Witze

    3 Samurai stehen zusammen und diskutieren, wer den der Beste von ihnen sei. So gehen sie in einen Raum wo sich 4 Fliegen befinden.
    Der 1. nimmt sein Schwert, lässt es durch die Luft zischen und während er es zurück in die Scheide schiebt sieht man 4 Stücke von einer Fliege herunterfallen. Er bedankt.
    Der nächste Samurai sagt: Das war noch gar nichts, schaut euch das an. Er nimmt sein Schwert, macht ein paar elegante Schwünge, schiebt es zurück in die Scheide und bedankt sich. Er hat es geschafft innerhalb kurzer Zeit 2 der übrigen 3 Fliegen zu zerkleinern.
    Der letzte Samurai sagt: Das war noch gar nichts!
    Er nimmt sein Schwert und fuchtelt damit minutenlang wie wild durch die Luft. Dann steckt er es wieder weg und bedankt sich.
    Die anderen beiden Samurai sind etwas verwundert und sagen:
    Aber die Fliege lebt ja noch!
    Daraufhin antwortet der letzte Samurai:
    Ja sie lebt noch, aber sie wird nie wieder Sex haben!

    mfg hockeyfan

    EU-Ratsverhandlungen in Brüssel.
    Anwesend: Gusenbauer, Blair und ein Sekretär.
    Am Ende des Gesprächs stehen alle drei auf, und rempeln unabsichtlich aneinander.

    Der Sekretär sagt: "I am sorry!"

    Tony Blair antwortet: "I am sorry, too!"

    Darauf Gusenbauer: "I am sorry three!" :D

    der topmanager eines grosskonzerns muss für ein paar tage zu einer gründlichen vorsorgeuntersuchung ins krankenhaus. dort geht er allen ziemlich auf den wecker, wegen seiner allüren und weil er das krankenhauspersonal herumkommandiert wie seine konzernangestellten.

    keiner will mehr mit ihm zu tun haben. einzig die alte, erfahrene stationsoberschwester ist ihm gewachsen. sie geht in sein zimmer und sagt: "ich muss ihre körpertemperatur messen".

    nachdem er sich einige minuten lang auch darüber beschwert hatte, legt er sich endlich ins bett, verschränkt seine arme und sperrt den mund weit auf.

    "nein, tut mir leid", sagt die schwester, "für diese untersuchung kann ich die temperatur nicht im mund messen".

    wieder regt sich der manager minuten lang auf, dreht sich dann doch auf den bauch und macht seinen hintern frei.

    nachdem er das einführen des thermometers gespürt hatte, hört er die schwester sagen: "ich muss jetzt schnell etwas anderes erledigen, bleiben sie so liegen, wie sie jetzt sind, und rühren sie sich nicht, bis ich wieder zurück bin".

    die schwester verlässt das zimmer und lässt die zimmertür sperrangelweit offen stehen. der manager atmet schwer und flucht wiederholt in das kopfkissen, wenn er vom gang her das lachen der leute hört, die an seinem zimmer vorbeikommen.

    nach fast einer stunde kommt sein arzt ins zimmer: "was ist denn hier los?", fragt der arzt.

    "was hier los ist, herr doktor? haben sie noch nie gesehen, wie bei einem patienten die körpertemperatur rektal gemessen wird?", der manager verärgert.

    nach einer kleinen pause der arzt: "nun, ich muss gestehen: ´nein´". jedenfalls nicht mit einer roten nelke".

    Bundeskanzler Gusenbauer läßt sich im Frühjahr 2007 bei der Landwirtschaftsmesse in einem eigens am Messegelände geschaffenen Gehege für Nutzschweine in einer Reihe mit den Tieren fotografieren.
    Sein Pressesprecher bittet die Journalisten, am nächsten Tag doch nicht wieder so gemein zu sein, und einen Unsinn wie "Gusenbauer und die Schweine" oder ähnliches unter das zu veröffentlichende Bild zu setzen. Die Austria Presse Agentur versichert, dies werde man nicht tun.
    Am nächsten Tag sieht man das Bild Gusenbauers mit den Schweinen in der Zeitung. Darunter steht bloß: "Bundeskanzler Gusenbauer (3.v.l.)".

