Witze

Erlebnis eines 8jährigen Volkschulkindes, das in Wien zur Schule ging

Am Beginn der 3. Klasse erhielt die Klasse von Thomas S. (Name von der Redaktion geändert) eine neue Lehrerin. In einer Vorstellrunde entwickelte sich dann folgendes Zwiegespräch:

Lehrerin:
"Hallo Kinder! Ich bin eure neue Lehrerin und heiße Frau Berger (N.v.d.R.g.)! Ich bin 32 Jahre alt, komme aus Wien und besuche in meiner Freizeit gerne Spiele der Vienna Capitals, da ich ein großer Caps-Fan bin. Sind hier in der Klasse auch welche, die Capitals-Fans sind?"

Alle Schüler, bis auf Thomas S. zeigen auf.

Lehrerin:
"Was ist mit dir Thomas? Bist du kein Caps-Fan?"

Thomas:
"Nein! Ich bin 99ers-Fan!"

Lehrerin:
"Wie gibt es denn sowas?"

Thomas:
"Naja, meine Mama kommt aus Graz und ist 99ers-Fan. Mein Papa kommt auch aus Graz und ist auch 99ers-Fan!"

Lehrerin:
"Naja, aber nur weil deine Eltern das sind, kannst du ja trotzdem Capitals-Fan werden, musst ihnen ja nicht alles nachmachen. Was wäre denn wenn deine Mama auf den Strich gehen würde, drogenabhängig wäre? Und wenn dein Papa ihr Zuhälter und ein mieser brutaler Schläger wäre?"

Thomas:
"Na dann... wär ich wohl auch so ein Scheiß Caps-Fan!"
__________

Anmerkung der Redaktion:
Die Vereinsnamen sind nach Belieben auszutaschen!
Dies soll nur ein Witz sein, keine Beleidigung der Vienna Capitals oder deren Fans!

jo,jo miro *gg*

was ist braun und klopft gegen ein glasfenster?

ein kind im backrohr

So. Ich bin seit über 4 Monaten mit meiner Freundin zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spass miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar von eine Traumbeziehung und es war wirklich so bis vor ein paar Wochen.

Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr die Frau die ich kennengelernt habe ..... Es hat vor genau 3 Wochen angefangen. Sie hat die Firma gewechselt und eine andere Ausbildung angefangen und ging öfters mit Ihren Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, daß sie alleine fortgeht - das haben wir öfters getan, aber es war dann 3 bis 4 mal die Woche. Ich habe ihr angeboten sie abzuholen, aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie nimmt ein Taxi. Naja, sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir.

Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, daß ich ein Zimmer betrete und sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat ihr Handy geklinget und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersuchtig und will ihr nachspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass sie jemand anderen kennengelernt hat.

Gestern Abend ist sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach draussen gegangen um auf sie zu warten und sie zu erwischen. Keine schöne Sache aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem Auto versteckt. Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich bin mir sicher das sie sich ziemlich lang geküsst haben..... Und dann habe ich gesehen, dass mein Auto einen großen Rostfleck an der hinteren Tür hat.

So jetzt die Frage an Euch:
Sollte ich es selber reparieren, oder machen lassen?

Hier mal ein paar Zitate aus nem anderen Forum die man so sieht.

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen.
Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe
keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

VW Bora Forum:
Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Hummer Forum:
Hab" mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,
10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler
kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt.
Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Honda Civic CRX-Forum:
Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem
Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

Mercedes Forum:
Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem
Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie
beide loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren?

Polo Forum:
Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

Ferrari Forum:
Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht.
Will schnell rein und wieder raus

Porsche Forum:
Ich hab" einen Platten - kommt Inzahlungnahme
günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

Twingo-Forum:
Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar

Fiat-Forum:
Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Forum:
Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der
Aschenbecher noch mal zu....

