Feymann in einer Bar in London.
Feymann: "One martini, please!"
Barkeeper: "Dry?"
Feymann: "No, I said ONE, please!"
Merkl in einem Restaurant in London.
Kellner: "Are you finish?"
Merkl: "No, I am GERMAN!"
lool witze über Feymann und Merkl, Edi du bringst es 
lool witze über Feymann und Merkl, Edi du bringst es
war nur eine Reaktion auf das Vorpost von Senior-Crack. Oder findest DEN so viel besser?
er hat es zumindest geschafft den namen richtig zu schreiben, du mokierst dich über die english-abilities der beiden und schaffst es beide namen falsch zu schreiben, das find ich witzig 
...ist zwar kein Witz aber fand ich lustig, grade auf Facebook gesehen, das hier gibts auf Amazon zu kaufen... Edler teleskop Eierkratzer für den Mann von Heute
Produktbeschreibungen
Gentlman Ballscratcher - Der edle Eierkratzer
Unglaublich, aber ein echter Verkaufsschlager bei uns! Selbst jeder Geschäftsmann oder Manager muss sich ab- und an am besten Stück kratzen. Dieser hochwertige und versilberte Eierkratzer in einer eleganten Geschenkbox ist der Renner unter den Geschenken.
ausfahrbares Teleskop bis zu 23,5cm.
Maße der Box: 23,5 cm x 5 cm
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch! Davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte einmal einen Moment, ich frage den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenne ich nicht. Ich weiß von nichts. Aber warte einmal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich schaue mir den einmal an. Bin gleich zurück!"
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch...!"
Ein Österreicher fährt in die Schweiz und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf Gratis-Sex!
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach Gratis-Sex.
"O.k." sagt der Tankwart, "nennen sie mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7" sagt der Österreicher.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal?!"
3 Wochen später stoppt der Österreicher wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach Gratis-Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2" sagt der Österreicher.
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren!"
Die beiden Österreicher fahren weg und der Freund sagt:
"Ich meine das ist Betrug, der Schweizer gibt niemals Gratis-Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
"Nein, nein" sagt der Österreicher, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen...!!"
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau
"An meine liebe Ehefrau":
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann":
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möcht ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18! Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.
2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.
Als sie sich nach Jahren wieder mal treffen, stellt sich heraus, dass der eine doch geheiratet hat.
"Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"
"Jo, weisst eh, jeden Tag des Saufn, ins Puff gehn und Geld verprassen, des hot mi nimma gfreit..."
"Jo, und jetzt?"
"Jetzt taugts ma wieder!"
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"Herr Doktor, diese Prostatauntersuchung hat ja höllisch weh getan!"
Doktor: "Naja, tut mir leid, aber ich habe zwei Finger verwendet."
Patient: "Warum denn das?"
Doktor: "Ich war mir nicht sicher und musste eine zweite Meinung einholen!"
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"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
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Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:
"Sie müssen unbedingt raschest mit dem Trinken aufhören.
Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
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Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
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Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, bitte kommen sie, ich habe sooooo große Schmerzen."
"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch..."
Ein junger Mann kommt in die Apotheke:
"Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was."
Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom.
Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: "Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein, vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen."
Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe und hält sich die Hand vor das Gesicht.
Seine Freundin flüstert:
"Wenn ich gewusst hätte, dass Du keine Tischmanieren hast, hätte ich Dich nicht zu meinen Eltern mitgenommen."
Darauf der Freund: "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater der Apotheker ist, wäre ich erst gar nicht gekommen...!"
Treffen sich zwei.
Fragt der eine den anderen: "Sag, was machst du am Wochenende?"
Sagt der zweite: "Na, ich hau mich auf die faule Haut."
Nach kurzem Überlegen ergänzt er: "Und wenn sie nicht zuhause ist geh ich in die Eishalle!"
Es kommt auf die Sichtweise an:
Perspektive 1: (weiblich)
Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "Gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen." "Meiner auch!" antwortet die andere. "Und wie war's?" "Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und geschlafen. Wie war's bei dir?" "Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft!"
Perspektive 2: (männlich)
In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer. "Und? Hast gestern?" "Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht. Und bei Dir?" "Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war, habe ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern."
Die Leistungen von Kaspitz und Pewal und die hohlen Durchhalteparolen von Stewart sind in meinen Augen ein ziemlicher Witz.
Die Leistungen von Kaspitz und Pewal und die hohlen Durchhalteparolen von Stewart sind in meinen Augen ein ziemlicher Witz.
Humor ist, wenn man trotzdem lacht, oder wie?
Zwei Löwen liegen im Österreichischen Nationalzirkus nebeneinander im Käfig. Rauzt der eine: "Alter, warum bekomm ich eigentlich jeden Tag zweihundert Kilo Fleisch, werde fetter und fetter, kann mich kaum mehr bewegen und DU? Du bekommst nur pro Tag drei Nüsse und eine Eichel?" Antwortet der andere: "Ich sitze auf dem Planposten von einem Eichhörnchen!"
9 out 10 guys prefer girls with big breasts.