    ________________________________________________

    Eines Tages entscheidet Gott, völlig unzufrieden mit der Menschheit und
    deren Sünden, dass er allem ein Ende setzen wolle.
    Er vereint alle Staatschefs der Welt, um ihnen seinen Entscheid, dass er die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde, persönlich mitzuteilen.
    Also sprach Gott:
    "Ich habe euch alle hier versammelt, um euch mitzuteilen, dass ich die
    Menschheit in 24 Stunden vernichten werde!"
    Und die Staatschefs antworteten: "Aber Herr..."
    Und Gott:" Nichts ABER..., es reicht, die Menschheit hat kein Recht, weiter zu existieren. Kehrt also in eure Länder zurück und teilt euren Völkern mit,
    dass sie sich vorbereiten sollen. Ihr habt 24 Stunden!"
    Der erste, der sein Volk informierte war George W. Bush.
    In einer Rede an die Nation ließ er verlauten: "Mein geliebtes Volk, ich
    habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.
    Die gute ist, dass Gott existiert. Er hat mit mir gesprochen, aber dies
    wussten wir ja eigentlich schon.
    Die schlechte ist, dass diese große Nation, unser großer Traum, in 24
    Stunden nicht mehr existieren wird. Es ist der Wille Gottes!"

    Fidel Castro vereinte alle Kubaner und sprach:
    "Compañeros, kubanisches Volk, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch.
    Die erste ist, dass Gott existiert, er hat mit mir gesprochen. Ja, ich habe
    ihn gesehen und war ganz in seiner Nähe!! Die ganze Zeit war ich auf dem falschen Weg!!
    Die zweite schlechte Nachricht ist, dass diese wunderbare Revolution,für
    die wir uns so sehr eingesetzt haben, in 24 Stunden vorbei sein wird. Es ist der Wille Gottes!!

    Und zu guter Letzt wandte sich auch noch Wolfgang Schüssel an sein Volk:
    "Heute ist ein ganz spezieller Tag für alle, denn ich habe zwei gute
    Nachrichten.
    Die erste gute Nachricht ist, dass ich ein Gesandter Gottes bin, denn ich habe persönlich mit ihm gesprochen.
    Die zweite gute Nachricht ist, dass die ÖVP hält was sie verspricht. Es ist so, wie ich es während des Wahlkampfes verkündet habe:
    In 24 Stunden, ja, ihr hört richtig, in 24 Stunden gibt es in diesem Land keine Arbeitslosigkeit, keinen Drogenhandel, keine Verbrechen, keine
    Asylwerber, keine Transportprobleme, keine Steuererhöhungen, kein Elend und keine Armut mehr..."

    2 Mal editiert, zuletzt von Pausentee (7. Oktober 2006 um 15:18)

    Twenty-eight years ago, Herman James, a Tennessee Mountain man, was
    drafted by the Army.

    On his first day of boot camp, the Army issued him a toothbrush. That
    afternoon, an Army dentist yanked several of his teeth.

    On his second day, the Army issued him a comb. That afternoon, an Army
    barber sheared his head.

    On his third day, he was issued a jock strap.

    The Army is still looking for him

    Ein Kunde kommt in einen Grazer Lebensmittelladen und bestellt beim
    jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."
    Hinten im Laden: "Hey Chef: Da draussen ist ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen", da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht.
    Der Junge ergänzt:"...und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben."
    Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.
    Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?"
    "Aus Wien, Meister!"
    "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine
    schöne Gegend, oder?"
    "Tja, Chef, ich hab es dort nicht mehr ausgehalten! In Wien gibts nur Fussballspieler und Nutten!"
    "Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von Wien..."
    "Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?"

    in einer seniorenresidenz sitzen eine witwe und ein witwer beim abendenessen an einem tisch gegenüber. sie kennen sich schon seit einigen jahren. dem witwer gefällt die witwe. er macht ihr schöne augen, sie schickt ihm interessierte blicke zurück.

    bei der nachspeise angelangt, nimmt er seinen ganzen mut zusammen und frägt sie: "willst du mich heiraten?"

    nach einer überlegungszeit von ca 6 sekunden antwortet sie: "ja. ja, ich will!"

    der witwer schwebt auf wolke sieben, sie tauschen noch ein paar komplimente aus und gehen danach schlafen. und zwar jeder in sein zimmer.

