Witze

Speckbrot alias Benjamin Petrik?

Zitat von elmatze

Speckbrot alias Benjamin Petrik?

????????

Edit: Asoo, entschldige, jetzt weiß ich was du meinst. Das hat was mit Facebook zu tun. OK, nur das eines mal klar ist: Ich bin nicht Betrik. Habe das Video nur
auf Facebook gesehen, weil es Petrik dort zu Youtube verlinkt hat und habe es gleich witzig gefunden und hier gepostet.

Zitat von Speckbrot

????????

B.Petrik hat 10 minuten vor dir genau das gleiche Video auf FB gepostet

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn des Gastgebers wie folgt angesprochen:

"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch eine Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, auf denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,
Der Mädchenbusen in der Hand,
Sind beides Dinge, wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
Man innen drinnen deutlich spürt,
Dass unten draußen einer steht,
Der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

Der eine Gast auf einer Party sagt zum anderen: A:"Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen." B:"Und was ist dann passiert?" A:"Wir haben uns kennengelernt!"

Das EU-Rettungspaket

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen irischen Stadt.
Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt.
Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.
An diesem Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die irische Stadt
und hält bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne
die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu
mieten und legt als Kaution einen 100 Euro-Schein auf den Tresen.
Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.

1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein,
rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine Schulden.

2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern.

3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager.

4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro-Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung.

5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten,
die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf
Kredit gegeben hatte.

6. Die Dame rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro.

7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.

In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen
Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt die Stadt.

Niemand produzierte etwas.

Niemand verdiente etwas.

Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.

Ein Personenzug fährt durch Deutschland nach Österreich. Im Klosett findet sich der bahnamtliche Vermerk:
die Benützung ist nur 5 Minuten gestattet !

Schreibt ein Preuße dazu:
wer hier mal watt verrichten will, der möge sich mal sputen, die
Bahnverwaltung gönnt ihm nur zum Kacken 5 Minuten.

Ein Bayer darunter:
wer diesen Vers geschrieben hat, der ist gewiss ein Preißen, denn wer nicht
viel zu fressen hat, hat auch nicht viel zu scheißen.

Ein Schwabe weiter:
wer aber dies geschrieben hat , der war bestimmt ein Bayer, die fressen viel
und saufen viel und scheißen wie die Reiher.

Ein Sachse schreibt:
seht hier die Deutsche Einigkeit, hier tut sichs nicht beweisen, dem einen
gönnens Fressen nicht, dem andern nicht das Scheißen.

Ein Österreicher schließt:
wer Freud und Eintracht sehen will, der braucht nicht weit zu wandern, in
unserm schönen Österreich scheißt einer auf den andern.

I walked into WHSmith today and asked: 'Do you have that new self-help book for men with small dicks?'

Woman says: 'I don't think it's in yet'

'Yeah thats the one'

Schröder und Eichel gehen in Berlin spazieren und kommen an der Auslage eines Geschäftes vorbei.
Schröder: "Schau mal Hans, die Ergebnisse unserer Spar- und Wirtschaftspolitik: Eine Hose zehn Euro, eine Jacke 15 Euro und ein Mantel 50 Euro."
Darauf Eichel verlegen: "Gerhard, das ist doch die Auslage einer chemischen Reinigung".

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Treffen sich zwei alten Bekannte...
a: Wie gehts dir denn?
b: Mir gehts gut, danke! Aber meine Frau ist leider erkrankt.
a: Oje, was hat sie denn?
b: Blasenschwäche!
a: Na geh, das war ja immer ihre Stärke...

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-
Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es
wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es
sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen
respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen
Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der
blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des
Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen,
aber die Blonde schreit ihn an:
"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem kleinen A....loch, das auf Ihrem
Knie sitzt!"

warum schreien vegetarierinnen nicht beim orgasmus?

sie können nicht zugeben das ihnen ein stück fleisch soviel freude bereitet.

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ..."
"Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
Der Sechzehnjährige antwortet:
"Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen ..."

Rekordleistungen am Bau:

China: Staudamm in nur zwei Jahren

USA: Hochhaus in nur einem Jahr

München: Am Morgen erfolgte der erste Spatenstich für die neue Brauerei. Mittags waren schon allen besoffen.

Zitat von orli

Rekordleistungen am Bau:

China: Staudamm in nur zwei Jahren

USA: Hochhaus in nur einem Jahr

München: Am Morgen erfolgte der erste Spatenstich für die neue Brauerei. Mittags waren schon allen besoffen.

Wahrscheinlich bei 'Spatenbräu'

Ein Türke kommt in ein wiener Beisl und bestellt Ziegenmilch.

Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einem "Austria"-Beisl gelandet ist.

Ruckartig will er aus dem Beisl flüchten.

Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt: "Heast Oida, zeast wiad amoi g`würfelt!"

