Witze

Denksportaufgabe: Heftig, aber lösbar ....

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Die Lösung schon gefunden? Wenn nicht, dann findest Du sie hier:

http://img156.imageshack.us/img156/5199/de…aufgabe1bo3.jpg

Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche.
Der Pfarrer hält gerade seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen, donnern und krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht. Die Leute drängen sich alle zum Altar. Der Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle suchen das Weite. Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann sitzt nach wie vor ruhig in seiner Kirchenbank. Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt ihn:
"Sag mal, weißt du eigentlich wer ich bin?"
Der Mann schaut ihn nur an.
"Ich bin's der Satan, der Teufel, der Leibhaftige... sag, hast du keine Angst vor mir?"
Darauf erwidert der Mann ganz ruhig:
"Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 38 Jahren mit deiner Schwester verheiratet!"

Ein Vampir ist abends mit seinem Auto unterwegs,
auf dem er ein Kinderfahrrad befestigt hat!
Er wird von der Polizei angehalten.Der Polizist fragt:"Haben sie was
getrunken?"
Der Vampir antwortet:"Eigentlich nur einen kleinen Radler"!!!

für @mironovantanove, dessen trompetenspiel ich an anderer stelle als "saxophongedudel" abqualifiziert habe, was völlig unabsichtlich war und worfür ich mich trotzdem mit dem ausdruck des bedauerns und in aller form entschuldige, ein hornistenwitz:

ein mädchen steht auf musiker (welches eigentlich nicht?). sie kommt von ihrem ersten und zugleich letzten date mit einem trompeter zurück und antwortet auf die frage ihrer besten freundin, wie er denn so geküsst hätte, der spieler einer barocktrompete ("zungengesteuerte" embouchure 8o):

"echt schwach. aber was kannst erwarten bei so einem trockenen, festen und in fältchen gelegten mündchen!"

als sie von ihrem ersten und wieder zugleich letzten date mit einem tubaspieler zurückkommt, antwortet sie auf die einschlägige frage ihrer besten freundin:

"bah, das war vielleicht grausig! diese riesigen, gummiartigen, schlüpfrigen fleischwülste von lippen. und grob geküsst hat er auch noch!"

als sie von ihrem ersten, aber nicht letzten date mit einem hornspieler zurückkommt, berichtet sie ihrer besten freundin:

"das küssen war ´so la la´. aber wie er mich dabei gehalten hat, das hatte schon klasse!".

salute, vincente (sassofonista)

@ Vicente: Grazie tante!!! Wird sogleich in unserem Orchestra die Runde machen! Beleidigung ist voll und ganz ausgemerzt!

Ein frustrierter Single erzählt seinem Kumpel:
"Bitte, ich habe letztens eine Kontaktanzeige aufgegeben. 'Suche Frau' "
"Und hast du auch Antworten erhalten?"
"Ja, 50 E-Mails!"
"Ganz schön viele..."
"Naja, 50 Männer die gechrieben haben: 'Nimm bitte meine!' "

Diese durchaus seriöse Geschichte spielt in den USA.

Ein Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne.
Ganz außer Atem fragte er:
"Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken? Ich werde es später erklären."

Die Nonne stimmte zu.

Einen Augenblick später erreichten zwei Soldaten die Nonne und fragten:
"Haben Sie einen Soldaten gesehen?"

Die Nonne antwortete:
"Er lief dorthin."

Nachdem die Feldjäger verschwunden waren, kroch der Soldat unter dem Rock hervor uns sagte: "Ich kann Ihnen gar nicht genug danken, Schwester! Wissen Sie, Ich möchte nicht nach Afghanistan."

Die Nonne sagte:
"Das kann ich gut verstehen."

Der Soldat fügte hinzu:
"Ich hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!"

Die Nonne antwortete:
"Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie auch ein tolles Paar Eier gesehen...
...ich will auch nicht nach Afghanistan!

Verständlich, oder?

Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Farbiger (Schwarzer) warten im Krankenhaus vor dem Kreissaal! Ihre Frauen bekommen gerade ein Kind. Nach geraumer Zeit kommt die Hebame aus dem Kreissaal und sagt: Glückwunsch, sie alle drei sind Vater von einem gesunden Jungen. Nur das Problem ist, dass wir die Babys vertauscht haben. Wir wissen nicht, wem welches Baby gehört. Da stürmt der Österreicher in den Kreissaal und kommt kurz darauf mit dem schwarzen Baby wieder heraus. Da meine der Schwarze: He, es ist doch offensichtlich, dass das mein Sohn ist. Da meint der Österreicher: Is ma wurscht, Hauptsache ich erwisch keinen Deutschen!

Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Tirol. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Tiroler in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird.

Als sie nach 3 Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste,
jetz haste ooch ma mit'm richtijen Tiroler jetanzt!" "Ne Papa" antwortet sie, "das war ein Italiener". "Quatsch!" sagt der Vater, "kiek'n dir doch
an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Tiroler, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!" "Ne Papa, das ist ein Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!" "Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ich weiß nicht, es klang wie ... 'difiggiano' ...

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie Gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!" Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört

sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"

Sie schaut auf und fragt ganz
schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!!

Zitat

Original von Villacher #5
Was isn ein Krocha?

Berechtigte Frage...

Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester:
"Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden... zweimal!"

Darauf der Priester:
"Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?"

"Überhaupt noch nie! Ich bin Hindu!"

"Also warum erzählst Du mir das dann?"

"Ich erzähle es JEDEM!!!"

Der kleine sepp geht zu seinen vater und sagt zu ihm:"Du papa,i hätt gern a geschlechtsumwandlung"!
Darauf der vater:He bua,wenn bled werst griagst a fotzn!

Neulich in Wien-Favoriten:

Ein Mann starrt einer Frau auf die Brüste.
Sie sieht sich das eine Weile an, und sagt dann:

"Wüst ane in die Goschn?"

Darauf er: "Jo gern, und de ondere in die Hand ..!!"

Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt sie, ob sie mit ihm spielt. "Ich stelle eine Frage, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro. Und umgekehrt." Die Frau lehnt ab. Der Anwalt legt nach: "Okay, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro. Aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich 500 Euro."

Die Blondine stimmt zu. Der Anwalt fragt: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Frau reicht wortlos fünf Euro hinüber. "Danke", sagte der Anwalt, "jetzt Sie!" - "Was geht den Berg mit drei Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt ist ratlos, grübelt, schließt seinen Laptop an, schickt Mails, sucht im Internet - vergebens. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro. "Danke", sagt sie. Der Jurist: "Was ist die Antwort?"

Die Blondine greift in die Tasche und gibt ihm fünf Euro.

Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir einen Satz sagen mit 'wahrscheinlich' und 'weil'?"

Der kleine Franzi zeigt auf. Die Lehrerin sagt: "Nein, du nicht,Franzi! Du bist immerso ordinär! Susi?"

Susi: "Wahrscheinlich wird es morgen schneien, weil es schon so kalt ist."

Lehrerin: "Sehr gut! Sehr brav! Wer noch?"

Wieder zeigt Franzi auf: "Bitte, Frau Lehrerin, bitte, ich, ich...!"

Lehrerin: "Nein Franzi, von dir kommen immer nur ordinäre Sachen! Mimi?"

Mimi: "Wahrscheinlich fahren wir im Urlaub wieder nach Italien, weil wir dort immer hinfahren."

Lehrerin: "Super! Ganz toll! Noch wer?"

Franzi: "Bitte, bitte, ich! Ich bin auch gar nicht ordinär!"

Lehrerin: "Na gut, Franzi! Aber ja kein schlimmes Wort!"

Franzi: "Meine Oma geht mit einer englischen Zeitung über den Hof

Lehrerin: "Und??? Wo kommt da 'wahrscheinlich' und 'weil' vor?"

Franzi: "Wahrscheinlich geht sie scheißen, weil Englisch kann sie nicht."