    am nächsten morgen ist der witwer total verzweifelt. er kann sich beim besten willen nicht mehr daran erinnern, ob sie auf seinen heiratsantrag nun "ja" oder "nein" gesagt hat. anzurufen getraut er sich nicht. vorerst nicht. erst gegen mittag, als ihm trotz ständigen nachdenkens ihre anwort immer noch nicht eingefallen ist, ruft er sie an.

    zunächst teilt er ihr mit, dass sein erinnerungsvermögen in letzter zeit erheblich nachgelassen hätte. dann kommt er auf das wunderbare gemeinsame abendessen zu sprechen. und schließlich fasst er den mut sie direkt zu fragen, ob sie nun "ja" oder "nein" geantwortet hätte auf seinen antrag.

    "ich habe ´ja´ gesagt. und wenn ich ´ja´ sage, dann meine ich auch ´ja´", antwortet die witwe.

    der witwer schwelgt vor glück über diese anwort und darüber, dass er sich getraut hat, nachzufragen und seiner verzweiflung ein ende zu setzen.

    doch da fährt die witwe fort am telefon: "ich bin richtig froh, dass du angerufen hast. ich habe nämlich den ganzen vormittag darüber gegrübelt, zu ´wem´ ich gestern abend ´ja´ gesagt habe".

    Ein Jesenice fan kommt nach der Eishockeyspiel nach Hause. Die Frau ist schon wieder beleidigt und sagte: " du liebst Eishockey mehr als mich". Der Kerl denkt am bisschen nach und sagte: "Ja das stimmt". Die Frau faengt an zum weinen. Aber der Mann beruhigt sie gleich: " Es stimmt zwar dass ich Eishockey mehr als dich liebe, aber daswegen liebe ich dich viel mehr als Fussball".

    Was kommt dabei raus, wenn man einen Fussballfan mit einem Husky kreuzt?


    Entweder ein dummer Hund oder ein winterfester Säufer ....

    Wie der Hase so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine
    Fuchswelpen spielen.
    Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie
    dich!"
    Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..." und er geht
    weiter.
    Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.
    Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht,
    dann frisst sie dich!"
    Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..."
    Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:
    "Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
    Der Hase will gerade erwidern: "Wenn deine Mama kommt, dann f***...", als
    plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem
    Hasen her rennt.


    Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als
    die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.
    Der Hase rennt um sein Leben, bis der Bau in der Mitte so eng wird, dass
    die Füchsin stecken bleibt.
    Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum
    Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:

    "Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen ..."

    Ein älterer Kärntner bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen...

    "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

    Der Priester sagte: "Das war wundervoll von dir und du brauchst dafür nicht zu beichten."

    "Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit täglichem Sex erkenntlich zu zeigen.

    "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben.

    "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, daß der Krieg vorbei ist?

    ***************************************************

    Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

    "Ich bin der Papst!"

    "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

    "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

    "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt..."

    Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

    "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

    Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

    "Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht, ich weiß nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus.
    Jeeesus!"

    Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"

    Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

    "Moment", sagt Jesus, "den schau ich mir mal an, bin gleich zurück."

    Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

    "Ich fass es nicht", jappst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischereiverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

    Ein Bauer kauft einen neuen, jungen Hahn und bringt ihn auf den Hof.

    Der junge Hahn läuft gleich zum alten Hahn und sagt: "Du gibst mir sofort alle deinen Hennen!"
    Der Alte: "Lass mir wenigstens eine Henne!"
    Der Junge: "Nein! Aber wenn du lauter krähen kannst als ich sollst du deine eine Henne haben."
    Der Alte: "Du weißt ja, ich bin alt und ich kann nicht mehr so laut krähen. Machen wir einen Wettlauf: Du gibst mir 20 Meter Vorsprung und wenn ich schneller bin, bekomme ich die Henne - sonst nicht."
    Der Junge: "Na gut, das soll kein Problem sein."

    Der Alte läuft weg. Nach 20 Meter startet der Junge, verfolgt den alten Hahn.
    Plötzlich ein Knall.
    Der junge Hahn fällt tot um.

    Der Bauer - nachdenklich - mit dem Gewehr in der Hand:
    "Komisch, das ist jetzt schon der dritte schwule Hahn!"

