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Die Münchner Staatsanwaltschaft scheint erheblich weiter zu sein als die in Klagenfurt. Die Süddeutsche Zeitung von heute berichtet, dass der gesamte Ex-Vorstand der BayLB wegen des zu teuren Kaufs der Hype Alpe Adria und wegen Bestechung des Zerschellten ("Sponsorgelder" für den Fußballverein) in den nächsten Wochen angeklagt werden soll.
Leider nein
hab´s gerade gelesen: schade, wäre im kampf gegen den abstieg eine große hilfe gewesen.
Ohne jetzt jemanden zu nahe treten zu wollen, ich habe ja auch gesagt, ich würde es Vanek hoch anrechnen, wenn er kommt, aber das müsste eigentlich selbstverständlich sein, bei einer A-WM sein Land zu vertreten. Wenn in AUT EINER kommt, wird ihm schon der rote Teppich ausgerollt.
Für Vanek`s Image ist es aber gut, dass die anderen abgesagt haben -> so steht er wie der große Held da.
Der Rest, so denn wirklich nicht eine gravierende Verletzung vorliegt, soll sich in Grund und Boden schämen.
sei mir bitte nicht böse, aber selten einen so verqueren stumpfsinn gelesen.
vanek kommt zur wm. super. das ist ihm hoch anzurechnen, und zwar mit exakt den argumenten, die schreibfaul gerade geliefert hat.
dass vanek deshalb "wie der große Held da"stehe, weil andere abgesagt hätten, dieser schwachsinnige "kausalzusammenhang" ist auch nur dir eingefallen. und es muss sich auch niemand "(in Grund und Boden) schämen", wenn er aus irgendeinem, und sei es noch so belanglosen grund nicht für "Team Austria" spielen will. in welcher welt lebst du?
Das aufblasbare Nackenkissen zerplatzt um 6:34 Uhr mit einem lauten Knall, Pierre Pagé sitzt gelähmt vor Schreck kerzengerade in seinem Bett.Obwohl er gut geschlafen, zuvorgut
gegessen und sogar bis spät am Abend gut Hand gehabt hatte, fällt es ihm schwer, sich angesichts dieser lautstarken Kissenentladung ausgeschlafen zu fühlen.
"Skandal!" denkt er und meint damit die anscheinend abermals defekte Alarmanlage, die trotz der deutlich spürbaren Erschütterung keine Anstalten macht loszuheulen.
Sofort greift er zum Telefon, wählt die Nummer der Alarmanlagenfirma, beschwert sich heftig und fragt am Ende des Gespächs den mitlerweile sprachlosen Telefonisten ob er nichtein
Beweisvideo einschicken könnte.
Der Telefonist verweist darauf , dass dies nicht möglich ist, weil man dafür in Kanada ins Gefängnis geht.Erbost von so viel Kundenfeindlichkeitwandte sich Pierre seinen morgendlichen
Kämmritualen zu um anschließend einige pages in seiner aktuellen Lektüre zu lesen. Nach einiger Zeit stoßt Pierre auf einen Artikel derauf eine andere Alarmanlagenfirma hinweist, deren
Kunden angeblich sehr gute Erfahrungen mit den Alarmanlagen gemacht haben. So zählt etwa auch die Christian-Doppler-Klinikzum zufriedenen Kundenkreis, da das System selbst
bei eingebildeten Ausbruchsversuchen reibungslos anschlägt. Aber Trotz alldiesen guten Argumenten ist Pierre skeptisch. Außerdem war ihm ein Artikel in der Villacher Faschingszeitung
sauer aufgestoßen, in dem er als "Westentaschen-Mourinho" bezeichnet wird, worauf er beschließt sich auf den Weg zum Boss zu machen, um eine neue Strategie gegen das unerträgliche
Ausmaße annehmende RedBull-Bashing in Auftrag zu geben. Der Boss der Faschingszeitung verspricht Pagé das es in der nächsten Faschings Saison neben KAC und VSV Krapfen auch
FYP Krapfen geben wird. Mit so aktivierter Magensäure beschließt Pagé eine Kleinigkeit zu sich zu nehmen. Während er also genüsslich Erdnussbutter auf seinen Lachsbagel schmiert und
ihn mit Ahornsirup beträufelt, fällt sein Blick in einem Sportmagazin auf einen Beitrag über den jungen Lacrosse-Torwart John Galloway - und er beschliesst sofort: "That´s it! He ´s gonna be
my next Koch!"Also versucht Pierre die Telefonnummer des Agenten des jungen, aufstrebenden Torwarts herauszufinden um mit ihm einen Termin zu vereinbaren.Der zur besseren Verständigung
zwischen Galloway und Pagé herangezogene Simultanübersetzer versetzt ersteren aber in Angst und Schrecken, da er eigentlich zu keinem gewaltbereiten Club wechseln möchte. Deshalb
ist die erste Bedingung in seinem Vertrag: eine persönlich für ihn abgestellte Security-Truppe. Mittlerweile ist es 14 Uhr und Pierre Page sitzt ganz alleine am Bahnsteig 5 des Villacher
Hauptbahnhofes, da er den Zug nach Salzburg verpasst hat.
