Witze

    Wenigstens mal wieder eine Kleinigkeit zum Lachen für die geschundene Villacher Fanseele:

    Wie Villach entstanden ist:

    Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der Engel Gabriel und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?"

    Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"

    Gabriel guckt und fragt: "Was ist das?"

    Gott antwortet: "Das ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein!"

    "Gleichgewicht?" fragt Gabriel.

    Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

    Gabriel ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"

    "Das", sagt Gott, "ist Villach!!! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute sein, ein traumhafter Fluss, Berge und Wälder, idyllische Hügel, prächtige Kirchen und gemütliche Kneipen und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden.

    Die Leute aus Villach werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr brav, gesellig, fleissig und leistungsfähig sein."

    Gabriel ist zutiefst beeindruckt und fragt: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

    Gott: "Mach dir keine Sorgen - nebenan ist Klagenfurt."

    Ein Mann kommt zum Arzt:

    Patient: Ich habe den Wunsch, ewig zu leben. Was soll ich tun?

    Arzt: Heiraten.

    Patient: Und dann werde ich ewig leben?

    Arzt: Nein, aber der Wunsch wird verschwinden.

    Ein Witzerl aus der guten alten Zeit - ich hoff, der eine oder andere kann heute trotz political correctness noch drüber lachen ...

    Es kommt ein Mann zur Gesundenuntersuchung.

    Fragt der Arzt:"Wie schaut's aus mit Alkohol?"

    Patient:"Naja, zwei, drei Achterln - am Tag"

    Da sagt der Arzt:" Des tut nix. Des trink i a. In Maßen ist Alkohol sogar gesund!"

    Fragt der Arzt:"Wie schaut's aus mit Rauchen?"

    Patient:"Naja, zwei, drei Zigaretterl - am Tag"

    Da sagt der Arzt:"Des tut nix. Des rauch i a. A bisserl ein Laster braucht der Mensch."

    Fragt der Arzt:"Wie schaut's aus mit der Liebe?"

    Patient:"Naja, zwei, drei mal - im Jahr"

    Da sagt der Arzt:"Ui - des ist aber gar wenig. Das brauch ich ja in der Woche."

    Da wird der Patient ungehalten:"Ja, Sie ham leicht reden - Sie als Herr Doktor da in der Stadt! Aber i - i bin Pfarrer am Land."

    Fragen, die 2018 noch geklärt werden sollten:

    Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

    Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig? 

    Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

    Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? 

    Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? 

    Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'

    besser als 'gut'?

    Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? 

    Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

    Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt? 

    Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? 

    Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

    Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

    Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

    Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

    Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

    Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

    Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

    Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

    Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

    Wenn jetzt Jemand in Lüneburg aus der Kirche austritt, ist er dann ein Lüneburger Heide?

    Aus FB geklaut..... Aus Frauensicht..


    Ich kaufte einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn, als die vorbei kommt ... rums, fällt der Schrank zusammen. Wieder aufgebaut ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Ich ruft bei IKEA an. Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei. Monteur baut den Schrank auf ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Hm, der Monteur ist ratlos. Passen Sie auf, sagt er zu mir ... Ich bau den Schrank auf und stell mich in den Schrank damit ich sehe was passiert, wenn die Straßenbahn kommt. Gesagt - getan. Schrank steht ... Monteur im Schrank. In dem Moment kommt mein Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank. Hallo Schatz, du hast ja einen neuen Schrank gekauft ... und macht die Schranktüren auf, der Monteur ganz verlegen und voller Angst, sagt zum Ehemann: “Kannst mir ruhig eine auf die Fresse hauen, glaubst mir sowieso nicht, dass ich auf die Straßenbahn warte.

    :veryhappy:

    So wird in Finnland trainiert! 8):huh:

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    Wenn sich eine Katze erschreckt, springt sie aus dem Stand bis zu einen Meter hoch.

    Es sei denn, sie sitzt unter einem Glastisch, dann sind es nur gut vierzig Zentimeter. 8o