    Anruf in der Polizei-Leitstelle:
    "Hilfe, ein Gleis liegt auf dem Bahndamm!"
    Darauf der Beamte genervt: "Na das will ich doch auch hoffen!"

    Kurze Zeit später meldet sich der Anrufer erneut und fleht:
    „Bitte kommen Sie, jetzt wulde del alte Mann übelfahlen!“

    Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden.

    Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem
    Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke,
    schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

    Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee
    war und Wind mit bis zu 75 km/h.

    Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass
    das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

    So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich
    zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner
    Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter
    draußen ist furchtbar."

    Ganz verschlafen antwortete sie:

    "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheißwetter ist mein
    Mann mit dem Motorrad unterwegs."

    Zitat

    Original von Uradler_16
    Der ober Witz ist es das man durch den Karawankentunnel 6,50 zahlt !!!!

    Diese (vielleicht sogar berechtigte) Kritik im Witze-Thread ist aber auch ein "Witz"...! X(

    Stilblüte aus einem Schüleraufsatz (nicht jugendfrei?):

    "Heute waren wir beim Weltspartag, wo alle eine Sparbüchse bekamen. Ich bekam einen Hamster, bei dem man vorne das Geld einwerfen kann. Meine Schwester hat auch eine Sparbüchse bekommen. Sie ist ein Schwein und hat hinten den Schlitz."


    Entscheidung des Obersten Gerichtshofes vom 28.8.1968, 5 Ob 22/68

    "Wird durch das Tragzeitgutachten die Vaterschaft des Beklagten nach einem zeitlich bestimmten und vom Beklagten zugegebenen Geschlechtsverkehr mit der Kindesmutter ausgeschlossen und bestreitet der Beklagte einen weiteren Geschlechtsverkehr mit der Kindesmutter innerhalb der kritischen Zeit, trifft das Kind die Beweislast für einen weiteren Verkehr."

    :rolleyes:

    4 Mal editiert, zuletzt von Pausentee (14. November 2006 um 16:17)

    Alfred Gusenbauer fährt nach Deutschland um Edmund Stoiber zu besuchen.
    Er fragt, wie denn in Deutschland so die Grosse Koalition funktioniere, und was das Geheimnis des Erfolges der Deutschen Bundesregierung sei. Stoiber sagt: "Wir sind einfach die gescheitesten in Europa, und wenn einmal jemand was nicht weiß, kann er sofort jemanden fragen!"

    Gusenbauer denkt sich, das will ich wissen, und fragt Herrn Stoiber: "Ein kurzer Test, Herr Ministerpräsident: Wer ist das Kind Ihres Vaters, wenn es nicht Bruder oder Schwester von Ihnen ist?" Stoiber überlegt, kommt nicht drauf und ruft Angela Merkel an. Er fragt sie, wer denn das Kind des Vaters sei, wenn es nicht ihr Bruder oder Schwester sei. Merkel antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Na, ich!!"

    Gusenbauer, der das Telefongespräch mitgehört hatte ist begeistert und fliegt zurück nach Wien, wo er Wolfgang Schüssel trifft. Er erzählt Schüssel: "Die Deutschen sind so gescheit - die wissen alles. Und wenn einmal einer was nicht weiß, dann kann er sofort jemanden fragen!"
    Schüssel entgegnet skeptisch: "Was können die schon wissen, was ich nicht weiß?", worauf ihm Gusenbauer die Frage stellt: "Wer ist das Kind Deines Vaters, wenn es nicht Bruder oder Schwester von Dir ist?"

    Schüssel überlegt minutenlang - ohne Ergebnis. Dann antwortet er: "Ich werde eine Telefonkonferenz abhalten um mit dem Bundesparteivorstand spätestens bis zum Abend zu einer für alle befriedigenden Auflösung dieses Problems zu kommen!"

    Schüssel ruft Grasser an. "Hallo, Karl-Heinz! Ich hab eine kurze Frage. Kannst Du dieses Problem lösen: Wer ist das Kind Deines Vaters, wenn es nicht Bruder oder Schwester von Dir ist?" - Grasser antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Na, ich!"

    Daraufhin ruft Schüssel Gusenbauer an:
    "Ich hab die Lösung Freddy! Das Kind ist der Karl-Heinz Grasser!"

