Witze

Kategorie Antiwitz:

Zwei schwerhörige Fischer unter sich:
Der eine zum anderen: "Gehst jetzt fischen?"
Antwortet der andere: "Nein, ich gehe fischen."
Darauf der andere: "Asso und ich dachte du gehst fischen..."

Fragt in Moskau ein Lehrer seine Schüler:
"Wer waren die ersten Menschen?"

Meldet sich der kleine Iwan:
„Zwei Russen namens Adam Adamowitsch und Eva Evanowna.“

"Und wie kommst du darauf dass es Russen waren?"

"Ganz einfach, Genosse Lehrer. Sie hatten nichts anzuziehen, sie hatten kein Dach über dem Kopf und nur einen einzigen Apfel zu essen, aber sie mussten das, wo sie hausten, Paradies nennen..."

Zitat

Original von VincenteCleruzio
auf einem langen transatlantikflug sitzen, durch zufall, ein katholischer priester und ein rabbi nebeneinander...

Danke Vinzenz!

maria, anna und petra, drei jüdische mütter, sitzen, wie immer am donnerstag nachmittag, zusammen beim kaffeekränzchen und reden über ihre kinder.

maria: "nun, meine lieben. ich habe eine gute und eine schlechte nachricht!"

anna: "nu?"

maria: "mein sohn michael hat mich gestern abend angerufen und mir mitgeteilt, dass er schwul ist"

petra: "oj, maria, wie is mir! und das nach all dem, was du für ihn getan hast! du warst ihm immer eine wunderbare mutter. du musst dir keine vorwürfe machen!"

anna: "selbstverständlich warst du immer eine gute mutter. aber nu, wo ist die gute nachricht? lass sie uns hören!"

maria: "nu .... er wird einen arzt heiraten!"

Ein Mann sitzt im Zug neben einer Frau. Sie liest Zeitung, er liest Zeitung. Plötzlich sagt er: "Schaun Sie mal, hier steht - die besten Liebhaber sind Akademiker, Juden und Indianer. - übrigens, schöne Frau - darf ich mich vorstellen? Mein Name ist Dr. Simon Winnetou.!

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.
Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt:"Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..............."

Kleiner Junge am FKK-Strand

Mutter und Vater nehmen ihren 6-jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am
Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also
geht er zurück und fragt seine Mutter danach.
Sie sagt ihrem Sohn: „Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau.“

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er
wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als
sein Vater.

Sie sagt ihrem Sohn: „Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer.“

Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:
„Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei …“

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme war ich der beste Verkäufer!"

Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"

Junger Mann: "Einem."

Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Euro und 64 Cent."
Manager: "101.237 Euro und 64 Cent?? Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?!"

Junger Mann: "Nein, nein...! Er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende ja sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie doch eigentlich auch Angeln gehen...!"

3 Affenmännchen gehen auf Brautschau und vereinbaren, sich dann wieder am gleichen Baum zu treffen.

Der erste kommt nach 2 Stunden zurück, noch keine Spur von den anderen und schläft mal eine Runde am Baum. Der zweite kommt nach 3 Stunden zurück, völlig außer Atem, klettert auf den Baum und fragt nach 10 Minuten den ersten:

B: "Und wie war's?"
A: "War suuuuper. Nur a bissi anstrengend. Ich war bei einem Gazellenweibchen. Rangeschlichen, die macht einen Satz und ist 10 m weiter vorne, das Ganze ging dann 5x, aber als ich sie erwischte, war's super! Und bei dir?"

B: "Auch nicht schlehct, ich hatte ein Gepardenweibchen. Rangeschlichen, die setzte zum Sprint an und ist 100 m weg. Ich hinterher. Und so ging das Ganze 7x, aber als ich sie endlich hatte, war's genial!"

Die beiden warten weitere 5 Stunden, bist der dritte Affe kompleeeeeett fertig zurückkommt, kaum mehr gehen kann, um Luft ringt. Sie helfen ihm auf den Baum, lassen ihn erst mal eine Stunde schlafen, weil er total hinüber ist.

Dann fragen sie ihn: "Was ist denn mit dir los? Du bist ja total erledigt!"
Er meint: "Ich... naja ich war bei einen Giraffenweibchen..."
A+B: "Naja, die springen net weit, die laufen net schnel.... ?"

C: "Überleg amol! Auffi-Bussi-Owi-Eini-Außi-Aufi-Bussi-Owi-Eini-Außi-
Auffi-Bussi-Owi-Eini-Außi-Aufi-Bussi-Owi-Eini-Außi-Auffi
-Bussi-Owi-Eini-Außi-Aufi-Bussi-Owi-Eini-Außi-Aufi..."

Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen
nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter
wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist
schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und
mein Hintern ist sehr dick geworden ..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas
Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein ..."