The 10th guy prefers the 9 guys....
Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere.
Er antwortet: "Ich muss ihnen etwas gestehen, möchte sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er: "Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."
"O.k.." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.
Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst du jetzt?"
"Schwester, vergeben sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."
Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schw.. und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"
Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am Straßenrand ein kleines, ganz in rot gekleidetes Männchen.
Er hält an und der Kleine sagt zu ihm: "Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin schw.l."
Der Fahrer gibt ihm eine Cola und fährt weiter.
Zehn Minuten später sieht er einen kleinen blauen Mann.
Wieder stoppt er und der Kleine sagt zu ihm: "Ich bin ein kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin schw.l und habe Hunger."
Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter.
Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon leicht gereizt: "Na, Du grüner, schwuler Zwerg, was willst Du denn?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere...!"
Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an.
Fragt die Oma: "Wohin willst du?"
"In die Apotheke zum Viagra kaufen!"
Die Oma: "Ich komme mit!"
"Warum denn das?" will der Opa wissen.
" Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze!"
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Ein Südburgenlandler und ein Nordburgenlandler sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.
Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."
Der Südburgenlandler: "Wos hot a g'sogt?"
Der Nordburgenlandler: "Mir fliagn saumäßig hoch."
1/2 Stunde später meldet sich wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außentemperatur von -59°."
Der Südburgenlandler "Wos hot a g'sogt?"
Der Nordburgenlandler: "Draußn is saumäßig kolt."
Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
Der Südburgenlandler: "Wos hot a g´sogt?"
Der Nordburgenlandler: "De wos huastn konnst schnacksln...!"
Ein Bischof ist mit seinem Chauffeur unterwegs aufs Land als sie bei einer Strassensperre angehalten werden. Der Polizist tritt ans Fenster und fragt den Chauffeur wer Sie sind und wo Sie hin wollen. Der Chauffeur erklärt es dem Polizisten, der ist zufrieden und schickt Sie weiter. Der Bischof ist neugierig und fragt den Polizist was denn los sei. Der Polizist antwortet, Sie seien auf der suche nach zwei kinderschändern. Die zwei fahren ein Stück weiter und bleiben stehen, der Polizist geht zum Auto und fragt ob Sie noch was brauchen. Da sagt der Chauffeur: "der Bischof und ich haben uns kurz beraten, weit machen es"
Die Wiener Austria schickt ihre Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten und den Verein endlich wieder eine Meisterschaft feiern zu lassen. Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17- jähriges Riesentalent entdeckt hat. Der Manager fliegt daraufhin nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den
Transfer sofort perfekt.
Zwei Wochen später spielen die Bullen im Horr-Stadion und die Austria liegt 20 Minuten vor Schluss 0:3 zurück. Vastic wechselt Kienast aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt vier Tore, eines schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleute loben den Newcomer in den Himmel.
Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er sofort zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutter, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:3 zurück und ich habe mit meinen vier Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Fans, die Mitspieler, die Medien..."
"Großartig", sagt die Mutter. "Ich werde dir jetzt mal über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Straße angeschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande!"
Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutter, das tut mir wirklich leid" reagiert er.
"Es tut dir leid? Es tut dir leid? Es ist verdammt noch mal DEINE Schuld, dass wir nach Favoriten umgezogen sind!"
Eine robust aussehende Gruppe von Motorradfahrer machten eine Ausfahrt.
Als sie plötzlich ein Mädchen zum Sprung von einer Brücke sahen, hielten sie an.
Der Anführer, ein großer stämmiger Mann, steht vor seinem Motorrad und
sagt: "Was machst du denn?"
"Ich werde Selbstmord begehen", sagt sie.
Da er nicht grob erscheinen wollte - er wollte auch eine Gelegenheit
nicht verpassen - fragte er:
"Nun, vor dem Sprung, wie wäre es zuerst mit einem Kuss?"
So tut sie ... Und es war ein langer, tiefer, anhaltender Kuss.
Nachdem sie fertig ist, sagt der Motorradfahrer:
"Wow! Das war der beste Kuss, den ich je gehabt habe.
Das ist ein echtes Talent, das du verschwendest.
Du könntest berühmt sein. Warum begehst du Selbstmord?"
"Meine Eltern mögen nicht, dass ich mich wie ein Mädchen kleide......"
Worin liegt der Unterschied ob einem ein Zwergpudel oder ein Pitbul ans Bein pinkelt?
--> Der Pitbul darf fertig pinkeln!
Die Lehrerin fragt:
"Wer kann mir denn die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen??"
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir sicher die Klasse.
"Susi, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung einer Frau nennen??"
"Die Nasenlöcher", antwortet das Mädchen.
"Hm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Susi die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen der Frau hält??"
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein Wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:
"Na Fritzchen, dann erkläre du uns das einmal."
Und Fritzchen antwortet stolz:
"Damit uns die Frauen beim Blasen nicht ersticken...!!!
Ich wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub".
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten.
Sie sprach in Rätseln.
Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir
sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."
Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch.
Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer
hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."
Seitdem bin ich wieder Single.