Deshalb beschließt er den Zug Richtung Klagenfurt zu nehmen um sich die Zeit im naturhistorischen Museum - auch "Messehalle" genannt - zu vertreiben. Kaum im Zug, schläft der alte Mann
ein und hat einen eigenartigen Traum. Als er aufwacht, hört er eine freundliche Frauenstimme im Zug durchsagen: "nächster Halt: Laibach - next stop: Ljubljana"!Kaum aus dem Zug, erwartet
ihn am Bahnsteig der Fremde und hilft ihm, über die Absperrung zu klettern.Verfolgt vom aufgebrachten Laibach-Mob greift Pierre Page daher zu einem seiner Zauberkistenmoves - er baut im
Gegensatz zu anderen Menschen in solch ausweglosen Situationen statt auf Zweckoptimismus auf Zweckautismus und entflieht so der zunehmend aufgestachelten Meute mit starr gen Himmel
gerichtetem Blick in seine eigene Gedankenwelt.
...eine Welt, in der Yellow Horn gemeinsam mit MCDonough unter brausendem Applaus den Stanley-Cup in die Höhe stemmt, als ihn ein heftiges Rütteln am Arm mit brutaler Gewalt aus
seinem Dämmerschlaf in die grausame Realität des Karawanken-Railjets zurückschleudert: "In Foahschein, Gschissaner!"
Pierre findet seine Fahrkarte nicht und denkt sich:"No, No, that`s not normal, i was fucking not ready, i was robbed of my ticket." und jetzt muss er wohl gezwungenermaßen zugeben, dass er
seiner Fahrkarte beraubt wurde, wie erwartet glaubt ihm der Kontrolleur nicht und wirft Pierre aus dem Zug raus wo er dann schlussendlich auch mitten im Nirgendwo steht und nicht mehr
weiterweiß.
"Valossn, valossn!", summt die bildhübsche Gailtalerin mit einem strahlenden Lächeln dem verzweifelten Pierre zu.
Ich habs eh schon ein paar Seiten vorher gschrieben, bei 3 Wörtern liest sich das ganze viel viel flüssiger.
Und ein Thema sollt auch dabei sein, sonst ergibts wenig Sinn.
aber auch bei drei wörtern ist die gefahr relativ groß, dass die geschichte zum stillstand kommt, weil sich kein ganzer satz mehr ausgeht. machen wir einen versuch mit ganzen sätzen und geben wir der geschichte: "Ein Tag im Leben des Pierre Pagé" eine chance.
Ich fange an mit:
Das aufblasbare Nackenkissen zerplatzt um 6:34 Uhr mit einem lauten Knall, Pierre Pagé sitzt gelähmt vor Schreck kerzengerade in seinem Bett.
der lugge hat im gestrigen training in innsbruck dem philipp lukas mit einem schuss "auf den zeh gefühlt" - fraktur des zehs, einsatz von lukas bei der wm fraglich.
BREAK - das wird so nichts wirklich lustiges.
ich schlage vor
1. jeweils statt eines einzigen wortes, einen ganzen satz zu schreiben. und
2. der geschichte ein thema zu geben, zB "ein tag im leben des pierre pagé: vom aufwachen bis zum gut schlafengehen", "giuseppe mion: wie baue ich ein dreamteam, ohne einen sous aus der tasche zu ziehen?" oder "der erste urlaubstag eines schlumpfs".
Eishockey und Death-Metal können Wale und Pornostars umbringen um mehr
Geld als VSV-Fans. Vincente mag ZigaretteDanach nicht küssen, weil er
keine Frau mit behaarten Zähnen und gelben Brüsten ist.
Kompetenzkompetenz wird grenzenlos überbewertet und, obschon Juristen,
nein, Kabarettisten und diverse sonstige Humoristen damit seit Jahren in
Guantanamo, der Sommerresidenz von Osama Malik, seines Zeichens
vermeintlicher Eishockey-Teamchef der autonomen Sternenrepublik "united timewasting villacos", für den Sinneswandel bekannten Status, arbeiten.
Am Sonntag nailte Henke selbstvergessen die tinitusgeplagte Bergziege, obwohl er davon seinen string-tanga dreckig, wie ein Metzgerschurz gemacht hat.
Die Bergziege klagte aber bitterlich über Nichterfüllung ihres blauweißen
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Am Sonntag nailte Henke
Das wird a Nudlertruppe werden! :wall:
was, bitte, ist eine "nudlertruppe"?
...Ein Tretjak wäre für mich 'der Beste', wennst ihn eben nicht mit den Anderen seiner Zeit vergleichst, sondern in sämtliche Zeitzonen stecken kannst und er immer noch der Beste wäre....
und wenn dann auch noch, wie von dir ursprünglich postuliert, die unbekannte zukunft in den vergleich mit einbeziehst, dann wird jeder vergleich mangels heute bekannter vergleichsobjekte wirklich unbeantwortbar und so sinnlos, wie jede suche nach "dem/die/das beste(n)".
dzurilla war vor tretjak der stargoalie auf internationaler ebene, tony espostio in der nhl während der regentschaft von tretjak.
sehe heute noch den orf-bericht von chefkommentator kurt jeschko ("xy checkte yz aufs eis, damit er länger frisch bleibt") über den ganz jungen stargoalie tretjak und sein training mit einem tennisball beim aufenthalt von zska moskau in klagenfurt während des finales im "eishockey-europapokal der landesmeister" 1968/69 zwischen kac und zska moskau i1. finalspiel in klagenfurt: 1:9 und 2. finalspiel in wien: 3:14).
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