"Ok, wie geht das Spiel ?", fragt der Türke.

"Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriagst ane auf de Pappm", so der Wirt.

"Und was ist bei 6 ?", fragt der Türke.

"Daunn deafst no amoi würfeln!

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Banker-Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen.

Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.

Er fragte den einen Mann: "Warum essen sie Gras?"

"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "deshalb müssen wir Gras essen."

Der Banker-Anwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu mir nach Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."

"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."

"Dann bring sie mit", antwortete der Banker-Anwalt.

Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."

"Dann bringt sie alle mit", sagte derBanker Anwalt.

Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine.

Und als sie so unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Banker-Anwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass sie uns alle mitnehmen!"

Ehrlich gerührt sagte der Banker-Anwalt: "Es ist mir eine Freude euch zu helfen! Es wird Euch bei mir gefallen - das Gras steht fast dreißig
Zentimeter hoch..."

Wien, Einschulung 1. Klasse.

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller
Stolz, dass sie Rapid-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Rapid-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Rapid-Fan bin!"

"Ja so was! Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"

"FC Bayern??? Ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet, als Jugendlicher bei den Bayern-Amateuren gespielt hat und BMW fährt und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell' dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater
ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Rapid-Fan..."

Ein Ehemann gewinnt eine Million Euro, telefoniert gleich mit seiner Frau:
"Ich habe eine Million gewonnen, bereite die Reisetaschen vor."
Meint die Frau: "Welche Reiseklamotten soll ich vorbereiten, die für den Winter oder die für den Sommer?"
Antwortet der Mann: "Das ist egal, hauptsache wenn ich nach Hause komme, bist du weg!"

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.

Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder."

Am zweiten Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm."

Am dritten Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

Ein ausgefallener Hundename

Jeder, der einen Hund hat, nennt ihn Bellooder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals 'Sex' genannt!!
Es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte...

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte.
Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer.
'Aber es ist für einen Hund' antwortete ich.
Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.
'Sie verstehen mich nicht', sagte ich. 'Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin.' Dann warf er mich raus...

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache.
Ich antwortete: 'Ich suche Sex.'
Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt...

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein Extra-Zimmer für Sex bräuchte.
Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.
'Sie verstehen mich nicht', versuchte ich zu erklären. 'Sex hält mich die ganze Nacht wach!'
Aber er meinte nur: 'Mich auch...'

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung.
Jemand fragte mich, was ich hier wollte und ich sagte ihm, dass ich vor hätte, Sex in der Ausstellung zu haben.
Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen.
Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers...

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen.
'Ich komme wegen meinem Hund' sagte ich.
'Welcher ist es denn?' fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte.
'Hasso oder Bello?' 'Wie wär's mit Sex?' fragte ich und bekam eine runtergehauen...

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex.
Ich sagte: 'Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat.'
Der Richter antwortete: 'Ich auch.'
'Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!' beschwerte ich mich.
Er meinte nur: 'Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert'.

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin.
Er fragte mich: 'Was ist denn ihr Problem?'
Ich antwortete: 'Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte und ich fühle mich so alleine.' Der Psychiater antwortete: 'Schauen Sie, mein Herr, sie und ich wissen, dass Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND...!!!'

Greet God,

I write you, because you must help me.

I have seen your Space Shuttle in the television. In color. And so came me the idea to make holidays in the world-room. Alone. Without my crazy wife.

I am the Kraxlhuber. The Hofer Anderl was my clock-clock grandfather.

I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp-tail. She wants that I become Bürgermaster. But I want not be Bürgermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah. And so I want make holidays on the moon. Without my bad half.

But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl.

So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-free. And no standing-place please...

And please do not tell my wife that I want to go alone. She has a big Schrot-gun. She would make a sieve from my ass.

I need not much comfort. A nice double-room with bath and kloo and heating.
And windows with look on the earth. So I can look through my far-glass and see my wife working on the potatoe field. And I and my dog laugh us a branch (hähä). We will kringel ourself before laughing (höhöhöhö)!

Is what losse on the moon? I need warm weather and I hope the sun shines every day. This is very good for my frost-boils.

With friendly Servus, yours

Kraxlhuber"

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage aufs Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den 'Ich weiß auf alles eine Antwort'-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes A....loch!"

As an airplane is about to crash, a female passenger jumps up frantically and announces, "If I'm going to die, I want to die feeling like a woman."

She removes all her clothing and asks, "Is there someone on this plane who is man enough to make me feel like a woman?"

A man stands up, removes his shirt and says, "Here, iron this!".

Zitat von ofiskaa

As an airplane is about to crash, a female passenger jumps up frantically and announces, "If I'm going to die, I want to die feeling like a woman."

She removes all her clothing and asks, "Is there someone on this plane who is man enough to make me feel like a woman?"

A man stands up, removes his shirt and says, "Here, iron this!".