Slowenien, Ungarn, Japan, Großbritannien und die Ukraine
da könnte sich der dritte platz ausgehen....
Beiträge von baerli1975
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??????????????????????????????????natürlich waren die schweden besser.allein die ersten 10 minuten des 2. drittel war perfektes eishockey von denen.Wo hab ich gesagt das sie es nicht waren?????????????????
auf grund des untenstehenden posts bin ich zu dieser schlussfolgerung gekommen.NÖ jüngelchen,genau DESHALB habens gewonnen.Menthal weil der goalie beim 2-1 schnell geschaltet hat und aus ner guten Konterchance der deutschen einen SUPER Konter der Schweden gemacht hat
Und abgezockter weil sies nachn 3-1 verwaltet haben,wie es sich für ne große Mannschaft gehört.Davon abgesehen hab ich nie gesagt das die deutschen menthal schwach wären,sondern nur das die schweden menthal stark sind.wären die deutschen methal schwach würdens nächstes jahr B WM spielen,da sie im ganzen Kader ohne NHL spieler angetreten sind und damit holste maximal die zwischenrunde ,eher noch relegatioinsrunde
das gestrige spiel hatte mit der menthalität nix zu tun, schweden war klar stärker -
knutgut12
wenn ich dich richtig verstehe (bei einem post auf seite 4 dieses freds) dann willst du uns sagen, dass die schweden spielerisch NICHT klar besser waren als die Preussen???
dann solltest du dir das spiel nochmal ansehen, dabei den alk aber weglassen......... [prost] -
Deshalb fahren sie ja doch nachdem spiel heim. Und genau das war gemeint.
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lieber herzensbrecher: ich seh die smilies net...... des macht mit jetzt a bissal sorgen
zu meinem avatar:
sexistisch ist, so glaube ich, nicht der richtige ausdruck. ich denke, es ist eine hübsche frau. und du siehst sie bei meinen beiträgen schon seit 6.4. wie ich gerade hier nachgelesen habe Stellt euer Avatar vor -
ob er irgendwann mal gscheider wird....??? ich glaube nicht.....
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die frage ist, ob sich viel ändern wird an den strukturen, wenn man den klassenerhalt schafft.......
ich glaube, die letten sind zu stark für uns
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setzinger im line-up dabei
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ich unterstelle dem lakos bei dem bösen foul nicht mal absicht. koordinative schwierigkeiten, gepaart mit hirnlosigkeit und respektlosigkeit...... dann kommt so ein drecksfoul raus.
weggesprungen ist der norweger erst, als er bereits am knie getroffen worden ist (weil irgendwer das hier geschrieben hat)
wenn jemand schreibt, dass ein solches foul in der nhl ein normaler check ist, und in einem anderen fred schreibt, dass die +/- statistik nichts aussagt (ah, da gings ja um seinen vanek) dann hat derjenige keine ahnung von eishockey und soll nicht anderen ahnungslosigkeit unterstellen.
bei tripping mit verletzung (auch kneeing oder clipping mit verletzung) darf der referee nicht mehr 2 min geben, er muss, gerade bei der wm, mind. 5+spd geben (weil hier jemand gemeint hat, 2 min hätten gereicht)
ich habe vom spiel genau 6 minuten gesehen, und da war dieses foul dabei. ich bin froh, dass ich n icht mehr gesehen habe, weil dieses ergebnis ist einfach blamabel.
gute quellen zufolge, steigen wir ohne eine deutliche steigerung sang-, klang- und sieglos ab.es laufen schon wetten, dass österreich keine 5 tore bei dieser wm erziehlt......
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Ich stell mir grad vor Austria Lustenau spielt international... ein graus. (Wobei mir es da gleich mit Kapfenberg gegangen wäre )
und ich würds echt "geil" finden.
wenn die BL-vereine zu blöd sind, ja dann......
der letzte zweitligist war der kremser sc, oder?? damals hin u rückspiel gegen den fc-tirol
oder täusch ich mich da?edith: stockerau 1991 war auch zweitligist
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weiß ich eh, hab damit nur auf den emtynet reagiert, da feldkirch ja konkurs gegangen is.
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hahahaha guter witz, "freiwilliger Abstieg" oder Bude zumachen war wohl die Auswahl
naja, bei feldkirch wars halt, soweit ich micht erinnern kann, konkurs und abstieg.
und ein freiwilliger abstieg ist doch immer noch besser als ein konkurs, für den "normal" denkenden menschen
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war grad ganz verwundert: der ehemalige salzburger und nun mannheimer mario scalzo ist im kader und lineup von team canada.
edith: erst jetzt gesehen, dass ösi-power schon mal was zu scalzo gepostet hat
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wunsch: eine überraschung österreichs. wir schaffens in die OT
realität: wenn sich das defensivverhalten der kompletten truppe sowie das goaltending nicht wesentlich verbessert, gibts eine deutliche abfuhr, wenn ganz blöd läuft sogar 2-stellig.
