Witze

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.

Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut,
und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht.
"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt,
in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können.
Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet. "

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz..
Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden,
offensichtlich befriedigt zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
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Noch einer
Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Tivoli-Stadion.

.........Und es ist mir scheißegal, wenn sich das nicht reimt.............

ein arzt und ein rechtsanwalt stoßen mit ihren autos auf einer landstrasse zusammen. der rechtsanwalt hilft dem offensichtlich benommenen arzt aus dem auto und bietet ihm einen schluck aus seinem "flachmann" an. der arzt bedankt sich, nimmt einen kräftigen schluck und gibt den "flachmann" dem anwalt zurück, der ihn verschließt und wieder in seine rocktasche steckt.

"nehmen Sie nicht auch einen schluck?", frägt der arzt den anwalt.

"selbstverständlich. aber erst, wenn die polizei die aufnahme des unfalls abgeschlossen hat und wieder weg ist", lautet die antwort des anwalts.

ok, wenn wir schon bei berufsgruppen sind:

Drei Ökonomen und drei Betriebswirte fahren gemeinsam mit dem Zug zu einer Konferenz. Jeder der Betriebswirte kauft sich ein Ticket während die Ökonomen gemeinsam nur eines kaufen. Bei der Konferenz angekommen fragen die BWLer die Ökonomen warum sie nur eine Karte gekauft hätten. Einer der Ökonomen erklärt: Wir sperren uns im Klo ein, der Schaffner klopft wir geben ihm die Karte unten durch und die Sache ist geritzt. Die BWLer sind beeindruckt und nehmen sich vor den Trick bei der Rückfahrt anzuwenden. Als der Zug kommt steigen alle ein und die drei BWLer verschwinden aufs Klo. Kurze Zeit später geht einer der Ökonomen nach und klopft an der Türe...

Ein wissbegieriger Millionär lädt einen Mathematiker, einen Statistiker und einen Buchhalter zu sich ein um zu erfahren wieviel 2+2 ergebe.

der Mathematiker: 4
der Statistiker: im Durchschnitt 4
der Buchhalter: zieht die Vorhänge zu und fragt "wie viel soll's denn ergeben?"

ein blinder steht mit seinem blindenhund an einer strassenkreuzung und wartet darauf, die strasse überqueren zu können. da hebt der hund das bein und, sie wissen schon, genau auf die tweedhose des blinden. der blinde greift in seine rocktasche, holt einen hundeleckerbissen heraus und bietet ihn seinem hund an.

ein geschäftsmann, der auch darauf wartet, die strasse zu überqueren, hat das ganze beobachtet und spricht den blinden an: "geht mich zwar nichts an, aber ihr hund hat ihnen eben ans bein gepinkelt!".

"ich weiss", antwortet der blinde, "ich bin gerade dabei, ihm diese unart abzugewöhnen".

"geht mich zwar wieder nichts an", sagt der geschäftsmann, "aber das wird nicht funktionieren, wenn sie ihren hund jetzt mit einem leckerbissen belohnen!"

der blinde fängt an zu kichern "oh, ich werde ihn nicht belohnen, ich versuche nur seinen kopf zu finden, damit ich ihm in den a.... treten kann".

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle
in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und
nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter,
dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen
nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

Mutter: "Wieso? Was hat er denn gesagt?"
Apotheker: "Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:

"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht willst."

Darauf seine Frau:

"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:

"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit Dir geredet."

Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Deutscher neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?"

Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich!"

Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Österreich verkauft."

Der Österreicher hört nur schweigend zu.

"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Österreicher erwidert leicht genervt:
"Ja, natürlich!"

Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut,
meint er:
"Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich verkauft."

Nun stellt der Österreicher seinem deutschen Tischnachbarn eine Frage:
"Habt ihr auch Sex in Deutschland?"

Der Deutsche lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex!"

Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Deutsche.

Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln:
"Wir nicht. In Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft!"

Ist hier zwar etwas off topic, aber diese Seite ist auch ganz witzig!

http://www.mundl.net

Für jeden Mundl Fan ein Muss!

