Witze


    Der Witz kommt besser. wenn er damit beginnt:

    Michael Häupl kommt ins Wiener Rathaus...

    Ein älterer Mann geht zum Arzt, um sich die Befunde der Vorsorgeuntersuchung abzuholen.

    Der Arzt eröffnet dem Mann, dass er eine gute; und eine schlechte Nachricht habe, und frägt, welche er zuerst hören will.

    Der Mann entscheidet sich für die schlechte Nachricht und erfährt, dass er an unheilbarem Krebs leide und nur noch wenige Monate zu leben habe.

    Nachdem er sich von diesem niederschmetternden Befund etwas erholt hat, erkundigt er sich leise nach der guten Nachricht.

    Der Arzt beugt sich zu ihm und flüstert ihm ins Ohr: "Ist Ihnen die hübsche Arzthelferin beim Empfang aufgefallen, die mit den langen blonden Haaren, mit Beinen bis oben und mit dem vielen Holz vor der Hütte? Ja? Seit vierzehn Tagen geht sie mit mir ins Bett."

    Zitat

    Aus der Kronen-Zeitung:
    "Sagt der eine Beamte zum anderen:
    'Bringt dieses Aquarium nicht doch eine gewisse Unruhe herein?'"
    Josi Prokopetz in "Barbara Karlich Show am Dienstag

    Oma im Zoo beim Papagei:
    "Na du Vogel, kannst du auch krähen?"
    Antwortet der Papagei:
    "Na du alte Krähe, kannst du auch vögeln?"

    --------------

    Um vier Uhr morgens kommt der kleine Felix ins Schlafzimmer und bettelt:
    "Bitte, bitte, Mami, erzähl mir doch ein Märchen."
    Die Mutter antwortet:
    "Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins."

    Einmal editiert, zuletzt von Senior-Crack (21. Januar 2015 um 08:13)

    Eine Tochter schickt folgende E-Mail an ihren Vater:

    "Papa, ich habe mich total verliebt mit einem Typ, der ganz weit weg von mir ist.
    Ich bin zurzeit in Australien und er wohnt in Großbritannien.
    Wir haben uns über eine WEB-Site kennen gelernt, dann haben wir uns über Facebook angefreundet, haben lange Gespräche über Whatsapp gehabt, dann hat mir er einen Antrag über Skype gestellt und wir haben seit 2 Monaten eine Beziehung über Viber.
    Papa, ich brauche dringend Deinen Segen und gute Wünsche."
    Antwort des Vaters: "Wow dass ist wirklich unglaublich!!!...
    Dann heirate über Twitter, genieße es über Tango, kauft eure Kinder bei Amazon und sie sollen sie Euch mit Paypal zuschicken. Solltest Du irgendwann deinen Ehemann leid haben, dann kannst Du ihn schnell bei Ebay verkaufen."

    Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine Wanderung durch die Berge.
    Als sie am Abend zusammen, gemütlich in der Hütte sitzen und gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Frauen je eine SMS mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.:

    WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLÖG ICH ZU DIR,
    DA ICH NICHT FLIEGEN KANN, VÖGLE ICH HIER

    Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus....

    Die erste Frau war sauer und schrieb:

    Du warst zu Hause ja immer gemein,
    auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein .

    Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:

    Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
    Du konntest kaum hier, geschweige dann dort.

    Und die dritte Frau konterte:

    Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
    Mach dir kein Stress, mich vögelt ein Anderer.

    Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte. Eine klopft schüchtern an, es öffnet ihnen Petrus persönlich und fragt die erste:
    "Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"

    "Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen"

    "Dann komm rein, Du bist herzlich willkommen"

    Dann wendet er sich an die zweite Frau:
    "Und wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"

    "Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen."

    "Sehr gut, komm rein!"

    Fragt Petrus die letzte Frau:
    "Und Du?"

    "Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen genutzt und nur zu 10% für Sex!"

    "Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid, ich kann Dich nicht hier aufnehmen."

    ".... aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?"

    "Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette..."