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i brich ab......
nun kennen wir die offizielle begründung!wo sind nun alle, die übern grabner geschmpfen haben, weil er keine freigabe bekommt?!?!
schimpfst nun übern vanek ganuso?? bin mal gespannt.... -
Das aufblasbare Nackenkissen zerplatzt um 6:34 Uhr mit einem lauten Knall, Pierre Pagé sitzt gelähmt vor Schreck kerzengerade in seinem Bett.Obwohl er gut geschlafen, zuvor
gut gegessen und sogar bis spät am Abend gut Hand gehabt hatte, fällt es ihm schwer, sich angesichts dieser lautstarken Kissenentladung ausgeschlafen zu fühlen.
"Skandal!" denkt er und meint damit die anscheinend abermals defekte Alarmanlage, die trotz der deutlich spürbaren Erschütterung keine Anstalten macht loszuheulen.
Sofort greift er zum Telefon, wählt die Nummer der Alarmanlagenfirma, beschwert sich heftig und fragt am Ende des Gespächs den mitlerweile sprachlosen Telefonisten ob er nicht
ein Beweisvideo einschicken könnte.Der Telefonist verweist darauf , dass dies nicht möglich ist, weil man dafür in Kanada ins Gefängnis geht.Erbost von so viel Kundenfeindlichkeit
wandte sich Pierre seinen morgendlichen Kämmritualen zu um anschließend einige pages in seiner aktuellen Lektüre zu lesen. Nach einiger Zeit stoßt Pierre auf einen Artikel der
auf eine andere Alarmanlagenfirma hinweist, deren Kunden angeblich sehr gute Erfahrungen mit den Alarmanlagen gemacht haben. So zählt etwa auch die Christian-Doppler-Klinik
zum zufriedenen Kundenkreis, da das System selbst bei eingebildeten Ausbruchsversuchen reibungslos anschlägt. Aber Trotz alldiesen guten Argumenten ist Pierre skeptisch. Außerdem war ihm ein Artikel in der Villacher Faschingszeitung sauer aufgestoßen, in dem er als "Westentaschen-Mourinho" bezeichnet wird, worauf er beschließt sich auf den Weg zum Boss zu machen, um eine neue Strategie gegen das unerträgliche Ausmaße annehmende RedBull-Bashing in Auftrag zu geben. Der Boss der Faschingszeitung verspricht Pagé das es in der nächsten Faschings Saison neben KAC und VSV Krapfen auch FYP Krapfen geben wird. Mit so aktivierter Magensäure beschließt Pagé eine Kleinigkeit zu sich zu nehmen. Während er also genüsslich Erdnussbutter auf seinen Lachsbagel schmiert und ihn mit Ahornsirup beträufelt, fällt sein Blick in einem Sportmagazin auf einen Beitrag über den jungen Lacrosse-Torwart John Galloway - und er beschliesst sofort: "That´s it! He ´s gonna be my next Koch!"
Also versucht Pierre die Telefonnummer des Agenten des jungen, aufstrebenden Torwarts herauszufinden um mit ihm einen Termin zu vereinbaren.
Der zur besseren Verständigung zwischen Galloway und Pagé herangezogene Simultanübersetzer versetzt ersteren aber in Angst und Schrecken, da er eigentlich zu keinem gewaltbereiten Club wechseln möchte. Deshalb ist die erste Bedingung in seinem Vertrag: eine persönlich für ihn abgestellte Security-Truppe. Mittlerweile ist es 14 Uhr und Pierre Page sitzt ganz alleine am Bahnsteig 5 des Villacher Hauptbahnhofes, da er den Zug nach Salzburg verpasst hat. Deshalb beschließt er den Zug Richtung Klagenfurt zu nehmen um sich die Zeit im naturhistorischen Museum - auch "Messehalle" genannt - zu vertreiben. Kaum im Zug, schläft der alte Mann ein und hat einen eigenartigen Traum. Als er aufwacht, hört er eine freundliche Frauenstimme im Zug durchsagen: "nächster Halt: Laibach - next stop: Ljubljana"! -
Das aufblasbare Nackenkissen zerplatzt um 6:34 Uhr mit einem lauten Knall, Pierre Pagé sitzt gelähmt vor Schreck kerzengerade in seinem Bett.Obwohl er gut geschlafen, zuvor
gut gegessen und sogar bis spät am Abend gut Hand gehabt hatte, fällt es ihm schwer, sich angesichts dieser lautstarken Kissenentladung ausgeschlafen zu fühlen.