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Hart, aber herzlich: Hoffentlich nie Krieg Deutschland gegen Österreich

Im Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt einer:
"Ich hab's! Wir schlagen die Deutschen mit ihrer eigenen Dummheit.
Die heissen doch alle Holger. Wenn wir jetzt "Holger" rufen, dann steht
mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt,getan:
"Holger!"
"Ja, wat iss?"
-PENG-
und er liegt schon.

Die Österreicher freuen sich. Nachdem das Spielchen 71mal geklappt
hat, durchschauen die Deutschen diese teuflische List.
Einer sagt: "Ach Mensch, wat die können, können wir schon lange. Die
Österreicher heissen doch alle Franz. Jetzt rufen wir mal "FRANZ", und wenn
dann ein Franz aufsteht ... Bumm."
Gesagt, getan:
"Franz!"
Totenstille, auf ein Neues:
"Franz!"
Wieder nichts.
"Franz!"
Fragt ein Österreicher: "Holger, bist Du's?"
"Ja, warum?"
-PENG-

Kommt ein Mann in eine Fleischhauerei und sagt zur Frau an der Theke:
"Ich hätte gerne 200g Leberaufstrichwurst, aber von der groben fetten, bitte."
Darauf die Frau: "Tut mir leid, die ist leider in der Berufsschule!"

2 Blondinen fahren in den Urlaub.
Ägypten.
All inclusive.
Als nach einer Woche noch immer nichts los ist mit Urlaubsbekanntschaften, beschließen sie, das Suchen aufzugeben und, weil das Land schließlich ja auch für seine Sehenswürdigkeiten bekannt ist, sich diese anzusehen.
Sie mieten einen Leihwagen und fahren los.
Rechts die Wüste, links der Nil.
Sie unterhalten sich angeregt und die Fahrerin merkt zu spät, daß einige Kamele die Straße mitbenutzen.
Um den Zusammenprall zu vermeiden, verreißt sie das Auto.
Dieses schleudert, schlittert die Böschung hinab und sie stürzen in den Nil.
Sie werden auch gleich abgetrieben aber sie können sich ca 35 m vom Ufer entfernt endlich aus dem sinkenden Fahrzeug befreien.
Als sie zum Ufer schwimmen, sieht die eine, daß ihnen auch schon 3 Krokodile entgegenkommen.
Und sagt zur anderen: "Schau dir das einmal an! Mehr als die Hälfte der Bevölkerung lebt unter echt miesen Verhältnissen in diesem Land, aber sie leisten sich Rettungsboote von Lacoste!!!"

Die Knacker

Zwei Freunde, Dieter und Sebastian, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.

Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat Dieter eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Knacker.

Sebastian will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als
dieser sagt:
"Lass uns mal zusammen in ein Beisl gehen. Wir bestellen zwei Krügerl. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Knacker, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Beisl, trinken zwei Krügerl.
Sebastian geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Knacker in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meiner Kneipe. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. Dieter sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"

Rein ins nächste Beisl, 2 Krügerl, austrinken, Knackernummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Beisln lallt Sebastian zu Dieter: "Ich kann nicht mehr.
Ersssens bin isch total besofffn. Und dann dun mir die Knie weh."

Dieter antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn ssssagen?
Ich hab vor schechs Grüggerln die Scheiß Knacker verloren."

der göttergatte kommt sternhagelvoll von einer sauftour nachhause. der kuckuck der kuckucksuhr schreit gerade drei mal. verflixt, denkt sich der mann, ausgemacht mit meiner frau war, dass ich um mitternacht daheim bin. aber ihm fällt sofort "die" lösung ein: er ruft auf der stelle 9 mal "kuckuck", damit seine frau glaubt, so sie doch durch seine heimkehr in ihrer nachtruhe gestört worden sein sollte, es wäre mitternacht. er ist mächtig stolz auf sich.

am nächsten tag fragt ihn seine frau, wann er denn nachhause gekommen sei.

mann: "um mitternacht, wie ausgemacht".

frau: "ausgezeichnet". nach einer kleinen pause weiter: "ich denke, wir brauchen eine neue kuckucksuhr".

mann: "warum?"

frau: "letzte nacht, als der kuckuck die mitternacht ausgerufen hat, hat er zunächst drei mal ´kuckuck´gerufen. dann ´schei*e´ gejammert. dann hat er wieder ´kuckuck´gerufen, und zwar vier mal. dann einen fahren gelassen. dann erneut drei mal ´kuckuck´gerufen. und nach einer kleinen pause laut gerülpst. danach hat er noch zwei mal ´kuckuck´gerufen. und schließlich noch einige zeit ziemlich laut gekichert".

Wie heiist die Frau von einem Imker?

Honigwabn....

Interessante Theorie?

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen.

