Beiträge von HCI_Markus

  • 23. Runde: KAC vs. HCI

    Die Klagenfurter Anhänger mögen mir verzeihen, das ich den Beitrag öffne ;)

    Alles zum Spiel hier rein !

    Mein Tipp : KAC 3 HCI 5

    Kleiner Zusatz :

    Die gefrorenen Spatzen pfeifen von den Innsbrucker Dächern, daß Fabio seine zweite Chance in dieser Saison bekommt.

  • Runde 22: HCI vs. Caps

    So weiter gehts.

    Zu Ressmann :

    Habe gerade in anderen Foren spioniert - Ressmann scheint sich die Elle und Speiche gebrochen zu haben.

    Beste Genesungswünsche von mir !

    Zu den Teams .

    Zuerst er Gast :

    Starkes Kollektiv, Goalie mit Licht und Schattenseiten, super Kampfmoral - die haben nie aufgesteckt. Die ersten zwei Linien immens stark, vor allem gibts da nicht viel Unterschied, beide ziemlich gleich. Obwohl man das Fehlen von Suorsa merkte offensiv stark, defensiv - naja, geschwommen sind sie schon hin und wieder.

    Man of the Match von den Caps : Oliver Setzinger, war immer und überall, ging auch dorthin wo es weh tat.


    HCI :

    Was soll man das sagen: 3 Tore Demarais, 2 L. Schwitzer. Mich freut vor allem, das die "Eigenbaulinie" - also die dritte heute dreimal zugeschlagen hat - Mössmer gehört auch da rein.

    Man of the Match vom HCI : James "Jesse" Demarais, wie auch schon mal erwähnt ist der Junge Gold wert, wieder ein Hattrick ( der 2. in dieser Saison )


    Schiedsrichter :

    Fehler über Fehler, übersieht gerne Fouls, weiß glaube ich selber nicht was er da hin und wieder pfeift. Das Verletzungen immer dann passieren wenn er pfeift ist auch sonderbar. War sicher mit seinem Team die schlechtesten Akteure auf dem "Heiligen Weiß".

  • Runde 22: HCI vs. Caps

    So, bin wieder daheim !

    War ein starkes Spiel beider Mannschaften, soviel mal vorne weg.

    Fulminater Beginn der Haie, durch Mössmer (2.), Demarais (4.) und Klimbacher (8./Powerplay) zogen die Haie gleich mal souverän davon. Körperbetontes Spiel auf beiden Seiten ( meiner Meinung nach aber nie unfair ), Torchancen auch auf beiden Seiten, mit etwas mehr Glück für Maund - aber das gehört ja bekanntlich dazu und aufkommende Lässigkeit bei den Haien. Auf jedem Fall gaben die Innsbrucker zwar den Ton an, ließen aber die Capitals spielen und die liesen sich nciht zweimal bitten.

    Im 2. Drittel ging es so weiter, bis Periard auf die Strafbank mußte - harter Check, kann man geben, muß man aber nicht. Daraus im Powerplay das 3:1 durch Mitchell. Und wie das eben bei den Haien so ist, wenn es einmal klingelt dann meistens noch ein zweites Mal - Wren ließ sich die Chance nicht entgehen. Doch der HCI schlug zurück mit Demarais und tatkräftiger Mithilfr von Maund - er hatte sie im Fanghandschuh und als er die Bewegung weiter machte fiel ihm die Scheibe ins Tor. 20 Sekunden vor Schluß erzielte Craig dann noch den Anschluß zum 4:3 - alles wieder offen.

    2 Aktionen noch in diesem 2. Drittel :

    Vor dem 4:2 strittige Situation um Dalpiaz - der blockte die Scheibe mit den Schonern und rutschte mit Hilfe eines Caps-Spielers ins Tor - Kowalzyck meinte kein Tor - naja, ich weiß nicht, konnte es nicht genau erkennen, die Scheibe lag dann halt 4 cm vor der Linie.

    Die 2. Situation war ein Open-Ice Check von Hohenberger an Ressmann oder umgekehrt - beide fuhren aufeinander los. Ressman scheint es äerger erwischt zuhaben - zuerst fuhr er auf die Capsbank, dann ging er in die Kabine, dann kamen die Sani, dann noch einer mit Bahre und Ressmann wurde abtransportiert - Hoffe er hat nichts ernstes und alles Gute an ihn !

    Zurück zum Spiel. Das 3. Drittel begann nervös von beiden Seiten, blieb aber fair, hart und kampfbetont und spannend. Lukas Schwitzer brachte das Spiel dann auf die Siegesstraße für den HCI. Seine 2 Tore innerhalb von 5 Minuten brachen den Caps das Genick, obwohl Setzinger noch einmal verkürzen konnte. Auch Maund verließ nach dem 6:3 sein Tor. Als Periard und Wren zu Spielende noch mal auf die Strafbank mußten ( Periard 2+2 ), erzielte Demarais in Unterzahl bei 4 gegen 6 den Empty Neter zum 7:4.

    Weitere KOmmenatre folgen :D

  • Witze

    Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.
    "Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
    Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
    "Ca. 4-5 Liter..."

  • Witze

    Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
    Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
    Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !" Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?" "Elfriede!" "Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!" Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!"

