Witze

[b] Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in
den[/b][b] Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber[/b][b] nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25
Euro[/b][b] an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er
erklärt[/b][b] ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
Sie[/b][b] überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken
es[/b][b] selber nicht mehr machen zu müssen.[/b]
[b] Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch,
aber[/b][b] gleich heute Abend will er es ausprobieren.[/b]
[b] Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe
und[/b][b] Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie
ihren[/b][b] Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.[/b]
[b] "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?"
fragt[/b][b] sie.[/b]
[b] Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:[/b]
[b] "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"[/b]

Noch ein Frosch-Witz:

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie. Kommt
mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr
sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig
den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

"Hör’ gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht.........."

Dr. Oetker

Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht:
"Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."

Er schaut sie an und sagt zornig:
"Jetzt das Licht reparieren? Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."

Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich ‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."

"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Als er nach Hause kommt stellt er fest, dass die Stufe repariert ist. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, dass auch die Kühlschranktür repariert wurde.

"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"

Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen und alles was ich tun musste war, entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“

„Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."

Der erste blonde Männerwitz.

Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend
attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter bis Sekunden
später Mr. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.

Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.

Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragte:
"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

Ein Mann lag seit längerer Zeit im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er
wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.

Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner
Seite. Als ich meinen Job verlor, warst du bei mir. Als dann mein
Geschäft Pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus
verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts
ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du, was ich glaube...?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.

"Was denn, mein Liebling?", hauchte sie.

"Du Schlampe bringst mir Pech!"

Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragte ihn wie er sich so fühle:

„Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht .... gell Herr Doktor?“ sagte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte:
„Lassen Sie mich eine Geschichte erzählen:
Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat. Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt dem Gewehr auf seinem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ... PÄNG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot ...“

„Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich“, lachte der Alte. „Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!“

„Genau“, antwortete der Arzt…

2 Blondinen unter der dusche:
gib mir mal dein shampoo, bitte
ja aber du hast doch eines gleich neben dir...
ja ich weiss, aber hier steht "für trockenes haar" und meine sind doch nass

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2 blondinen unterwegs mit dem fahrrad
1 steigt ab und fängt an die luft aus den reifen zu lassen.
- was machst du? Fragt die andere
- mein sattel ist zu hoch...
Die andere steigt ebenfalls ab und wechselt den sattel mit dem lenker aus.
- was machst denn du?
- du bist mir zu doof, ich fahr zurück...

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2 blondinen schauen sich den mond an
- du was meinst du? Gibt es leben auf dem mond???
- aber klar doch, es brennt doch licht

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1 blondine beschliesst ihr altes auto zu verkaufen Schwierig, da der tacho bereits 250'000km aufweist.
Nach längerem überlegen, beschliesst sie, ihre freundin um rat zu bitten.
Ihre freundin (eine brunette) sagt ihr:
- bist du bereit, etwas illegales zu tun?
- ja, ich muss das auto auf alle fälle loswerden.
- also bring es zu meinem freund tony, der ist automechaniker, er wird dir den tacho auf 50'000km herabschrauben.

Die blondine geht gleich am nächsten tag zu tony, der ihr sofort den tacho umstellt. Einige tage später trifft die brunette wieder auf die blondine und fragt sie:
- na, hast du dein auto verkauft?
- bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50'000km behalte ich es!!!

Zitat von VincenteCleruzio

ein rabbi und ein katholischer priester bei einem gemeinsamen picnic...

Nicht von der schlechten Sorte, jedoch nicht an diesen hier herankommend...

WIE SICH KINDER HEUTZUTAGE BESCHÄFTIGEN:
Julia (5) und Sebastian (5½), ihresgleichen Kindergartenfreunde, spielen an einem verregneten Nachmittag im Kinderzimmer.
Plötzlich meint Julia: "Duhuuuu Sebaaastiaaaaan... Mir is langweilig! Spielen wir heiraten?" Daraufhin meint Sebastian: "Hmmm... ja guuuut, spielen wir!", geht in den Keller, öffnet Papas Werkzeugkiste, nimmt einen Hammer raus, geht rauf ins Kinderzimmer und lässt diesen auf Julias Kopf knallen, die dadurch bewusstlos wird. Eine halbe Stunde später kommt Julia wieder zu Sinnen und sagt wie aus der Pistole geschossen: "Hammerhai???"

Eine 92-jährige Großmutter kommt in eine Sprachschule und sagt:
„Ich möchte gerne Hebräisch lernen - aber das Althebräisch!"

Antwortet das Fräulein am Schalter:
„Tut mir leid, das haben wir nicht in unserem Programm.
Wieso wollen Sie denn gerade diese Sprache lernen?"

Meint die Großmutter:
„Damit ich mit Christus reden kann, wenn ich sterbe und in den Himmel komme."