Betrachten wir die Situation einmal näher:

01) Sex vor der Ehe ist verboten.
02) Es gibt keine Prostituierten
03) Alkohol ist verboten
04) Bars sind verboten
05) Fernsehen ist verboten
06) Internet ist verboten
07) Sport, Stadion, Parties usw.: alles ist verboten
08) Ehebruch ist verboten
09) Schweinefleisch ist verboten (denk mal ans Grillen)
10) Überall Sand und kein einziger Jeep zum Spaß haben
11) Man trägt Kutten statt Kleider
12) Gegessen wird nur mit der rechten Hand,weil man sich mit der linken den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug)
13) Ausländische Musik ist verboten
14) Radio ist verboten
15) Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist
16) Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert
17) Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus

Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, daß du nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest.....

So, und jetzt mal ganz ehrlich:

Würdest Du Dich da nicht auch umbringen?

Sagt die eine Freundin zur anderen:
"Oh man, ich bekomme immer B l a s e n von diesen GUCCI Schuhen!"
Sagt die andere:
"Lustig... mir geht es genau andersrum..."

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann
schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht mehr.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch.
Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer silbergrauer Audi R8 direkt neben ihm.
Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Kravatte steigt aus und fragt:
"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig:
"In Ordnung."

Der junge Mann parkt den R8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS- Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt:
"Sie haben exakt 1.586 Schafe."

"Das ist richtig", sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus."

Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen Audi.

Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt:
"Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?"

"Klar, warum nicht." antwortet jener.

"Sie sind Unternehmensberater."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?"

"Sehr einfach", sagt der Schäfer: "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder zurück!"
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Schäferhunde beim Tierarzt

Fragt der Erste den Zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan im Nachbar-Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo!" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders..."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"

@ Senior-Crack:

Also a bissl doppelmoralisch find ich das schon...

Zitat

Original von Senior-Crack

Jeder wie er mag - ich kann über den gar nicht lachen...

Zitat

Original von Senior-Crack

Zum Posting von eismeister kann man wohl nur den Kopf schütteln...

Die Berliner Mauer fiel in der Nacht von Donnerstag, dem 9. November, auf Freitag, dem 10. November 1989.
Über die Zahl der Mauertoten gibt es stark widersprüchliche Angaben. Sie ist bis heute nicht eindeutig gesichert, weil die Todesfälle an der Grenze von der DDR systematisch verschleiert wurden.
Die 'Arbeitsgemeinschaft 13. August' hat 262 Maueropfer gezählt.

Und dann eine "witzige" Theorie über Selbstmord-Attentäter???
Tsssssssssssssss

Zitat

Original von Senior-Crack
Interessante Theorie?

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen.

[...]

So, und jetzt mal ganz ehrlich:
Würdest Du Dich da nicht auch umbringen?

Ein Tiroler, ein Kärntner und ein Wiener fahren Ballon.
Plötzlich werden die Berge höher.
Sie müssen Ballast abwerfen um darüber zu steigen.
Sie werfen alles hinaus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe.
Aber es reicht nicht.
Einer ist zuviel an Bord.
Der Tiroler und der Kärntner schauen sich kurz an und schon packen sie den Wiener und wollen ihn hinauswerfen.

In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet:
"Halt! Was soll das? Ihr könnt doch nicht einfach den Wiener hinauswerfen!
Fairness muss sein!
Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage.
Wer sie falsch beantwortet, muss springen."

Die drei sind einverstanden.

Der Engel stellt dem Tiroler die erste Frage:
"Wie hieß der berühmte Luxusdampfer, der 1912 gesunken ist?"

Blitzschnell antwortet der Tiroler: "Titanic".

"Gut!"

Der Engel wendet sich zum Kärntner und fragt: "Wie viele Personen sind dabei gestorben?"

Der Kärntner: "1200"

"Gut!"

Der Engel wendet sich zum Wiener und fragt: "Wie waren deren Namen?"

Zitat

Original von DerekRoy
alles klar, weltverbesserer - hallo? - es sind nur witze du moralapostel

@ Derek:
Keine Sorge, ich verstehe auch tiefschwarzen Humor, ich hab kein Problem damit. Lustig fand ich lediglich, dass der Senior-Crack sich zuerst über Witze aufregt und dann selbst solche "Gratwanderer" postet. Wennst den Zusammenhang meines Postings kennst, verstehst auch den Sinn dahinter.

PS:
Wenn schon bloß mein Dasein die Welt zu einem schöneren Platz macht,
bin ich doch gern ein Weltverbesserer!

PPS:
F: Was macht eine Biene mit Kopftuch?
A: Türkischen Honig!

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.

Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du
noch nie gesehen hast."

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines, 30 cm
großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen
entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte:
"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".

Der Wirt, der so was noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen
und fragte ihn, woher er das Männchen habe.

Daraufhin antwortete ihm der Gast:
"Geh raus, die Straße entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:
"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und "Puff...", der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am
Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte:
"Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagte der Gast:
"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünschte mir einen
30 cm großen Simmel."