    Gusenbauer entgegnet:
    "Du bist ein schöner Trottel, Wolfi! Es ist die Angela Merkel!"

    in einer ziemlich langen schlange vor einem bankschalter beginnt ein kerl, den rücken seines vordermanns zu massieren. überrascht, dreht sich der vordermann um und schnarrt: "was zum teufel machen Sie da?".

    "nun, Sie müssen wissen, ich bin heilmasseur. ich habe gesehen, dass Ihr rücken total verspannt ist, deshalb musste ich ihn massieren. manchmal kann ich einfach nicht anders, als meine heilkunst auszuüben!"

    "das ist wohl das bescheuertste, was ich seit langem gehört habe!", so der vordermann. "ich bin rechtsanwalt. konnten Sie wahrnehmen, dass ich deswegen den kerl vor mir gef****t hätte?"

    ein mann kommt unangekündigt und überraschend einen tag früher am frühen morgen von einer geschäfstreise zurück. auf der fahrt vom flughafen zu seinem heim frägt er den taxifahrer, ob er sein zeuge sein würde. er habe nämlich seine frau im verdacht, dass sie ihn betrüge und vermute, er könne sie in flagranti erwischen.

    "selbstverständlich!", der taxifahrer. die zwei schleichen auf zehenspitzen ins schlafzimmer, schalten das licht ein, reissen die decke zurück und finden tatsächlich die frau mit einem mann im bett.

    der ehemann zieht einen revolver, hält ihn dem nebenbuhlern an den kopf, die ehefrau beginnt laut zu schreien:

    "tu es nicht! dieser mann ist sehr großzügig. wer, glaubst du, hat den mercedes bezahlt, den ich dir zum 40. geburtstag geschenkt habe? wer das boot, das wir letztes jahr zusammen gekauft haben? er!".

    der ehemann wendet sich zum taxifahrer und frägt ihn: "was würdest du in so einem fall tun ?"

    der taxler lächelt milde und sagt: "ich würde ihn zudecken, bevor er sich eine erkältung holt".

    Zwei Schmankerln:

    Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann Nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

    "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRENNEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"

    Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: 'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????' Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'


    --- --- ---


    Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brüste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee:
    Wenn du moechtest, dass deine Brueste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen fuer ein paar Sekunden.
    Ich bin ja wirklich aufgeschlossen fuer alles und holte mir etwas Papier und rieb es etwas vor dem Spiegel. "Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
    "Sie werden im Laufe der Jahre staendig wachsen", war seine Antwort.
    "Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen Meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden ?"
    Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"

    1. Dezember
    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier
    am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
    Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige
    Weihnachtslieder spielen.
    Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...

    Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann
    verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
    Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk
    einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

    Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
    Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung


    2. Dezember
    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen
    Kollegen isolieren.
    Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unserigen nicht ganz konform
    gehen:
    Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen.
    Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

    Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
    Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung


    3. Dezember
    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen
    Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert.
    Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf
    hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird....

    Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die
    Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel
    Geld.
    Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung


    7. Dezember
    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch
    weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an
    den Toiletten reservieren zu können.
    Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen,
    sondern haben einen Tisch für sich alleine.
    Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
    Endlich zufrieden?
    Tina Bartsch-Levin Leiterin Klappsmühle


    9. Dezember
    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und
    einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die
    Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
    Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalvergewaltigung


    10. Dezember
    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Vegetarier!
    Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun paßt oder
    nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!!
    Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12.
    möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu
    können.
    Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!
    Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie
    aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
    Ich wünsch Euch allen ****** Weihnachten, besauft Euch und krepiert
    !!!!!
    Die ******** aus der dritten Etage.


    14. Dezember
    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die
    baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht.
    Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen
    zur guten Besserung ins Sanatorium.
    Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen.
    Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
    Josef Benninger Interimsleiter Personalabteilung


    ***************************************************


    Große Aufruhr im Wald!

    Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste. Alle fragen sich, wer denn nun da drauf steht.

    Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"

    "Ja", sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."

    Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht.
    Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
    Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste steht, brodelt. Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.

    "Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".

    Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären.
    Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.

    Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.
    Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.

    "Bär, steh ich auch auf der Liste?"
    "Ja, auch du stehst auf der Liste"
    "Kannst du mich da streichen?"
    "Ja klar, kein Problem"

    Einmal editiert, zuletzt von cappin0 (20. Dezember 2006 um 19:26)