Eine (hier anonyme) Grazer Politikerin meint, dass aufgrund gewisser Vorkommnisse ein gewisser Selbstschutz vonnöten ist, und betritt aus diesem Grund ein Waffengeschäft in Graz und wendet sich an den Verkäufer: "Entschuldigung, haben Sie Gewehre?" Er erwidert: "Nein, haben wir nicht!" Sie verlässt verwundert das Geschäft, liest nochmal das Schild, ob es sich um ein Waffengeschäft handelt und geht noch mal rein: "Verzeihen Sie, haben Sie Pistolen?" Der Verkäufer wieer: "Nein, haben wir nicht!" Sie ist total konsterniert, wiederholt das Prozedere von vorhin, sieht sich das Schild an, betritt das Geschäft und meint: "Mein Herr, ich bin eine hohe Stadt-Politikerin, sie kennen mich sicher, und frage Sie nun nochmal: Haben Sie eine Pumpgun?" Der Verkäufer verneint abermals. Die Dame läuft blau an vor Zorn auf den Verkäufer und schreit den Mann an: "Sagen Sie, haben Sie was gegen mich?", worauf der Verkäufer nur sagt: "Ja sicher, Gewehre, Pistolen, Pumpguns..."

What's common between a german beer and making love in a canoe?

Na Bravo !!
>> Der Mann, auch wenn er sehr verliebt ist, kann es kaum erwarten mit seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau: - Liebes, ich komm gleich heim. - Wohin gehst du Liebling, fragt die Frau. - Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier. Die Frau darauf: -Willst du ein Bier Schatzi?
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan,Indien, usw. Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll.. das einzige was ihm einfiel war: -Ja Kleines, aber im Gashaus, weißt.. da gibt es... eisige Gläser...Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zustellen, schon unterbrach ihn seine frau: -du willst ein kaltes Glas mein liebster? Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam.Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: - ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug...Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK? - du willst Knabberzeug? Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn..etc. heraus - Aber meine aller Liebste,... im Gasthaus.. weißt.. da schimpfen die Leute... und sagen so schmutzige Wörter. -

Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur? Trink dein verficktes Bier in deinem verfickten kalten Krügel und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist etzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden Arschloch?

Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser:

"Esst ihr Schweizern eigentlich das ganze Brot?"

Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:

"Ja, natürlich. "

Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:

"Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und in der Schweiz verkauft."

Der Schweizer hört nur schweigend zu.

Der Deutscher lächelt verschmitzt und fragt nochmals:

"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Schweizer antwortet leicht genervt:

"Ja, natürlich."

Während der Deutscher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:

"Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in der Schweiz exportiert."

Nun ist es an dem Schweizer, eine Frage zu stellen:

"Habt Ihr Sex in Deutschland?

Der Deutscher lacht und meint:

"Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt:

"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Deutscher.

Nun fängt der Schweizer an zu lächeln:

"Wir nicht. In der Schweiz werden alle gebrauchten Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und in Deutschland verkauft."

Der Sohn fragt:

"Papi, was ist eigentlich Politik?"

Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?"

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...

Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist:

"Ja", antwortet der Sohn: "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"

We've all heard about people having guts or balls. But do you really know the difference between them? In an effort to keep you informed,the definition for each is listed below...

GUTS - is arriving home late after a night out with the guys, being met by your wife with a broom, and having the guts to ask: "Are you still cleaning, or are you flying somewhere?"

BALLS - is coming home late after a night out with the guys, smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the butt and having the balls to say: "You're next."

salute, vincente (dead man walking home)

Zitat von Miro99

What's common between a german beer and making love in a canoe?

Its fucking close to water!

Versteh ich nicht so ganz, weil grade deutsche Biere eher das Gegenteil von Wasser sind.
Das hat sicher ein Ami gesagt, der noch nie was anderes als Coors oder Bud Light gesoffen hat. DAS ist Wasserbier! Da kann man gleich aus der Klomuschel trinken: landet sowieso bald unverändert wieder ebendort.

Zurück zum Threadthema. Ein Witz.:
Bono, lead singer of the rock band U2, is famous throughout the entertainment industry for being more than just a little self-righteous. At a recent U2 concert in Glasgow, Scotland, he asked the audience for total quiet. Then, in the silence, he started to slowly clap his hands, once every few seconds. Holding the audience in total silence, he said into the microphone, 'Every time I clap my hands, a child in Africa dies.' From the front of the crowd a voice with a broad Scottish accent pierced the quiet ... 'Well, f -- ckin stop doin it then, ya evil bastard!'