Ähm?
Ich glaub er hat da was verwechselt 
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Wenn du realisierst, dass du den Absprung gerade noch rechtzeitig geschafft hast.
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Wenn du realisierst, dass du den Absprung gerade noch rechtzeitig geschafft hast.
Denen ist ja zuzutrauen, dass sie eigentlich die Mitgliederbefragung gewonnen hat
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Kann kein Zufall sein!
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Na Gott sei Dank!!!!
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Die Steilvorlage für ein Füllhorn an Anekdoten zum schmunzeln.
Böse Zungen behaupten ja,
man könne mittlerweile alle Parteien auflösen und
die SPÖ würde trotzdem nicht als Sieger hervorgehen.
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Ich weiß wer dahinter steckt…
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- Offizieller Beitrag
Und danke, gut ist es
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»Rabbi, heute Abend nach der Trauung, darf ich da endlich mit meiner Frau tanzen.«
»Du weißt doch, dass das Gesetz es nicht erlaubt. Männer tanzen mit Männern, Frauen mit Frauen – verheiratet oder nicht.«
»Aber danach, da darf ich doch meine Frau lieben?«
»Natürlich, wie es in der Heiligen Schrift steht: Seid fruchtbar und vermehret euch.«
Der Bräutigam: »Was ist erlaubt? Nur liegend, oder dürfen wir’s auch im Sitzen tun?«
»Kein Problem.«
»Sie auf mir, ich unter ihr?«
»Erlaubt.«
»Auf dem Küchentisch?«
»Unbequem, aber von mir aus.«
»Oralverkehr?«
»Geht in Ordnung, wenn er nicht den gottgefälligen Zeugungsakt ersetzt.«
»Und im Stehen?«
Der Rabbi haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: »Auf keinen Fall!«
»Wieso nicht?«
»Das könnte zum Tanzen führen.«
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Das ist jetzt extrem blöd, der Thread wurde aufgemacht, bedanke mich herzlich, und dann fällt mir kein Witz ein. Wenn ich muss, kann ich nicht.
Ist wie beim Sex.
Ein schlechter geht immer.
Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme:
Chemiker sagt: H zwei O.
Hebamme sagt: OH zwei!
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"Den Ausruf "Oh, mein Gott!" hört man in Deutschland eher in Pornofilmen als in der Kirche."
Ein katholischer Pfarrer...
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Ich mein, man will ja nicht Tiefstapeln.
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Habe echt nur ich die Ähnlichkeit der Bilder gesehen?
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Habe echt nur ich die Ähnlichkeit der Bilder gesehen?
Nicht verwechseln:
Gutenberg war der Drucker.
Guttenberg war der Kopierer.
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Die hat er sich bei der Übergabe wohl anders vorgestellt,
der König Charles III,
die schottischen Kronjuwelen.
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Eigentlich gehört das ja zu den Motorrad Fahr... ach egal.
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Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, das der Rabbi dankend annimmt.
Der Pfarrer lehnt ab: "Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch einmal zu sich und flüstert ihr ins Ohr: "Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte."
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Tja soll vorkommen
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Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, das der Rabbi dankend annimmt.
Der Pfarrer lehnt ab: "Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch einmal zu sich und flüstert ihr ins Ohr: "Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte."
bzgl katholische pfarrer und kein alkohol fällt mir folgende geschichte dazu ein:
mitte/ende der 80er hat eine freundin von mir in einer kleinen gemeinde bei salzburg als volksschullehrerin gearbeitet. sie hat mir erzählt, dass der pfarrer zumeist im wahrsten sinne des wortes seine predigten sturzbetrunken von der kanzel gehalten hat. und weil er so angesoffen war, ist er gelegentlich von der kanzel gestürzt. zwei männer in der ersten reihe sind dann aufgestanden, haben ihm aufgeholfen, wieder auf die kanzel gebracht, sich wieder hingesetzt und der pfarrer hat weiter gemacht als ob nichts passiert wäre 😊.
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Das klingt unterhaltsam. Vielleicht bekommt man so wieder mehr Schäfchen ins Gotteshaus? Ich würde mal vorbeischauen.
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bzgl katholische pfarrer und kein alkohol fällt mir folgende geschichte dazu ein:
mitte/ende der 80er hat eine freundin von mir in einer kleinen gemeinde bei salzburg als volksschullehrerin gearbeitet. sie hat mir erzählt, dass der pfarrer zumeist im wahrsten sinne des wortes seine predigten sturzbetrunken von der kanzel gehalten hat. und weil er so angesoffen war, ist er gelegentlich von der kanzel gestürzt. zwei männer in der ersten reihe sind dann aufgestanden, haben ihm aufgeholfen, wieder auf die kanzel gebracht, sich wieder hingesetzt und der pfarrer hat weiter gemacht als ob nichts passiert wäre 😊.
Kannte auch so einen. Und der hatte auch noch die Stirn, uns Ministranten für Fehlbestände an Messwein in der Sakristei verantwortlich zu machen!
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Kannte auch so einen. Und der hatte auch noch die Stirn, uns Ministranten für Fehlbestände an Messwein in der Sakristei verantwortlich zu machen!
Darum wurdest du Anwalt.
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Kannte auch so einen. Und der hatte auch noch die Stirn, uns Ministranten für Fehlbestände an Messwein in der Sakristei verantwortlich zu machen!
Und? Warts es? Oder war der einfach nur so bsoffen dass ers nimma gwusst hat?
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Und? Warts es? Oder war der einfach nur so bsoffen dass ers nimma gwusst hat?
Die Älteren haben schon richtig zugeschlagen, wir Jungen haben maximal genippt.
Ortswechsel: Der Boss der Abteilung, ein rechter Geizkragen, hat sich zum Geburtstag immer eine Flasche guten Cognacs gewünscht und vom Team auch bekommen. Und nach der Übergabe des Präsents ist er immer in sein Zimmer gegangen, um Cognacgläser für alle zu holen, aber wegen akuter Telefonanrufe etc nie zurückgekommen. Also ist der Cognac vom Team "getestet" worden, wenn der Boss weg war. Und die Flasche ist, nachdem er angefangen hatte, mit Bleistift auf der Etikette Füllstandsmarkierungen anzubringen, nach dem Ersttest mit billigem Fusel oder gar mit Wasser bis zur jeweils niedrigsten Markierung aufgefüllt worden.