    Der Journalist eines Erotikmagazins macht eine Umfrage in der Fußgängerzone und fragt eine ältere Frau: „Gnädige Frau, was müssten Sie tragen, damit Sie Ihr Mann noch attraktiv findet?"

    Die Frau antwortet spontan:
    "Eine Kiste Bier!"

    Passend zum Nacktbus im "Sag was über den User über dir" Fred

    Der Heiligen Jungfrau ist im Himmel langweilig. Sie fragt Gott: "Darf ich wieder leben? Hier ist mir so fad." Gott: "In Ordnung, aber du musst mich jeden Tag anrufen, und sagen, was du getan hast!" Jungfrau Maria: "Na gut!"
    Einen Tag später, Anruf bei Gott: "Hallo! Hier ist die Jungfrau Maria! Heute hat jeder geraucht, also hab ich es auch getan!" Gott: "Naja, kann mal passieren, ist nicht so schlimm!" Am nächsten Tag wieder ein Anruf bei Gott: "Hallo! Hier ist die Jungfrau Maria! Heute hat jeder gesoffen, also hab ich's auch getan!" Gott: "Naja, kann mal passieren, ist nicht so schlimm!"
    Am nächsten Tag ein Anruf bei Gott: "Hallo! Hier ist Maria…"

    Als der Penis um Gehaltserhöhung gebeten hatte:

    Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

    + Ich arbeite hart körperlich
    + Ich arbeite in großen Tiefen
    + Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
    + Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht frei
    + Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
    + Überstunden werden nicht bezahlt
    + Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
    + Ich arbeite bei hohen Temperaturen
    + Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

    Lieber Penis,

    nach der sorgfältigen Prüfung Ihres Antrages, ist die Kommission zu dem
    Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

    + Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
    + Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
    + Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
    + Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen werden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf

    + Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck
    gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu
    arbeiten
    + Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
    + Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
    + Sie gehen lange vor 65 in Rente
    + Sie können keine Doppelschichten übernehmen
    + Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne die Arbeit beendet zu haben

    + Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie auch noch ständig
    den Arbeitsplatz verlassen sehen, in Begleitung von zwei sehr
    verdächtig
    aussehenden Säcke!!!

    Eine Frau möchte ihrem Sohn einen unangekündigten Besuch
    abstatten. Sie klopft an die Tür und schließt sie sich schließlich selbst auf.

    Als sie die Wohnung betritt, findet sie ihre splitternackte Schwiegertochter auf der Couch
    vor. Aus dem Lautsprecher ertönt sanfte Musik, die Kerzen sind
    angezündet und ein wohlriechender Duft erfüllt den Raum.
    „Was machst du denn da?!”, fragt sie.
    „Ich warte darauf, dass Jeff von der Arbeit nach Hause kommt”, erklärt die verdutzte Schwiegertochter.
    „Aber du bist NACKT”, schreit die Schwiegermutter entsetzt.
    Da erwidert die Schwiegertochter selbstbewusst: „Das ist mein Liebeskleid.”
    „Dein Liebeskleid? Aber du bist … nackt!”
    „Jeff liebt mich und er liebt es, wenn ich dieses Kleid trage. Es törnt ihn
    unwahrscheinlich an. Jedes Mal, wenn er mich in diesem Kleid sieht, wird
    er sofort zum Romantiker und kann nicht genug von mir kriegen!“
    Inspiriert verabschiedet sich die Schwiegermutter.
    Als sie nach Hause kommt, zieht sie sich aus, duscht, legt eine romantische
    CD auf, legt sich auf die Couch und wartet gespannt auf ihren Ehemann.
    Als dieser endlich nach Hause kommt, sieht er sie in einer eindeutigen
    Pose auf der Couch liegen.
    „Was machst du denn da?”, fragt er.
    „Das ist mein Liebeskleid“, flüstert sie lustvoll.
    „Das muss mal wieder gebügelt werden. Was gibt’s zum Abendessen?“

    ENGLISH
    is not easy...

