steuern auf meiner
    Insel, ein schönes Haus und so viel Geld und meine Frau.............."
    Der Zweite: "Da kann ich nur lachen. "Ich habe das viel bessere Haus, die Steuern werden mir entrichtet. Zwischen so viel Luxus kann man sich meist nur schwer
    entscheiden und meine Frau ist der Oberhammer....."
    Und der Dritte: "Mann ich bin voll der Depp, hab mir voll den Scheiß gewünscht."

  • Witze

    Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
    Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht
    werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
    Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen
    und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

    Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

    Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit."

    Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

    Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."

    "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

    Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."

    "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

    Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."

    Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter.

    Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier
    gibt es keine Männer.
    Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es
    unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
    Vielen Dank für Ihr
    Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen"

    Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
    Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.
    Im ersten Stock gibt s Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
    Im zweiten Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
    Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!!!!

  • Eiertore bzw. Witzige Tore im Eishockey oder Fußball etc.

    Tormann schießt Tor [Popcorn]

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  • Was würdest du in der EBEL ändern?

    Ach, bevor ichs noch vergesse!

    Kameraperspektiven für Schiedsrichter:
    Z.B bei den Schiedsrichtern wenn sie vor einer Entscheidung stehen wenns um ein Tor oder Nichttor geht. Soweit ich es weiß, haben die Schiedsrichter
    in der Halle beim Spiel im Videobeweis immer die Kamera ober den Tor (oder liege ich da Falsch?), ich glaube in Nordamerika haben sie alle Perspektiven
    warum dann nicht gleich auch bei uns?