Das Fräulein fragt:
„Ja sind sie denn sicher, dass Sie in den Himmel kommen?
Was machen Sie, wenn Sie in der Hölle landen?"

Sagt die Großmutter:
„Kein Problem - Serbisch, Albanisch und Türkisch kann ich schon!!!"

*******************

Die Chefs der Schwechater-, Stiegl- und Ottakringer-Brauereien gehen
gemeinsam zum Mittagessen.
Auf die Frage des Kellners, was sie denn trinken wollen, bestellt der Chef der Schwechater Brauerei natürlich ein Krügerl Schwechater, der Chef der Ottakringer Brauerei - wie könnte es anders sein – eine Flasche Ottakringer und der Stiegl-Brauerei-Chef ein großes Cappy aufg'spritzt, worauf er von seinen fassungslosen Kollegen gefragt wird, was denn mit ihm los sei.

Sagt er:
„I hob ma docht, wenns es ka Bier trinkts, dann trink i a kans…!"

********************

3 L des Lebens

Was ist der Unterschied zwischen einem jungen und einem alten Paar...?

Beim jungen Paar besteht die Beziehung aus 3 "L":

- L i e b e
- L u s t
- L e i d e n s c h a f t

Und beim alten Paar....?

auch 3 "L":

- L e s e n
- L u d l ` n
- L i a c h t a u s s c h o l t ` n

Vorgeschichte:

Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall....
Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.

Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist....

Das Gespräch:

Polier: "Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is.
I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt."

Lehrling: "Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned wos´ wohnt!"

Lkw Fahrer: "I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan."

Polier: "Na geh kummts, ana muaß mochn!"

In der Zwischenzeit kommt Bronko vom Billa!

Polier: "He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen, daß Unfall gehabt haben und daß er tot!

Bronko: "O.K. Schef i gehen!"

Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.

Polier: "Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh und ned zum Billa um 2 Kistn Bier!

Bronko: "He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!"

Polier: "..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?"

Bronko: "Na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf. I sagen: 'Du Witwe Maier?' Sie sagen: 'Nein!', und i sagen: 'Na wett ma um zwa Kisten Bier...?'"

Zitat von Senior-Crack

Eine 92-jährige Großmutter kommt in eine Sprachschule und sagt:
„Ich möchte gerne Hebräisch lernen - aber das Althebräisch!"

Antwortet das Fräulein am Schalter:
„Tut mir leid, das haben wir nicht in unserem Programm.
Wieso wollen Sie denn gerade diese Sprache lernen?"

Meint die Großmutter:
„Damit ich mit Christus reden kann, wenn ich sterbe und in den Himmel komme."

Das Fräulein fragt:
„Ja sind sie denn sicher, dass Sie in den Himmel kommen?
Was machen Sie, wenn Sie in der Hölle landen?"

Sagt die Großmutter:
„Kein Problem - Serbisch, Albanisch und Türkisch kann ich schon!!!"

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schon wieder ein ganz toller Witz. Gratuliere. Nur weiter so.

Zitat von markok

schon wieder ein ganz toller Witz. Gratuliere. Nur weiter so.

Bin auch der Meinung, dass man "Witze" dieser Art hier nicht mehr zum Besten geben sollte. Zumal diese Thematik hier in mehreren Diskussionen schon behandelt wurde.

Am Rande bemerkt kann ich in besagtem "Witz" auch nichts Komisches erkennen. Oder soll die Pointe sein, dass Türken, Serben und Albaner in die "Hölle" kommen?
Dieses Verständnis von Komik verträgt sich wohl mit deiner Einschätzung der "zuvielen zweisprachigen Ortstafeln" im "Wie tickt Kärnten"-Thread, hm?

gut, dann dürfen auch keine blondinen-, frauenfeindliche- (ist ja noch schlimmer), burgenländer-, ostfriesen- ,deutsche-...... witze mehr gemacht werden.
und die liste ist ewig lang!!

Zitat von baerli1975

gut, dann dürfen auch keine blondinen-, frauenfeindliche- (ist ja noch schlimmer), burgenländer-, ostfriesen- ,deutsche-...... witze mehr gemacht werden.
und die liste ist ewig lang!!

oooops, bevor ich wieder gesteinigt werde, möchte ich mich in aller form bei allen blondinen entschuldigen.

@ markok:

ich hoffe nur, du hast noch nie österreichfeindliche witze erzählt, denn:

Wer im Glashaus sitzt, soll nicht mit Steinen werfen.

Zitat von baerli1975

gut, dann dürfen auch keine blondinen-, frauenfeindliche- (ist ja noch schlimmer), burgenländer-, ostfriesen- ,deutsche-...... witze mehr gemacht werden.
und die liste ist ewig lang!!