    -Do You speak English?
    - Yes
    -Name?
    - Abdul al Rasib
    -Sex?
    - yes, 2-5 times a week.
    -no, no, I mean male or female!
    -Yes, male, female, sometimes camel...
    -Holy cow!!
    - Yes, cow, sheep,....
    -but isn´t it hostile?
    -Horse style, doggy style, any style!!
    -oh dear...
    - No, no, deer runs too fast....

    Anruf bei der Polizei: `Bitte kommen Sie schnell! Da streiten sich zwei Frauen um mich!`
    Polizist: `Ich verstehe Ihr Problem nicht...?`
    Anrufer: `Die Dicke ist am gewinnen!!!`

    Vatern liegt mit einer Pfeife im Schlafzimmer, die Bettdecke wölbt sich nach oben.
    Kommt der kleine Sohnemann ins Zimmer. "Du,Papa, was ist das?"
    "Das ist ein Zirkuszelt. Mama und ich spielen Zirkus. Geh hinaus zur Mama und sag ihr, sie soll kommen. Wir spielen die Bärennummer!"
    Sohnemann geht hinaus zur Mama und sagt: "Du,Mama, du sollst zum Papa kommen und mit ihm die Bärennummer spielen!"
    Mama zu ihrem Sohnemann: "Geh zum Papa und sag ihm, der Bär kann heute nicht. Der Bär hat Nasenbluten!"
    Sohnemann geht zum Papa und berichtet:" Mama hat gesagt, der Bär hat Nasenbluten und kann deshalb nicht!"
    Daraufhin sagt der Vater: "Geh zur Mama und sag ihr, dann muss sie die heutige Vorstellung abblasen!!"

    Es lebe der Zirkus!!

    Albert tanzt ganz eng mit Sabine.
    Plötzlich greift Sabine sich in den Ausschnitt, holt ihre linke Brust heraus und fragt ihren Tanzpartner:
    "Ist die platt?"
    Albert guckt verdutzt und sagt: "Nein, nein!"
    Daraufhin holt sie die andere Brust heraus, hält sie ihm vors Gesicht und fragt:
    "Und die, ist die platt?"
    Albert wird rot und schüttelt heftigst den Kopf.
    "Also bitte, dann kannst du ja deinen Wagenheber wieder einziehen!!"

    Die etwas andere Schöpfungsgeschichte.

    Am Anfang bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, mit grünen und gelben Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange gesund leben konnten.
    Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?"
    Und der Mann sagte "Gerne!" und die Frau fügte hinzu: "Und mir noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu....!" - und so gewann jeder 5 Kilo.
    Und Gott schuf den Joghurt um der Frau die Figur zu erhalten, die der Mann so liebte.
    Und Satan brachte das weiße Mehl und den Zucker und kombinierte sie.
    ...Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 44.
    Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat....!"
    Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage...
    Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mind. ein Loch.
    Gott aber verkündete: "Ich habe Euch Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen.....
    Und der Teufel steuerte kleine Bries, Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei,
    für die man schon fast einen zweiten Teller benötigt.....
    Und der Cholesterinwert des Menschen ging durch die Decke....
    Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlieren würden...
    Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten muss.....
    Die Männer und Frauen lachten und weinten vor den flackernden Bildschirmen und fingen an, sich in Jogginganzügen aus Stretch zukleiden.
    Daraufhin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend....
    Und der Teufel entfernte die gesunde Schale, zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett frittierte und mit Unmengen von Salz bestreute.
    Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr...
    Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien zu sich nähmen...
    Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: "Noch Pommes und einen Milchshake dazu?"
    Und der Mensch sagte: "Klar, eine extra grosse Portion, mit Ketchup und Majo...!"
    Und der Teufel sagte: "Is(s)t gut!"
    ...Und der Menscherlitt einen Herzinfarkt.
    Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen...
    Und der Teufel die gesetzliche Krankenversicherung...

    Einmal editiert, zuletzt von Senior-Crack (24. Februar 2015 um 09:13)

    Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
    Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.″
    Der Polizist fragt: ″Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?″
    Der Mann antwortet: ″Meine Frau...!!!"