"Skandal!" denkt er und meint damit die anscheinend abermals defekte Alarmanlage, die trotz der deutlich spürbaren Erschütterung keine Anstalten macht loszuheulen.
Sofort greift er zum Telefon, wählt die Nummer der Alarmanlagenfirma, beschwert sich heftig und fragt am Ende des Gespächs den mitlerweile sprachlosen Telefonisten ob er nicht
ein Beweisvideo einschicken könnte.Der Telefonist verweist darauf , dass dies nicht möglich ist, weil man dafür in Kanada ins Gefängnis geht.Erbost von so viel Kundenfeindlichkeit
wandte sich Pierre seinen morgendlichen Kämmritualen zu um anschließend einige pages in seiner aktuellen Lektüre zu lesen. Nach einiger Zeit stoßt Pierre auf einen Artikel der
auf eine andere Alarmanlagenfirma hinweist, deren Kunden angeblich sehr gute Erfahrungen mit den Alarmanlagen gemacht haben. So zählt etwa auch die Christian-Doppler-Klinik
zum zufriedenen Kundenkreis, da das System selbst bei eingebildeten Ausbruchsversuchen reibungslos anschlägt. Aber Trotz alldiesen guten Argumenten ist Pierre skeptisch. Außerdem war ihm ein Artikel in der Villacher Faschingszeitung sauer aufgestoßen, in dem er als "Westentaschen-Mourinho" bezeichnet wird, worauf er beschließt sich auf den Weg zum Boss zu machen, um eine neue Strategie gegen das unerträgliche Ausmaße annehmende RedBull-Bashing in Auftrag zu geben. Der Boss der Faschingszeitung verspricht Pagé das es in der nächsten Faschings Saison neben KAC und VSV Krapfen auch FYP Krapfen geben wird. Mit so aktivierter Magensäure beschließt Pagé eine Kleinigkeit zu sich zu nehmen. Während er also genüsslich Erdnussbutter auf seinen Lachsbagel schmiert und ihn mit Ahornsirup beträufelt, fällt sein Blick in einem Sportmagazin auf einen Beitrag über den jungen Lacrosse-Torwart John Galloway - und er beschliesst sofort: "That´s it! He ´s gonna be my next Koch!"
Also versucht Pierre die Telefonnummer des Agenten des jungen, aufstrebenden Torwarts herauszufinden um mit ihm einen Termin zu vereinbaren.
Der zur besseren Verständigung zwischen Galloway und Pagé herangezogene Simultanübersetzer versetzt ersteren aber in Angst und Schrecken, da er eigentlich zu keinem gewaltbereiten Club wechseln möchte. Deshalb ist die erste Bedingung in seinem Vertrag: eine persönlich für ihn abgestellte Security-Truppe. -
@danny kulturreise
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....und jetzt gib ruhe und bleib leise
aber sicher nicht weil du es sagst. -
Das aufblasbare Nackenkissen zerplatzt um 6:34 Uhr mit einem lauten Knall, Pierre Pagé sitzt gelähmt vor Schreck kerzengerade in seinem Bett.Obwohl er gut geschlafen, zuvor
gut gegessen und sogar bis spät am Abend gut Hand gehabt hatte, fällt es ihm schwer, sich angesichts dieser lautstarken Kissenentladung ausgeschlafen zu fühlen.
"Skandal!" denkt er und meint damit die anscheinend abermals defekte Alarmanlage, die trotz der deutlich spürbaren Erschütterung keine Anstalten macht loszuheulen.