Wesentlich am Witze-Erzählen ist die Pointe, deren Treffsicherheit nicht nur vom Erzähler, sondern auch vom Empfänger abhängt. Jeder hat nunmal einen anderen Sinn von Humor, die Intensität der Pointe liegt somit im Auge des Betrachters. Es ist also ein Unterschied, wenn der "Sender" etwas Zynisches meint, der Empfänger aber nur das Verbale statt den Sinn erkennt oder ob beide auf der gleichen "Wellenlänge" schwimmen. Außerdem, am Rande bemerkt: STS singt ein einem älteren Lied z.B.: "Es brauchen nur drei Menschen zusammenkommen, und schon is ana da Tschusch....", Lukas Resetarits' "Wo Thalia-Strasse?" wurde auch zum Kult - aber wäre einem hier eingefallen, diesen Leuten Rassismus zu unterstellen? Wohl kaum.

Selbstverständlich gibt es Witze, die rassistisch oder faschistisch sind, gewalttätig oder extrem sexistisch, diese sollten hier aber keinen Platz haben (haben sie auch nicht), dürfen aber natürlich erzählt werden, solange Sender und Empfänger auf der gleichen Wellenlänge sind, es nicht an die Öffentlichikeit kommt und niemand davon - direkt - verletzt wird.

Senior-Crack politische Agitation im Witze-Thread zu unterstellen, ist daher nicht korrekt. Er stellt die Witze hier rein, wie sie an Stammtischen und Theken usus sind und läßt auch ein bisschen Gesellschaftskritik dahingehend erkennen, dass eigeintlich DIESE Leute aufgedeckt werden sollen, die sowas nicht als Witz meinen, sondern - und das wäre das Tragische - IM ERNST. Wenn jemand was Politisches loswerden will - im off-topic Bereich gibt's einge threads dazu, Senior-Crack hat es sicher nicht notwendig, solche "Botschaften" in einem Witze-thread zu verstecken und tut es mMn daher auch nicht.

Nur: Man sollte generell nicht so kleinlich sein. Denn dann darf man bei keinem Feuerwehrfest einen Trinkspruch mehr von sich geben, keine Kellnerin mit 08/15-Sprüchen anbaggern (nach 10 Bier versteht sich), keine - wie vom Vorposter erwähnt - Blondinenwitze, keine über Rabbis und Priester (salute!), keine über Ärzte, Lehrer, Steirer, Kärntner usw. usw. - erzählen, anhören oder lesen.

Man kann auch political correctness übertreiben. Dies gilt z.B. genauso für das komische Verhältnis Europäischer political correctness-Fetischisten gegenüber dem islamischen Glauben. Witze z.B. über diese Religion sind von Haus aus verpönt. Warum eigentlich? Dann dürfte man ja gerechterweise über den Papst, über einen Rabbi oder einen Priester, seine Köchin oder eine Nonne ja auch keine Witze erzählen... (Dazu ein Buchtipp: H.M. Broder: "Hurra, wir kapitulieren. Von der Lust am Einknicken. Der ultimative Albtraum für alle Verfechter der Political Correctness." Verlag Wolf Jobst Siedler jr., Berlin 2006, ISBN 978-3-937989-20-4 ).
Den "Moralaposteln" hier im Forum sei deses Werk ans Herz gelegt.

Achtung! Witz:

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heimbewohnerin an.
Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten hat, damit er leichter einschlafen konnte.

Sie tut nun das gleiche für ihn, und wirklich schläft er jede Nacht schnell ein.

Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!"

Darauf sie: "Was hat sie, was ich nicht habe?"

Er: "Zittrige Hände."

Böser seniorcrack ! Du hast gerade meinen Penis diskreminiert !! Und wenn man krampfhaft weitersucht, könnten sich auch einige Parkinson-Kranke angegriffen fühlen, da auch sie zittern !! Übrigens: Ich finde den Witz lustig, sucht`s doch nicht mit Gewalt einen Grund, jemanden anzugreifen, das ist ja teilweise vollkommen absurd bis lächerlich und an den Haaren herbeigezogen.

Was macht ein gampriger Hahn beim Wienerwald?

Nackerte Weiber schaun .....

Zitat von Heartbreaker

In Südtirol wurde eine neue Vogelart entdeckt. Merkmal: sie haben behaarte Hodensäcke.
Bezeichnung: Kastelruther Spatzen!

*doofmodus ein*
Naja - im Unterschied zu anderen Vögeln tragen sie halt die Schwänze vorne, nicht hinten. *muhahaha*
*doofmodus aus*

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann
er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein
Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist
er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein,
das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich,
sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll,
das mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.
Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein
schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde........."
"Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar.
Ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts."

Zitat von Cäsar

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann
er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein
Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist
er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
.....

Zum besseren Verständnis: Hier der erste Satz, der fehlt:

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft vom 'Ötzi'.

Ups, stimmt, der erste satz ist noch weiß!

Mercy für die ergänzung