Witze

    • Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:

      "Ihr Nachname?"
      "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
      "Wie schreibt man das?"
      "Mit Bindestrich!"

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      Zwei Opas in der Werkstatt:

      "Es wäre doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
      "Ach, weisst du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"
      Wenn alle Politiker das täten, was sie mich könnten, käme ich den ganzen Tag nicht zum sitzen.
    • Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler". Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

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      Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie: "Das dachte ich mir, denn ich hab‘ überhaupt nichts gespürt!"

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      Sie nach der Hochzeit: "Schatz, würdest Du eine andere bumsen, wenn ich jetzt sterbe?" Er: "Aber Schatz dafür musst Du doch nicht sterben!"
      Wenn alle Politiker das täten, was sie mich könnten, käme ich den ganzen Tag nicht zum sitzen.
    • Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?"
      Die Frau darauf: "Ja."
      Sagt der Mann: "Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?"
      Die Frau darauf: "Sonnenklar."
      Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?
      "Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt."
      "Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?"
      Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"
    • Neu

      Fragt der Psychotherapeut den Patienten: ”Haben Sie Verwandte?”
      Patient: ”Einen Zwillingsbruder. Wir wurden immer verwechselt. Wenn er was angestellt hatte, bekam ich die Prügel. Aber jetzt habe ich es ihm heimgezahlt.”
      Therapeut: ”Wie denn das?”
      Patient: ”Letzte Woche bin ich gestorben, aber ihn haben sie beerdigt...”
      Wenn alle Politiker das täten, was sie mich könnten, käme ich den ganzen Tag nicht zum sitzen.
    • Neu

      Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
      Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
      Komot, fair und nur zum Blödeln da!