  • 22. Runde: Red Bulls Salzburg - VSV

    Zitat

    Original von donald
    ... interessante tormannstatistik von bjurling gestern: bei einem 6:3 sieg hat der tormann der siegermannschaft 0,88!

    der mann ist ein fall für ein flug-ticket (one way!). wie wollen die rbs mit so einem tormann je play-offs überstehen? gestern hatte er überhaupt keinen druck und bekam 3 tore. da er ja als "nerverl" bekannt ist, wieviel bekommt er erst bei einem po-match?


    Dann sag mir bitte, bei welchen Treffern du Bjurling verantwortlich machen willst ?

  • Witze

    Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein österreichischer Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei in der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen.
    "In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der amerikanische Arzt." Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei rauskam, war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte."
    "Ist ja gar nichts", konterte der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat."
    "Das nennt ihr Leistung?" ereiferte sich der österreichische Chirurg. "Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich ein Ars..loch und einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann ist jetzt unser Bundeskanzler und er ist so fähig, dass er fast eine Millionen arbeitslos gemacht hat."

  • Runde 22: HCI vs. Caps

    Nächstes Heimspiel, Freitag, 19.15 Uhr.

    Das erste mal für die Caps, das sie gegen den HCI komplett antreten können - wenn mich meine Infos nicht täuschen.

    Ein 5:0 wie letztes Heimspiel wirds wohl nicht mehr geben.

    Mein Tipp: 4:3 für die Haie

    Alles andere dazu bitte hier rein !

  • Witze

    Wie man profissionell auf Festen und Veranstaltungen säuft - was fürn iceman :D

    Gute und teileweise bekannt Tips!!!

    1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne
    knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi
    das Allerletzte.

    2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett
    bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rumstehen und
    dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die
    Theke grölen und ab dafür.

    3. Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
    haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich
    kein Spaß.

    4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man
    denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der
    Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der
    kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

    5. Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe
    nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke
    mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der
    erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf
    Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind.
    Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte
    im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die
    Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der
    Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist
    schließlich kein Kindergeburtstag.

    6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn
    oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich
    so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:
    Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück
    überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese
    Schweinerei wiederzubeleben.

    7. Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb neun
    stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja
    noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?

    Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
    Bratwurstfressen und Tanzen.

    Erstens: Bratwurstfressen

    Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit
    lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die
    Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage
    immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens
    Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige
    Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von
    unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der
    Laie: wat'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren:
    zackzack kämen die Riemen über'n Tresen.
    Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da
    nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der
    Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten
    muss, desto größer die Überlebenschance.

    Zweitens: Tanzen

    Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
    anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr
    rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack,
    einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte
    Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei
    Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du
    Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst
    wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

    Drittens: Sektbar

    Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss
    es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich
    nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat
    man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht
    gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du
    musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der
    Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine
    Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber
    nicht Caipirinhia oder Margerita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola.
    Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine
    Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirvana ist noch der
    Zaubertrank Korea. Vom Preis-Leistungsverhältnis her immer noch ne
    reelle Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es
    ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz
    wichtiger Punkt, nämlich ...

    Viertens: Kotzen

    Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses
    Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht
    sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie
    Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So,
    jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den
    Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen
    wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, Ätsch:
    Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

    Fünftens: Die Letzten

    Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer
    mehr drin als Du denkst - oder Absacker trinken. Wenn's ein Jägermeister
    ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den
    Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut.
    Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie
    jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des
    Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen
    und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
    Sechstens: Nach Hause

    Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr,
    Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht
    mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass
    dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel
    zieht. Was bleibt ist ...

    Siebtens: Der Morgen danach

    Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane.
    Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
    gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine
    verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
    Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
    Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach
    einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch:

    Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft ...

  • Witze

    Falls noch mal IRGENDJEMAND sagt, Suchmaschinen funktionieren nicht richtig:

    1. Geh auf Google
    2. Gib "Failure" ein. (auf deutsch: "Versagen")
    3. Klick auf "Auf gut Glück!" (Ist der Button neben suchen!!!!)
    4. Lach dich kaputt.
    5. Verbreite diese Anweisung, bevor die Google-Leute das ändern (müssen) ... probierts aus *TIPP*

  • Witze

    Hier mal ein paar Zitate aus nem anderen Forum die man so sieht.

    Lamborghini Forum:
    Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

    MX-5 Forum:
    So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

    VW Touareg Forum:
    Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

    Renault-Forum:
    Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

    Porsche-Cayenne-Forum:
    Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

    Smart Forum:
    Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

    Camaro Forum:
    Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen.
    Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe
    keinesfalls wieder zurück in den Knast!

    Mustang Forum:
    So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

    Civic Forum:
    So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

    VW Bora Forum:
    Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.

    Opel Forum:
    Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

    Mazda MX-5 Forum:
    Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

    BMW M3 Forum:
    Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

    Viper-Forum:
    Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

    Seat Marbella Forum:
    Konnte heute mit einem LKW mithalten!

    Hummer Forum:
    Hab" mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,
    10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler
    kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt.
    Das macht 35 Euro Spritkosten!

    MB 190D Forum:
    Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

    Honda Civic CRX-Forum:
    Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem
    Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

    Mercedes Forum:
    Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem
    Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie
    beide loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren?

    Polo Forum:
    Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

    Ferrari Forum:
    Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht.
    Will schnell rein und wieder raus

    Porsche Forum:
    Ich hab" einen Platten - kommt Inzahlungnahme
    günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

    Twingo-Forum:
    Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar

    Fiat-Forum:
    Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

    BMW 7er-Forum:
    Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der
    Aschenbecher noch mal zu....