Falls noch mal IRGENDJEMAND sagt, Suchmaschinen funktionieren nicht richtig:

1. Geh auf Google
2. Gib "Failure" ein. (auf deutsch: "Versagen")
3. Klick auf "Auf gut Glück!" (Ist der Button neben suchen!!!!)
4. Lach dich kaputt.
5. Verbreite diese Anweisung, bevor die Google-Leute das ändern (müssen) ... probierts aus *TIPP*

Zitat

[...]
5. Verbreite diese Anweisung, bevor die Google-Leute das ändern (müssen)

Lass dir ruhig Zeit dabei -> http://www.heise.de/newsticker/meldung/42679
vom 06.12.2003

DAS KÜRZESTE MÄRCHEN (und so ein schönes noch dazu mit Happy End)

Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin: "Willst Du mich heiraten?", worauf sie mit "Nein!!" antwortete.
Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich. Er ging fischen, jagen, jeden Tag Golf spielen, er trank viel Bier, schaute Eishockey und schlief mit jeder Frau, die er aufgabeln konnte.

Ende

Zitat

Original von WiPe

Es gibt noch ein kürzerers:

Ein Jäger geht bei einem Gasthaus vorbei!!!!

Den kenn ich nur mit Musikanten

Drei Lügen in einem Satz:

Ehrlicher Pole, mit eigenem Auto sucht Arbeit

Zitat

Original von HCI_Markus
Falls noch mal IRGENDJEMAND sagt, Suchmaschinen funktionieren nicht richtig:

1. Geh auf Google
2. Gib "Failure" ein. (auf deutsch: "Versagen")
3. Klick auf "Auf gut Glück!" (Ist der Button neben suchen!!!!)
4. Lach dich kaputt.
5. Verbreite diese Anweisung, bevor die Google-Leute das ändern (müssen) ... probierts aus *TIPP*

nicht schlecht!!

aber schaut euch mal das an:

1. Geh auf Google
2. Gib "Völlige Inkompetenz" ein
3. Klick auf "Auf gut Glück" -> neben "Suchen"

Was macht ein Österreicher wenn er die Fußballweltmeisterschaften gewonnen hat?

Er macht die Playstation aus und geht schlafen.*lol*

Wie man profissionell auf Festen und Veranstaltungen säuft - was fürn iceman

Gute und teileweise bekannt Tips!!!

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne
knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi
das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett
bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rumstehen und
dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die
Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich
kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man
denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der
Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der
kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe
nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke
mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der
erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf
Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind.
Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte
im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die
Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der
Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist
schließlich kein Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn
oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich
so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:
Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück
überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese
Schweinerei wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb neun
stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja
noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?

Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit
lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die
Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage
immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens
Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige
Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von
unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der
Laie: wat'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren:
zackzack kämen die Riemen über'n Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da
nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der
Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten
muss, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr
rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack,
einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte
Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei
Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du
Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst
wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss
es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich
nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat
man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht
gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du
musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der
Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine
Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber
nicht Caipirinhia oder Margerita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola.
Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine
Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirvana ist noch der
Zaubertrank Korea. Vom Preis-Leistungsverhältnis her immer noch ne
reelle Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es
ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz
wichtiger Punkt, nämlich ...

Viertens: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht
sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie
Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So,
jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den
Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen
wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, Ätsch:
Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer
mehr drin als Du denkst - oder Absacker trinken. Wenn's ein Jägermeister
ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den
Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut.
Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie
jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des
Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen
und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
Sechstens: Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr,
Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht
mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass
dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel
zieht. Was bleibt ist ...

Siebtens: Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane.
Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine
verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach
einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch:

Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft ...

Klein-Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause... Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes Mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!" Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen: "Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist lächelt milde.
"Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste Mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf .

Zitat

Original von WiPe
Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch des Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen .

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen, mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe. Der Rechtsanwalt klagte... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen ´Feuerschäden´ verloren hatte .

Jetzt kommts!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt. Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben.

Alles anzeigen

Witzig aber ein FAKE...
http://www.swr3.de/fun/was_gescha…date=2004-09-25

Der Pfarrer:

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein
Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr
nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er
sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer nach
der Messe in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom
Bischof vor :

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen
werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und
nicht das WC.

3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit
"J.C. & the Gang".

6. David besiegt Goliath mit einem Stein durch
die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst
ist nicht "ElPadrino".

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den
Nacken zu Erfrischen.

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken,
dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen
haben, ist mir auch unklar!

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor
dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für
die Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es
unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu
übergeben um die Schweinerei dann noch unter den
Achselhöhlen zu verteilen

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine
Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria;
stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger
müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine
letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche !!"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja
sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens
ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila
ins Wasser und nicht umgekehrt

Herzlichst Ihr Bischof