Ein Arzt verschreibt, fälschlicherweise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft.

Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"

Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"

A woman walks into a drugstore and asks the pharmacist if he sells size extra large condoms.

He replies, "Yes we do. Would you like to buy some?"

She responds, "No, but do you mind if I wait around here until someone does?"

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper
von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine
Überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan,
das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann
nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es
muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner
Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

Der Trainer der Wiener Austria, schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten.
Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat.
Der Trainer und sein Sponsor fliegen darauf gemeinsam nach Bagdad, überzeugen sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielen die Salzburger in Wien und Austria liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Trainer Zellhofer wechselt Radomski aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleute schreiben den Newcomer in den Himmel.

Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an:
"Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Der Trainer, die Mitspieler, die Medien ..."

"Grossartig", sagt die Mutter, "ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden."

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid".

"Es tut dir leid? Es tut dir leid?
ES IST VERDAMMT NOCHMAL DEINE SCHULD DASS WIR NACH FAVORITEN ÜBERSIEDELT SIND!!!"

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Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt.

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

"Rechts ist frei" das waren die letzten Worte des Beifahrers

Mama hat zum Abendbrot einen Hasen gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz:
"Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch...................!"

fast schon grenzgenial:

http://www.spiegel.de/flash/0,5532,14504,00.html

Fährt ein Opi mit dem Bus...

...und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefi... Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

Oma Beate ist im Altersheim.
Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder so weit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Beate kramt ein altes Zuckerlpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.

"Alles klar, Sie können weiterfahren".

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der angeschüttete Erich steht vor ihr:
"Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Oma Beate kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm.

"Alles klar! Gute Weiterfahrt."

Jetzt gibt Beate alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Werner steht da mit einer Mords-Erektion.

Kommentar von Oma Beate:
"Geh naaa, ned scho wieda a Alkotest........"

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Zwei Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.

Als sie sich nach Jahren wieder mal treffen, stellt sich heraus, dass der eine nun aber doch geheiratet hat.

"Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie, wieso host des gmocht?"

"Jo, waßt eh, weil jeden Tag Saufn, ins Puff gehn und Geld verprassen, des hot ma irgendwie nimma taugt."

"Jo, und wos is jetzt?"

"Na ja ... jetzt taugst ma wieder."

Kürzlich wurde mir - ich heiss übrigens Sebastian - die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb in Mexiko zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Mexikaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1 : Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2 : Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Sebastian : Ach Du sch***e! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; Ich hoffe, das war das übelste; Diese Mexikaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1 : Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2 : Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Sebastian : Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1 : Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2 : Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Sebastian : Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1 : Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2 : Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Sebastian : Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1 : Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2 : Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Sebastian : Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1 : Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2 : Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Sebastian : Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1 : Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2 : Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Sebastian. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Sebastian : Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1 : Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und Für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2 : Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Sebastian ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Läuft ein Araber 5 m hinter seiner Frau.
Ein anderer sagt zu ihm:
"Laut Koran muss die Frau hinten laufen!"
Antwortet er:
"Damals gab's auch noch keine Tretminen!"

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Sagt der eine zum anderen:
"Hey, ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet!"
Fragt der andere: "Und wie hast du das gemacht?"
Antwortet er: "Ich hab sie überredet…!"

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Ein Pole sagt zu seinem Betreuer am Arbeitsamt dass er eine Arbeit möchte.
Dieser sagt:
Ich hätte da genau das Richtige für sie, und zwar eine Stelle als Hausbesorger in einer Villa, dessen Besitzer verreist sind. Sie dürfen den Pool benützen, den Ferrari als Dienstwagen verwenden und
bekommen dafür noch 2200 Euro Lohn im Monat.“
Worauf der Pole sagt:
"Sie wollen mich doch wohl verarschen!"
Sagt der Betreuer des Arbeitsamtes:
"Sie haben aber damit angefangen!!!"

1.)Warum sind klagenfurter viel braun gebrannter als villacher???

na klar, sie haben 3 wochen länger urlaub...

2.) wer hat mehr urlaub als arbeit?

die rotjacken vom wörtersee!

Drin