Sofort greift er zum Telefon, wählt die Nummer der Alarmanlagenfirma, beschwert sich heftig und fragt am Ende des Gespächs den mitlerweile sprachlosen Telefonisten ob er nicht
ein Beweisvideo einschicken könnte.Der Telefonist verweist darauf , dass dies nicht möglich ist, weil man dafür in Kanada ins Gefängnis geht.Erbost von so viel Kundenfeindlichkeit
wandte sich Pierre seinen morgendlichen Kämmritualen zu um anschließend einige pages in seiner aktuellen Lektüre zu lesen. Nach einiger Zeit stoßt Pierre auf einen Artikel der
auf eine andere Alarmanlagenfirma hinweist, deren Kunden angeblich sehr gute Erfahrungen mit den Alarmanlagen gemacht haben. So zählt etwa auch die Christian-Doppler-Klinik
zum zufriedenen Kundenkreis, da das System selbst bei eingebildeten Ausbruchsversuchen reibungslos anschlägt. Aber Trotz alldiesen guten Argumenten ist Pierre skeptisch. Außerdem war ihm ein Artikel in der Villacher Faschingszeitung sauer aufgestoßen, in dem er als "Westentaschen-Mourinho" bezeichnet wird, worauf er beschließt sich auf den Weg zum Boss zu machen, um eine neue Strategie gegen das unerträgliche Ausmaße annehmende RedBull-Bashing in Auftrag zu geben. Der Boss der Faschingszeitung verspricht Pagé das es in der nächsten Faschings Saison neben KAC und VSV Krapfen auch FYP Krapfen geben wird. Mit so aktivierter Magensäure beschließt Pagé eine Kleinigkeit zu sich zu nehmen. Während er also genüsslich Erdnussbutter auf seinen Lachsbagel schmiert und ihn mit Ahornsirup beträufelt, fällt sein Blick in einem Sportmagazin auf einen Beitrag über den jungen Lacrosse-Torwart John Galloway - und er beschliesst sofort: "That´s it! He ´s gonna be my next Koch!"
Also versucht Pierre die Telefonnummer des Agenten des jungen, aufstrebenden Torwarts herauszufinden um mit ihm einen Termin zu vereinbaren. -
is klar, geb deine 500 Euronen aus und seh 1 von 82 regular spiele
eben, jeder wie er will......
du ein testspiel, andere ein regular season spiel.wenn die sabres oder sonst ein nhl team in innsbruck wären, hätt ich auch ein paar km luftlinie. aber wen interessiert das?? genau - niemanden......
die edith: hab grad gesehen, du bist erst 15 jahre alt..... das erklärt natürlich einiges......
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also das hätt ich nicht geglaubt.
auch ich ziehe meinen hut.... -
Eishockey und Death-Metal können Wale und Pornostars umbringen um mehr
Geld als VSV-Fans. Vincente mag ZigaretteDanach nicht küssen, weil er
keine Frau mit behaarten Zähnen und gelben Brüsten ist.
Kompetenzkompetenz wird grenzenlos überbewertet und, obschon Juristen,
nein, Kabarettisten und diverse sonstige Humoristen damit seit Jahren in
Guantanamo, der Sommerresidenz von Osama Malik, seines Zeichens
vermeintlicher Eishockey-Teamchef der autonomen Sternenrepublik "united timewasting villacos", für den Sinneswandel bekannten Status, arbeiten.Am Sonntag nailte Henke selbstvergessen die tinitusgeplagte Bergziege, obwohl er davon seinen string-tanga dreckig, wie ein Metzgerschurz gemacht hat.
Die Bergziege klagte aber bitterlich über Nichterfüllung ihres blauweißen Wunsches, welcher nicht Geld -
Eishockey und Death-Metal können Wale und Pornostars umbringen um mehr
Geld als VSV-Fans. Vincente mag ZigaretteDanach nicht küssen, weil er
keine Frau mit behaarten Zähnen und gelben Brüsten ist.
Kompetenzkompetenz wird grenzenlos überbewertet und, obschon Juristen,
nein, Kabarettisten und diverse sonstige Humoristen damit seit Jahren in
Guantanamo, der Sommerresidenz von Osama Malik, seines Zeichens
vermeintlicher Eishockey-Teamchef der autonomen Sternenrepublik "united timewasting villacos", für den Sinneswandel bekannten Status, arbeiten.Am Sonntag nailte Henke selbstvergessen die tinitusgeplagte Bergziege, obwohl er davon seinen string-tanga dreckig, wie ein Metzgerschurz gemacht hat.
Die Bergziege klagte aber bitterlich über Nichterfüllung ihres blauweißen Wunsches -
Eishockey und Death-Metal können Wale und Pornostars umbringen um mehr
Geld als VSV-Fans. Vincente mag ZigaretteDanach nicht küssen, weil er
keine Frau mit behaarten Zähnen und gelben Brüsten ist.
Kompetenzkompetenz wird grenzenlos überbewertet und, obschon Juristen,
nein, Kabarettisten und diverse sonstige Humoristen damit seit Jahren in
Guantanamo, der Sommerresidenz von Osama Malik, seines Zeichens
vermeintlicher Eishockey-Teamchef der autonomen Sternenrepublik "united timewasting villacos", für den Sinneswandel bekannten Status, arbeiten.Am Sonntag nailte Henke selbstvergessen die tinitusgeplagte Bergziege, obwohl er davon seinen string-tanga dreckig, wie ein Metzgerschurz gemacht hat.
Die Bergziege klagte aber bitterlich über
